"Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack."

das kecks gebetKeks unser im Backrohr geheiligt werde deine Schokolade dein Geschmack komme dein Nachgeschmack geschehe wie im Magen so auch im Backrohr unseren täglichen Keks gib uns heute und vergib uns unsere unkeksigkeit wie auch wir vergeben unseren Unkeksigen und verführe uns nicht in Unkeksigkeit sondern erlöse uns von dem Unkeksigen denn dein ist der Keks mit Schokolade drauf und die Keksigkeit im Keksreich

aah du kleines geiles enges loch ich werde meine zunge in dich hineinstecken, wild mit ihr herumspielen und mich an deinem zuckersüßen duft erfreuen bis ich endlich so weit vorgedrunen bin dass ich diesen wunderbar süßen geschmack deines innenlebens genießen kann...... aaahhh... leeckker... schlüüürf sabbber mmmmhhhhmm ...ach faschingskrapfen - warum hast du immer nur so wenig marmelade in dir? :/

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

Küssen ist ein Zeichen von Liebe.... beten ein zeichen von glauben und mich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie (=Sterbehilfe) sterilisiert? Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, WIE werde ich den alten los? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

MEINE TRAUMFRAU: Sie sollte nicht perfekt aussehen , sie sollte ein wunderschönes lachen haben , wenn sie anfängt zulachen das ich mir nur denke verdammt bitte hör nicht auf zulachen ! Sie sollte ehrlich sein mir ihre meinung sagen & nicht zickig sein wenn ich sie nicht anschreibe oder anrufe sie scheisst drauf sie wartet nicht bis ich sie anschreibe oder anrufe sie schreibt mich einfach an auch wenn ich auf beschäftigt bin und schreibt mir die süßesten Gute nacht smsen sie sollte den gleichen humor & musik geschmack haben oder einfach meine musik richtung respektieren . sie sollte süß sein und nicht eine auf gefälschte goodgirl lady tun - SEXY darf sie auch sein aber NUR BEI MIR . So sein wie sie ist , sie sollte macken haben wodrübe ich mich lustig machen kann :D sie sollte ihre eifersucht zeigen aber nicht zuviel , weil ich ihr nicht viele gründe geben werde eifersüchtig zusein sie sollte meine familie lieben als wäre es ihre eigene . Sie sollte meine ex freundinnen hassen und sich nicht mit denen anfreunden um herauszufinden wie ich bei ihnen damals war . sie sollte sich mit meiner Besten Freundin gut verstehen und immer wissen das es nur Freundschaft ist und nicht rummeckern wenn ich mich mit ihr treffe !!! Sie sollte sich frei fühlen ungeschminkt rumzulaufen und wenn ich xbox spiele sie es nicht stört sie sagt schatz lässt du mich mitspielen ? sie spielt solange mit mir bis sie gewinnt obwohl sie weiss sie hat keine chance :D sie sollte gebildet sein und nicht ASOZIAL SEIN UND KEIN MANNSWEIB SEIN SCHLÄGEREI ? SOWAS KENNT SIE NICHT ! SIE sollte nett sein & ihr sollten Matrealle dinge nicht wichtig sein um zuwissen wie sehr ich sie liebe . Wenn sie mich schatz oder baby nennt sollte ich Gänsehaut bekommen !!!!! Wenn ich einfach mittem im streit auflege sollte sie mich Xmal wiederanrufen bis ich drangehe ! Sie sollte mich lieben wie ich bin ;) SO JUNGS WENN IHR SO EINE GEFUNDEN HAB THUMBS UP .

du sagst ich bin hässlich nur weil du ne schönheitsop hattest? du sagst ich bin klein nur weil du 190 cm bist? du sagst ich bin dumm weil ich nicht spicke? du sagst ich bin arm nur weil du klaust? du sagst ich hab zu kleine brüste nur weil du einlagen trägst? du sagst ich krieg nie einen ab nur weil ich auf den richtigen warte? du sagst ich hab nen schlechten geschmack nur weil ich nicht das gleiche wie alle anderen trage? du sagst ich bin unbeliebt nur weil ich nicht 300 ABFFS hab? ich bin eben wie ich bin. ♥

"komm wir gehen in keller !" "ich habe angst alleine im dunkeln mit diir " "egal ich habe zott monte dabei" "uuuiiii,welcher geschmack ?" "monte geschmack " "ab in keller" :D

KüsSen isT ein zeicHen von [L.I.E.B.E] ….. BeTen ein zeicHen von [G.L.A.U.B.E] ….. &´nd mich zu KeNnen ein zeicHen von [G.U.T.E.M] geschmacK “!”

