Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?" Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!" Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?" Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir." Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?" Er antwortet: "Weiß." Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?" Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!" Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?" Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!" Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel und im Abteil ist es dunkel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Deutschhe einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: "So ein Mist!Wahrscheinlich hat der Ösi die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt." Die Nonne denkt:"AHA, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!" Die Frau denkt:"Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit wohl die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld." Und der Österreicher denkt: "Geil! Im nächsten Tunnel prack' ich dem Deutschen wieder eine!"

2 iCarly Zitate: *Sam, Freddie und Carly schauen im Fernsehen Shelby Marx zu* Freddie: Wie mache ich sie nur zu meiner Braut? Carly: Ich dachte du willst mich als deine Braut. Freddie: Wird das jemals passieren? Carly: Nein. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Freddie: "Irgendwann das garantiere ich euch bin ich Carlys zweiter Ehemann!" Carly: "Was passiert mit meinem ersten Ehemann?" Freddie: "Nichts was mann beweisen kann!"

Am Abend vor der Hochzeit kommt der Bräutigam zu seinem Vater und sagt ihm, dass er seine Braut nicht heiraten will. Sagt der Vater: "Warum das denn?" Darauf der Bräutigam: "Weil sie noch Jungfrau ist." Sagt der Vater: "Recht so mein Sohn, was die anderen nicht haben wollen, brauchst Du auch nicht zu nehmen."

Maxl will wissen, warum das Brautkleid weiß ist. Er fragt die Muter: "Warum ist das Brautkleid weiß?"Mutter: "Es symbolisiert die Reinheit und die Unschuld der Braut vor der Hochzeit." Maxl:"Aha." Um sicher zu gehen fragt er den Vater auch noch: "Papa, warum ist das Brautkleid weiß?" Vater: "Komm mal mit!" "Da steht die Spülmaschine. Was hat die für ne Farbe?" "Weiß" "Genau. Da steht der Kühlschrank. Was hat der für ne Farbe?" "Weiß" "Genau. Komm mal mit wir gehen in den Keller. Da steht die Waschmaschine. Was hat die für ne Farbe?" "Weiß" "Genau. Und da steht der Trockner. Was hat der für ne Farbe?" "Weiß." "Siehst du Maxl, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Irgendwann kann man bei Facebook auch Heiraten :DHochzeit in Facebook:Pfarrer: Sie dürfen die Braut jetzt küssen Bräutigam: :* Braut: :* Pfarrer: offline

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!

In 10 Jahren werden wir über Facebook heiraten:Pfarrer: Sie dürfen die Braut jetzt küssen! Bräutigiam: :-* Braut: :-* Pfarrer: (offline)

Mädchen zu ihrem besten Freund : Wirst du mich zu deiner Hochzeit einladen ? Er : Ja, natürlich ! Sie : Darf ich dann die Brautjungfer sein ? Er : Nein . Sie : Wieso denn nicht ? ): Er : Weil du meine Braut sein wirst (: ♥ Sie : kannst ja jetzt mal voll vergessen! :D:D:D:D

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten :D Pfarrer: ......nun dürfen Sie die Braut küssn. Bräutigam: :-* Braut: :-* Pfarrer ist offline.

Auf einer Hochzeit... der kleine Max sagt zu seiner Mutter... Max: Mama?? Mutter: ja mein schatz? Max: warum hat die Braut ein weises Kleid an? Mutter: weil es der schönste Tag in ihrem Leben sein wird :) Max: und warum hat der Bräutigam dann einen Schwarzen Anzug an..?? ..... ;D

