Ein Tatsachenbericht aus der LA Times: "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schiefgelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in seinen Arsch eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Andrew ,Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte? 11. "Ich habe ein Papprohr in seinen Arsch eingeführt." - 10. "Wie gewöhnlich hat Andrew ,Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? - 9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht" - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen... 8. Der arme Hamster wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Andrews "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.- 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich herumlaufen. - 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen... Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss die Top 3 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. An alle die noch nicht aufgehört haben zu lesen: Like^^