- Hey, ich hab dir ´n Kuchen gebacken! - Oh junge...was für ein Geschmack?? ♥ - KUCHENGESCHMACK!!!!!!!! -.-

Ich bin nicht die jenige die dir in den Arsch kriecht und ihre Titten pusht um dir zu gefallen Ich bin die jenige, die so ist wie sie ist. Ob’s dir passt oder nicht. Ich bin nicht die jenige die dir zuschaut beim scheiße bauen ich bin die jenige, die dir versucht zu zeigen was richtig und was falsch ist. Ich bin nicht die jenige die auf dich sauer ist wenn dich ne tuss anmacht Ich bin die, jenige, die tuss zusammen scheißt, wieso sie dich anspricht Ich bin nicht die jenige die dir hinter her rennt, wenn ich merke du bist es nicht wert. Ich bin die jenige die um dich kämpf und zeigt das ich die richtige für dich bin Ich bin nicht die jenige die Geschenke oder Überraschungen von dir erwartet. Ich bin die, die weiß dass so was nicht nötig ist um mich glücklich zu machen Ich bin nicht die jenige die nach einem streit erwartet das du dich zuerst Meldest, ich bin die jenige die sich als erstes meldet, um dir zu zeigen wie schwer es ohne dich ist. Ich bin nicht die jenige die 24h mit dir verbringt Ich bin die jenige, die es versteht dass du zeit für deine freunde und Freizeit brauchst Ich bin nicht die jenige die dein Passwort wissen will um dich zu kontrollieren Ich bin die jenige die dir vertrauen will auch ohne dein Passwort zu haben Ich bin nicht die jenige die zu deinem Geschmack iwas schlechtes sagt Ich bin die jenige die dein Geschmack akzeptiert. Ich bin die jenige die, die dich so liebt, so akzeptiert, wie du bist. Weil du nur so einzigartig für mich bist. Ich liebe dich ♥

ganz erlich?! es NERVT einfach, die scheiss sprüche über justin bieber zu lesen! ookay, ihr mögt ihn nicht.. das ist eure sache.. andere mögen Lady Gaga, Clueso, Peter Fox, Simple Plan oder sonst was nicht.. so ist das eben.. jeder hat einen anderen geschmack und das ist auch gut so. das ist trotzdem kein grund andauernt auf ihm rumzuhacken! und nein ich bin kein Justin Bieber fan mit gehen nur die scheiss sprüche auf den sac*!

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille wieder weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis Zehn . 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein Großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack los zu werden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf heraus schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie sich kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. 13. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. 14. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 15. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und kaufen Sie sich einen neuen Tisch. 16. Besorgen Sie sich einen HUND!!!!

Ich lasse meine Handschuhe zuhause, damit du meine Hand ergreifst und sie wärmst. Ich iehe meine dünnste Weste an, damit du mich in den Arm nimmst, damit mir nicht kalt ist. Ich stelle sinnlose Fragen, damit ich deine Stimme höre. Ich gebe Liedschatten, Kajal und Wimpertusche rauf, damit du meine Augen beachtest. Ich täusche Panikattaken vor, damit du mich beruihgst. Ich sage ich habe nichts zu tun, damit du mich einläds. Ich schicke dir eine SMS damit du an mich denkst. Ich trage meine Haare offen, damit du sie mir aus dem Gesicht streichen kannst. Ich habe Labello mit Geschmack auf den Lippen, damit du sie küsst... also, halte mich, wärme micht, berühre mich und verdammt noch mal KÜSS MICH ENDLICH

A: Alter, ich hab n Kuchen gebacken!! B: WOW, geil was für n Geschmack? A: ..... Kuchengeschmack! :D

Sehne mich nach der Leichtigkeit und dem Licht des Frühlings, zufälligen Berührungen, intensiven Küssen, dem Duft von Jasmin und dem Geschmack von Himbeergelee.