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach seinem Rat, er meinte, immer einen Tropfen Wodka in ein Glas Wasser gebe, dann blieb er ganz ruhig. Nach der nächsten Messe lag ein Zettel in der Sakristei, auf dem stand: Lieber Pfarrer, hier ist der Bischof mit einem Feedback zu ihrer gehaltenen Messe (die folgenden Sachen sollten sich nicht wiederholen): -es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken -der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das klo -die Apostel waren nicht sieben, sie waren keine Zwerge und hatten es nícht auf die geile Braut Schneewittchen abgesehen -Jesus und die Apostel nenne wir nicht "J. C. and the Gang" -wir nennen Judas nicht "Hurebsohn" -Bin Laden hatte nichts mit Jesus` Tod zu tun -das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich den Nacken zu erfrischen -warum sie den Wein in einem Zug leer getrunken und in eine Zitrone gebissen haben, ist mir nicht klar -nehmen sie den Satz "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich, es ist nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei unter Achseln zu verteilen -die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN -Maria hat Joseph nicht mit Gott betrogen -die Tussi mit den kleinen Möpsen ist die Statur einer Nonne, sie müssen sie nicht küssen oder ihren Arsch liebkosen -der Freak im Kirchenschiff, der "an einem Pluszeichen so abhängt", ist Jesus -jener in der Ecke des Chores, den sie Schwulen und Transvestiten im Rock nannten, war übrigens ich Bitte geben sie das nächste mal einen Tropfen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof

Bald kann man per Facebook heiraten.Pfarrer: sie dürfen die Braut nun anstupsen. Braut: Bräutigam hat dich angestupst Bräutigam: Braut hat dich zurückgestupst Pfarrer: bb Pfarrer ist offline.

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten :D Pfarrer: ......nun dürfen Sie die Braut küssn. Bräutigam: :-* Braut: :-* Pfarrer ist offline.

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten:Pfarrer: sie dürfen ihre braut jetzt küssen. Bräutigam: :* Braut: :* Pfarrer ist offline.

Ab 2012 wird nur so geheiratet: Braut: On Bräutigam: OnPfarrer: On ... ... ... ... ... Pfarrer: Wir haben uns an der Pinnwand von ........&......... versammelt bla bla bla blabla !Wenn Sie beide damit einverstanden sind, dann bitte Liken! Braut: Like Bräutigam: Like Pfarrer zu Bräutigam: Sie dürfen die Braut jetzt küssen! Bräutigam: :* Braut: :* Pfarrer: off

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten.. und das wird wie folgt auslaufen..Pfarrer: nun dürfen Sie die Braut küssn. Bräutigam: :-* Braut: :-* Pfarrer ist offline.

Ab 2012 wird nur so geheiratet : Braut: On Bräutigam: OnPfarrer: On ... ... ... Pfarrer: Wir haben uns an der Pinnwand ...&... versammelt bla bla bla blabla ! Wenn Sie bei damit einverstanden sind, dann bitte Liken! Braut: Liken Bräutigam: Liken Pfarrer zu Bräutigam: Sie dürfen die Braut jetzt küssen ! Bräutigam: :* Braut: :* Pfarrer: off 1000 Personen gefällt das! &alle machen kommentare! Bräutigam postet ein Musikvideo, Braut postet ein Liebesgedicht, dann sind beide off ;)

Irgendwann:Pfarrer: Sie dürfen die Braut nun küssenMann: :-*Frau: :-* Pfarrer ist offline.

Komm heraus, komm heraus, o du schöne, schöne Braut, Deine guten Tage sind nun alle, alle aus. Dein Schleierlein weht so feucht und tränenschwer, Oh, wie weinet die schöne Braut so sehr! Mußt die Mägdlein lassen stehn, Mußt nun zu den Frauen gehn. weiterlesen… »

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten :DPfarrer: .....nun dürfen Sie die Braut küssen. Bräutigam: :-* Braut: :-* Pfarrer ist offline.

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten :DPfarrer: ......nun dürfen Sie die Braut küssn. Bräutigam: :-* Braut: :-* Pfarrer ist offline.

Super Mario, DU Aschloch - ich hab meine Kindheit damit verbracht Deine Braut zu retten!!!

In einigen Jahren werden wir über Facebook heirraten :D Pfarrer:........ sie dürfen die Braut jetzt anstupsen .................

