in der schule:: Lehrerin: Nimm deine Kappe runter Fritz: nein Lehrerin: nimm si sofort runter sonst musst du 4 lieder lernen Fritz: (hat das kapperl noch immer auf) Lehrerin : bis Morgen musst du 4 lieder auswendig lernen sonst ruf ich deine eltern an zuhause:: Fritz: Papa? Kannst du mir ein lied beibringen ?Vater: ja okey hör gut zu! "Aus den blauen Bergen kommen wir unsre Lehrer sind genau so dumm wie wir mit der Brille auf der Nasen sehn si aus wie ein Osterhase aus den blauen Bergen kommen wir" ( gesungen) Fritz: danke Papa Fritz: Mama? Kannst du mir ein Lied beibringen?Mutter: ja klar fritzchen hör gut zu! "Ich bin ein Superman ich bin ein Superman" (gesungen) Fritz: danke Mama Fritz: Melanie?? (seine schwester) Kannst du mir ein Lied bei bringen ?? Melanie: Klar doch hör gut zu " Du doofes Marzipan du doofes Marzipan" (gesungen) Fritz: danke Melanie Fritz: Sebastian?? (sein Bruder) Kannst du mi ein lied bei bringen? Sebastian: okey hör zu und lerne " Ohh Baby du das nicht Ohh baby du das nicht" (gesungen) nächster Tag in der Schule:: Lehrerin: so jetzt fang mal an mit deinen Liedern Fritz: "Aus den blauen Bergen kommen wir unsre Lehrer sind genau so dumm wie wir mit der Brille auf der Nasen sehn si aus wie ein Osterhase aus den blauen Bergen kommen wir" (gesungen) Lehrerin(geschockt) : Wer glaubst du eigentlich wer du bist??? Fritz: "Ich bin ein Superman ich bin ein Superman" (gesungen) Lehrerin (überdriben geschockt): Wer glaubst du eigentlich wer ich bin? Fritz: Du doffes Marzipan du doofes Marzipan Lehrerin (kurz vorm Umfallen): So jetzt gehen wir zum Direktor Fritz: " Ohh Baby du das nicht Ohh baby du das nicht" (gesungen) Er musste Trotzdem zum Direktor liken xDDD

Kennst du das Gefühl: Du sitzt in der Schule, perfekt auf den Unterricht vorbereitet alle Hausaufgaben perfekt erledigt und du weißt auf jede frage vom Lehrer eine Antwort? Nein? Ich auch nicht :D

Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler, die Namen aller anderen Schüler in der Klasse auf ein Blatt Papier zu schreiben und ein wenig Platz neben den Namen zu lassen. Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten überlegen, was das Netteste ist, das sie über jeden ihrer Klassenkameraden sagen können und das sollte sie neben die Namen schreiben. Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder fertig war und bevor sie den Klassenraum verließen, gaben sie ihre Blätter der Lehrerin. Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden Schülernamen auf ein Blatt Papier und daneben die Liste der netten Bemerkungen, die ihre Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben hatten. Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder ihre Liste. Schon nach kurzer Zeit lächelten alle. "Wirklich?" hörte man flüstern. "Ich wusste gar nicht, dass ich irgend jemandem was bedeute!" und "Ich wusste nicht, dass mich andere so mögen" waren die Kommentare. Niemand erwähnte danach die Listen wieder. Die Lehrerin wusste nicht, ob die Schüler sie untereinander oder mit ihren Eltern diskutiert hatten, aber das machte nichts aus. Die Übung hatte ihren Zweck erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit sich und mit den anderen. Einige Jahre später war einer der Schüler in Vietnam gefallen und die Lehrerin ging zum Begräbnis dieses Schülers. Sie hatte noch nie einen Soldaten in einem Sarg gesehen - er sah so stolz aus, so erwachsen. Die Kirche war überfüllt mit vielen Freunden. Einer nach dem anderen, der den jungen Mann geliebt hatte, ging am Sarg vorbei und erteilte ihm die letzte Ehre. Die Lehrerin ging als letzte und betete vor dem Sarg. Als sie dort stand, sagte einer der Soldaten, die den Sarg trugen zu ihr: "Waren Sie Marks Mathe-Lehrerin?" Sie nickte: "Ja". Dann sagte er: "Mark hat sehr oft von Ihnen gesprochen". Nach dem Begräbnis waren die meisten von Marks früheren Schulfreunden versammelt. Marks Eltern waren auch da und sie warteten offenbar sehnsüchtig darauf, mit der Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen etwas zeigen", sagte der Vater und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche. "Das wurde gefunden, als Mark gefallen ist. Wir dachten, Sie würden es erkennen." Aus der Geldbörse zog er ein stark abgenutztes Blatt, das offensichtlich zusammengeklebt, viele Male gefaltet und auseinandergefaltet worden war. Die Lehrerin wusste ohne hinzusehen, dass dies eines der Blätter war, auf denen die netten Dinge standen, die seine Klassenkameraden über Mark geschrieben hatten. "Wir möchten Ihnen so sehr dafür danken, dass Sie das gemacht haben" sagte Marks Mutter. "Wie Sie sehen können, hat Mark das sehr geschätzt." Alle früheren Schüler versammelten sich um die Lehrerin. Charlie lächelte ein bisschen und sagte "Ich habe meine Liste auch noch. Sie ist in der obersten Lade in meinem Schreibtisch". Chucks Frau sagte, "Chuck bat mich, die Liste in unser Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich habe meine auch noch" sagte Marilyn. "Sie ist in meinem Tagebuch." Dann griff Vicki, eine andere Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und zeigte ihre abgegriffene und ausgefranste Liste den anderen. "Ich trage sie immer bei mir", sagte Vicki und meinte dann ohne mit der Wimper zu zucken: "Ich glaube, wir haben alle die Listen aufbewahrt." Die Lehrerin war so gerührt, dass sie sich setzen musste und weinte. Sie weinte um Mark und für alle seine Freunde, die ihn nie mehr sehen würden. Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen vergessen wir oft, dass jedes Leben eines Tages endet. Und dass wir nicht wissen, wann dieser Tag sein wird. Deshalb sollte man den Menschen, die man liebt und um die man sich sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und wichtiges sind. Sagen Sie es ihnen, bevor es zu spät ist. Sie können dies auch tun, indem Sie diese Nachricht weiterleiten. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie wieder einmal eine wunderbare Gelegenheit verpasst haben, etwas Nettes und Schönes zu tun. Wenn Sie diese Mail bekommen haben, dann deshalb, weil sich jemand um Sie sorgt und es bedeutet, dass es zumindest einen Menschen gibt, dem Sie etwas bedeuten. Wenn Sie zu beschäftigt sind, die paar Minuten zu opfern um diese Nachricht weiter zu leiten, ist dies vielleicht das erste Mal, dass Sie nichts getan haben, um einem Mitmenschen eine Freude zu machen? Je mehr Menschen Sie diese Mail weiterleiten, desto mehr Menschen können Sie eine Freude machen. Denken Sie daran, Sie ernten, was Sie säen. Was man in die Leben der anderen einbringt, kommt auch ins eigene Leben zurück. Dieser Tag soll ein gesegneter Tag sein und genau so etwas Besonderes wie Sie es sind. Das ist für dich... . . . . . .». .». . ». . . . . . . «. . «. . «. . . . . . . . . . . . ». . . . . . . . .». . . «. . . . . . . . . . .« . . . . . . . .». . . . . . . . . . . .»«. . . . . . . . . . . . . « . . . . . .» . . . . HAB. . . . . . . . . . DICH . . . .....«. . . .. .». . . . . . . . . . . GANZ . . . . . . . . . . . ...« . . . . ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .«. . . . . . . ». . . .DOLL. . . . . . . .LIEB. . . . . . . « . . . . . . . . . .» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . .». . . . . . *Bussi*. . . . . . . .«. . . . . . . . . . . . . . . . . . ». . . . . . . . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .». . . . . . . . «. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .»«. . . . . . . . . . . . . . . . .