Junge1: Wenn deine Mutter auf'm Bauch liegt bekommt sie Höhenangst! Junge2: Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine !! Junge1: Deine Mutter spielt Pennergame ohne PC! Junge2: Deine Mudda erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack !!!!! Junge1: Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald !!!!!!! Junge2: Und DEINE Mutter kauft sie !!!!!!!!!!!!!!!!!Mädchen: Juuungs..... Ihr seid Brüder .. -.-' LIKE :DD Sabii x3

Küssen ist ein zeichen von Liebe,Beten ein Zeichen von Glauben, Und dich zu kennen ein Zeichen von gutem Geschmack.;)<3

Etwas seltsames geschieht wenn wir sterben. Unsere Sinne gehen verloren. Geschmack, Tastgefühl, Geruch und Gehör. All das wird zu einer entfernten Erinnerung. Aber unser Sehvermögen. Das erweitert sich. Und plötzlich sehen wir die Welt, die wir verlassen haben, ganz deutlich. Natürlich könnte fast alles, was für die Toten sichtbar ist, auch von den Lebenden gesehen werden. Wenn sie sich nur die Zeit nehmen würden hinzusehen.

ich hasse es wenn mein kaugummi den geschmack verliert! -.-

Wenn du den sommer mit den richtigen Leuten verbringst kriegt er diesen Besonderen geschmack , Diesen : Weißt du noch ? - geschmack ! Diesen : Erinnerungs-Geschmack ! Diesen geschmack , denn ich Gern jeden Sommer Hätte :-))

zeige mir eine frau, die wirklich geschmack am bier findet?!

Justin Bieber ist schwul. - Er hat eine Freundin. Justin Bieber ist ein Mädchen. - Cool, dass Mädchen neuerdings in den Stimmbruch kommen. Justin Bieber ist hässlich. - Komisch, dass Millionen Mädchen (die übrigens dann wohl auch im Stimmbruch sind) ihm hinter her rennen und tausende Jungs die gleiche Frisur haben. Justin Bieber hat kein Talent. - Usher und Justin Timberlake haben sich also aus Langeweile um ihn gestritten? Die Mädchen rennen grundsätzlich allen Newcomern hinter her. - Nach 2 Jahren ist man bei euch also noch ein Newcomer? Und jetzt sagt mir bitte, warum ihr ihn so hasst. Ihr seid alle nur Mainstreams, die nur solche Argumente wie 'Der ist soo schwul" haben. Viele können noch nicht einmal richtig Argumentieren, warum sie ihn hassen. Ach ja. Bevor er berühmt wurde, hat ihn niemand als Schwuchtel, Mädchen oder hässlich bezeichnet. Und ja, mir ist klar, dass er nicht von jedem der Geschmack ist und auch das manche ihn hässlich finden. Dagegen sag ich ja auch nichts. Es geht mir lediglich darum, dass er so viele Hater hat, obwohl er ihnen nichts getan hat. Ich meine, Chris Brown hat seine Freundin (dabei noch RIHANNA!) krankenhausreif geschlagen und niemand, bzw. wenige, beleidig/t/en ihn. Und Justin Bieber wird unnötig gehasst. Lasst euch das mal durch den Kopf gehen. Und nein, ihr müsst ihn jetzt nicht lieben oder mögen. Hört doch einfach auf ihn zu beleidigen. Ich mag Tokio Hotel auch nicht, beleidige sie aber auch nicht als schwul, hässlich oder sonst irgendwas. Ich bin auch kein 'Belieber'. Ich schreibe hier auch nur meine Meinung hin. Nicht meine Meinung über Justin Bieber, sondern über die Aussenstehenden, die ihn (wie schon sooft erwähnt) ohne Grund beleidigen.