Was man beim ersten Date nicht sagen sollte 1. "Eigentlich hab ich dich nur eingeladen, weil ich diesen 2-für-1-Coupon einlösen wollte." 2. "Das ist meine Wohnung. Aber mach nichts kaputt, sonst musst du es bezahlen." 3. "Hier, nimm ein Tic-Tac. Bitte." 4. zur Kellnerin: "Kann ich deine Telefonnummer haben?" 5. "Bevor wir zu mir gehen ... du hast keine Angst vor Schlangen, oder?" 6. "Wow, guck dir die Braut dort drüben mal an! Boah, echt eine geile Maus!" 7. "Was? Oh, ich dachte, du bezahlst." 8. "Hübsches Kleid. Ich hab auch so eins daheim." 9. "Ich rutschte also mit der Hand ab, und das Messer schnitt einen Zentimeter tief in meinen Daumen. Und das Blut spritzte heraus und besudelte alles, also bin ich zum Krankenhaus, um es nähen zu lassen, aber es pochte weiter, schwoll an und wurde gelblich-grün ... oh, ich sehe, du isst ja noch." 10. "Ich will ja ausziehen, aber meine Mutter braucht mich wirklich. Und wer sonst macht mir was zu essen? Und bezieht mein Bett? Und räumt mein Zimmer auf?" 11. "Nein, ich hab keine Arbeit. Ich verbringe die ganze Zeit im Keller, um ein U-Boot zu bauen." 12. während du auf ihren Teller guckst: "Isst du das noch?" 13. "Das Mutterschiff kehrt im Juni zurück, und dann fliege ich zum Neptun. Hey, warum kommst du nicht mit?" 14. "Meine Exfreundin Lisa war so wunderschön. Sie sah etwa wie du aus. Ich hab sie auch immer hierher gebracht. Macht's dir was aus, wenn ich dich Lisa nenne?" 15. "Na ja, ich geh nicht gerne in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, angefasst zu werden, also fass mich nicht an. Und starre mich nicht an. Und sag mir, wenn andere mich anstarren." 16. "Ich habe mich in den letzten Jahren wirklich verändert. Mein früheres Ich hätte dich nicht einmal mit dem Arsch angeguckt." 17. "Ich werde es tun. Ich hab eine Pistole gekauft, ich habe auch die Munition. Wart's nur ab! Mein Chef wird mich anschreien, und dann: BAMM!" 18. "Sofort als ich dich sah, wusste ich, dass du mit mir ausgehen würdest. Ich sagte mir: 'Die sieht verzweifelt genug aus.'" 19. "Guck mal, sieht das wie eine Pilzinfektion aus?" 20. "Beeil dich mit dem Essen, wir müssen rechtzeitig zu Star Trek zu Hause sein." 21. "Nein, ich bin kein richtiger Arzt. Ich tu nur so, um Weiber abzuschleppen." 22. "Wir brauchen kein Taxi, es sind nur 18 Blocks." 23. "Inzwischen habe ich mich dran gewöhnt, dass die Leute, mit denen ich mich verabrede, bei weitem nicht so klug wie ich sind." 24. "Magst du das Shirt? Ich auch. Ich trag es jeden Tag." 25. "Ich hab vor gar nichts Angst. Außer Höhe. Und Enge. Und Hunden, Katzen, und wirklich bösen Clowns. Und dann noch vor der alten Dame die Straße runter, und ..." 26. "Könntest du mich nächste Woche zum Flughafen fahren? Und ich werde nächsten Monat umziehen und könnte dabei Hilfe gebrauchen. Ach ja, ich denke darüber nach, meine Garage zu streichen. Bist du gut im Streichen?" 27. "Hast du schon mal dran gedacht, Sport zu treiben? Und was ist mit Ultra-Slim-Fast, hast du das mal ausprobiert?" 28. "Ich war hier bisher noch nie mit einer Verabredung. Ich komme normalerweise nur mit den Jungs nach dem Schlammringen her." 29. "Hey, schau dir mal den Typen an. Was isst der? Und der da drüben. Ich frag mich, ob der Trinkgeld gibt? Guck dir nur die Leute an. Worüber reden die wohl? Oh! Der Kerl da hat grad gekleckert!" 30. "Ich habe nie gesagt, dass du eine Nasenoperation brauchst! Ich meinte nur, dass sie nicht schaden würde." 31. "Ich hab meinen Arbeitsplatz eine Woche nach dem Tod meines Vaters verloren. Dann hat meine Frau mich verlassen. Und dann wurde mein Hund vom Auto überfahren. Ein paar Tage später hatte ich die Kündigung von meinem Vermieter im Briefkasten. Ich hoffe, ich deprimiere dich nicht, ich bin eigentlich ein ganz lustiger Typ. Jedenfalls hat mich nun auch mein Nachbar verklagt, und ..." 32. "Nein, die Pommes kosten nur dann die Hälfte, wenn du den Burger UND den Milchshake dazu nimmst! Was zum Teufel stimmt bei dir nicht? Bist du bescheuert? Oder kannst du nicht lesen?" 33. "Oh Gott, schon elf Uhr! Ich muss nach Hause, bevor meine Frau merkt, dass ich weg bin!"

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Frau und Mann bereiten sich auf eine Hochzeit vor -.- Mann: "Komm wir müssen fahren .Haben nur noch 35min. Zeit" Frau: "warte muss nur noch kurz telefonieren" Mann:"Warte ich als erster" Mann ruft Die Braut an Mann: "Okay Wir Kommen nicht wir schaffen es nicht mehr" drück auf gefällt mir wen du es verstehst :D

Bräutigam in der Hochzeitsnacht:"Ganz im Vertrauen.Du bist nicht die erste Frau in meinem Leben."Daraufhin die Braut:"Ich kann es nicht glauben...." ☺

Scheiß auf Prinzessin, Ich werde Mafia-Braut ♥

In 20 Jahren werden wir über Facebook... ...Heiraten :Pfarrer ist on ! Braut ist on ! Bräutigam ist on ! Pfarrer : ...Sie dürfen die braut jetzt küssen! Braut: :-* Bräutigam: :-* ( :-/ ) Pfarrer ist off ! ...Studieren:Lehrerin ist on ! Schüler 1 ist on! Schüler 2 ist on! und die anderen sind on ! xD Lehrerin : Wie viel ist 1x1 ? Schüler 1 (flüster zu Schüler 2) : Hab kein bock mehr ! Schüler 1 ist off ! Lehrerin: dass gibt Nachsitzen !! ...Arbeiten ! Verkäufer ist on ! Kunde ist on ! Verkäufer : was möchten sie denn haben ? Kunde : 1 Kuchen bitte ! *Verkäufer dem kunden den Kuchen geb* dass macht 50 Gutschriften ! *Gutschriften dem Verkäufer geb* Kunde ist off! LEUTE DASS NENT MAN DAS FACEBOOK-ZEITALTER O.o

A: "Willst du mit mir kleine Kinder mit Döner bewerfen? :D B: "Ja, ich will!" A: "Du darfst die Braut jetzt küssen. xD" B: "Geht auch Finn? xD"

Mädchen zu ihrem besten Freund : Wirst du mich zu deiner Hochzeit einladen ? Er : Ja, natürlich ! Sie : Darf ich dann die Brautjungfer sein ? Er : Nein . Sie : Wieso denn nicht ? ): Er : Weil du meine Braut sein wirst (: ♥3 Sie : *__* *sprachlos*

Scheiß auf Prinzessin -.-' Ich werd Mafia Braut :D

Er: Heii Süße, na du bist ja ne richtige Heiße Braut, na wie heißt Du *grins* Sie: Hei, das wirst du wohl nie erfahren, aber ich weiß wie du heißt :D Er: echt und wie :D *grins* Sie :Wahr nicht schwer :D Heiii Arschloch :D *grins*

Irgendwann...Pfarrer: Sie dürfen die Braut nun küssen. Bräutigam: :-* Braut: :-* Pfarrer ist offline.