? Beliebtheit Test? ♥SCHREIBE DIR DEINE ANTWORTEN AUF♥ 1.Was machst du wenn dir Langweilig ist? a)-Wow zocken b)-Fingerboard/Fingerbmx fahren c)-Mit freunden telefonieren d)-Ins i.net gehen 2.Was ist deine Lieblingsfarbe ? a)-Rot b)-Blau c)-Neon Grün d)-Alle Neon Farben e)-Schwarz f)-Gelb 3.Wie viele Freunde/innen hattest du schon? a)-1-3 b)-4-7 c)-mehr als 10 4.Was ist deine Lieblings internet seite ? a)-Youtube b)-Facebook c)-Lokalisten d)-Vz Netzwerke 5.Magst du Tiere? a)-Die die Tiere mögen sind Gay b)-Ja Klar c)-Ausser so spinnen und so ja d)-Nö 6.In welche Läden gehst du Hauptsächlich? a)-Skaterläden b)-Hip Hop Läden c)-New yorker,H&M 7.Auf welche Musik stehst du? a)-Fast alles b)-Hip Hop/Rap c)-Techno/House d)-Pop e)-Alles neue ♥AUSWERTUNG♥ 1. a) = Fetter Zocker mit Fettigen Haaren (1) b) = Kreativer Mensch (5) c) = Freundlicher Mensch (7) d) = Normalo (5) 2. a) = Normalo (4) b) = Normalo (4) c) = Kreativ Kopf (6) d) = Party Mensch (5) e) = Emotionaler Mensch (5) f) = Freudiger Mensch (7) 3. a) = Du suchst dir die richtige (10) b) = Hattest schon oft pech (8) c) = Nimmst jede die dir in den weg läuft (2) 4. a) = Willst unterhalten werden (4) b) = Willst anderen von dir erzählen (5) c) = Willst anderen von dir erzählen (4) d)= Mit freunden diskutieren (6) 5. a) = Hobby Gangster (2) b) = Netter Mensch (6) c) = Netter Mensch mit ein Wenig Angst (5) d) = Gefühlsloser Mensch (0) 6. a) = Entweder du machst das von dir aus oder weil es andere machen.Also unterschiedlich. (4) b) = Auch eher Hobby Gangster (3) c) = Normalo (5) 7. a) = Findest keine Musik "Gay" oder so,Daumen Hoch für dich. (8) b) = Fühlst dich cool und stark (3) c) = Party Mensch (5) d) = Jonas Brothers Mensch (3) e) = Willst auf den neusten Stand sein (4) 0-50 [Nicht gerade ein guter Mensch,Langweilig und Nutzt seine Freunde aus wenn er überhaupt welche hat] 51-90 [Bist ein Normaler Mensch hast einen Normalen Musik geschmack trägst Normale Kleidung und hast gute Freunde] 91-138 [Bist ein Netter Mensch,Du nutzt niemanden aus und hast vielleicht wenige aber die Besten freunde für die du alles machen würdest,Hast einen Klasse Musik geschmack und setzt dich für Leute ein] Info: Die Punkte sind meine Meinung also ja nicht gleich Aggro werden wenn ihr unter 51 seit (: TEST by. Tobeiiii (Tobias Kla***) Danke (;

A:Hey Kleiner, ich hab dir nen Kuchen gemacht B:junge, was für ein Geschmack denn?? A: KUCHENGESCHMACK!!

Das Ketchup-Unser! =D Ketchup unser in der Tube, geheiligt werde deine Würze dein Geschmack komme deine Farbe geschehe, wie auf Pommes so auch mit Mayo. Unsere tägliche Dosis gib uns heute und vergib uns unsere Sucht wie auch wir vergeben deinem Suchtfaktor und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Senf denn dein ist das Wasser und das Salz in Tomatenmark Geschmacksverstärker!

Würde man die heutige Musik essen, sie würde nach Scheiße schmecken... Damals hatte die Musik noch einen richtigen Geschmack ^^

Junge fragt mädchen, ob sie mit ihm gehen will. Mädchen: "Nein, du hast zwar nen guten geschmack, aba ich auch!"

Jemanden zu sagen warum man ihn liebt ist so als wenn man versucht den Geschmack von Wasser zu beschreiben ♥

junge 1: HEY JUNGE ICH HAB DIR EIN KUCHEN GEMACHT junge 2: hey junge welcher geschmack junge 1: KUCHEN GESCHMACK

Er:Ich hab dir einen Kuchen gemacht :D Sie: oo Junge welcher Geschmack den ? O: Er:KUCHENGESCHMACK ;D Sie: O: xD

Lynchburg, die kleine Stadt in Tennessee, beherrbergt eine feine Distillerie. Das braune Gold fliesst dort in Strömen, um die durstigen Rachen zu Verwöhnen. In den Fässern ruht es für etliche Jahren, um den einzigartigen Geschmack zu bewahren. Seit 1866 steht er mit seinem Namen. Jack Daniel's sei gepriesen, Amen

Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden. (Oscar Wilde)

Ich habe Kekse gebacken --- Welchen Geschmack? --- Fläää Kekse!