Hochzeit bei facebook ____________________ Braut ist online Bräutigam ist onlinePfarrer ist online Pfarrer: Wir haben uns hier versammelt um diese zwei Leute zu vereinen. Wer irgendetwas dagegen hat solle nun seine Stimme erheben! {niemand meldet sich} Pfarrer: Nun gut. Wenn Sie, geehrte Braut, ihren Bräutigam in guten wie in schlechten Zeiten begleiten und mit ihm den Rest des Lebens verbringen möchten, so antworten Sie mit ,,Ja, ich will!'' Braut: Ja, ich will! Pfarrer: Wenn Sie, geehrter Bräutigam, ihre Braut in guten wie in schlechten Zeiten begleiten und mit ihr den Rest des Lebens verbringen möchten, so antworten Sie mit ,,Ja, ich will!'' Bräutigam: Ja ich will! Pfarrer: Sie können sich nun die Ringe anlegen. Braut: ◯ Bräutigam: ◯ Pfarrer: Sie dürfen sich jetzt küssen. Braut :-* Bräutigam: :-* Pfarrer ist off Braut ist off Bräutigam ist off

Hochzeit auf Facebook : Trauzeuge: Sie dürfen die Braut jz küssen! Er : :-* Sie : :-* Trauzeuge ist offline^^

Irgendwann:Pfarrer:Sie dürfen die Braut jetzt küssenMann: :-*Frau: :-* Pfarrer ist offline...

In einigen Jahren werden wir über Facebook heiraten & das wird folgt aussehen. Pfarerr; : Nun dürfen sie die Braut küssen. Bräutigam; :* Braut; :* Pfarerr ist Offline

So Mario ich hab meine ganze Kindheit lang dir geholfen das du bei deiner Braut ankommst jetzt bist du dran mir zu helfen :)

Nichts Prinzessin :> ...Ich werd Mafia Braut :*

Verdammt! Dann heirate mich doch meine ewig Braut; wenn du soviel für mich empfindest,jetzt schon dir so sicher bist was du willst. Oder ignorierst du das auch? Ich weiss echt niocht wo mir der Kopf steht,im Moment,halt,aber ich weiss was ich will,und was ich von dir nicht will. o gott

Vielleicht machen wir ja was falsch? TOM 17: Meine Freundin (16) steht total auf Analsex! Nur wenn wir dann fertig sind und ich "Ihn" raus ziehe, schaut "er" aus, wie ein Schokoladenweinachtsmann! Ist das normal? Meine Freundin verwöhnt mich danach noch oral und das sieht dann immer recht merkwürdig aus! Sie hat nun seit 2 Wochen so einen eidrigen Ausschlag am Mund und dicke grüne Pickel auf der Zunge! Vielleicht machen wir ja was falsch!? Ich glaub Dein Freundin hat Recht - ihr macht nix falsch. Ich würde es auch ekelig finden. Dadurch daß Ihr es von hinten macht, sind die Spermien von Dir so irritiert, daß sie den Weg nicht zurück finden und schlichtweg ersticken, kleben fest und dann haste den Salat (eitrige Pickel, grüne Geschwülste) - und sie den leckeren Abfall... Igitt. Am besten Du schaffst Dir ne besser aussehende Braut an - mit sowas würd ich mich auch schämen.

Scheiss auf Schule! Scheiss auf Princessin! Scheiss auf Mafia-Braut! Ich werde Pokemon-Trainer!

Ich blick nicht durch,und hab keine Ahnung wie ich das schaffen soll,aber am besten übe ich mich in Geduld. Ich liebe dich weil du die Braut sein sollst,und weil du dich sehr bemüht hast,und schließlich mir auch etwas bedeutest. Ich brauch Zeit erstmal für mich.Leb dein Leben und hab Spaß,und wenn es stimmt das ich dir soviel bedeute,dann finden wir zusammen,so oder so.bis dann