Es gibt 13 arten von Schülern: 1. Leute die im unterricht nix mitbekommen und sich dann über ihr schlechtes zeugnis wundern 2. Mädchen die immer neben ihrer "besten Freundin" sitzen und die ganze zeit miteinander reden, und wenn sie erwischt werden, sagen sie sie verstehen etwas vom Thema nicht 3. Leute die alles mögliche mitschreiben, aufpassen und nur gute noten bekommen 4. Leute die meinen die schule wäre wie im Knast und keinen einzigen Lehrer leiden können 5. Leute die immer witzige sprüche im unterricht loslassen 6. Leute die in der großen/Mittagspause eine rauchen 7. Leute die alles mögliche im kopf haben, außer Schule 8. Leute die alles tun, nur um den Lehrer zu verarschen 9. Schleimer 10. Nervensägen 11. Leute, denen ständig ihr handy abgenommen wird 12. die, die ständig nach nem Blatt fragen 13. Kaugummikauer wenn du mind. eins davon bist, klick auf gefällt mir :D

Kennt ihr das? Bei mir ist es so, wenn der Lehrer irgendwas labert, kritzel ich auf dem TIsch rum. Der Lehrer dann " Hast du das verstanden, ******?" Ich dann "Ja klar" und wiederhole alles was er gesagt, weil mir mein nachbar alles einflüstert.. Wenn sich der Lehrer umdreht, drehe ich mich zu meinem Nachbarn und frage "Um was geht es eigentlich?" xD

Das ist wirklich in einer schule passiert xDD Lehrer: wer war noch nie bowling spielen? Schüler mit migrationshintergrund namens Osama meldet sich. Lehrer: ach das schaffst du schon is genau wie bomben werfen :DD

1 2 3 4 5 6 7 in der Schule wird geschrieben, in der Schule wird radiert, bis der Lehrer explodiert. Das waren die witze UNSERER ZEIT....

Deutschprüfung eines Spaniers: Lehrer: Schreiben Sie diesen Satz auf "In der Kantine essen heute alle Mitarbeiter." Spanier schreibt: "Inder kann Tine essen. Häute alle Mitarbeiter" :D Und jetzt: auf gefällt mir drücken. XD

1234567 in der Schule wird geschrieben , in der Schule wird gelacht, bis der Lehrer bitsch,batsch macht. Aua Lehrer das tut weh,morgen komm ich garnemme,übermorgen bin ich krank. Dann springt der Lehrer über die Bank.

Schüler: Was sind 3 Packen minus 2 Packen? Lehrer: 1 Packen. Der Schüler packt seine Sachen und verlässt den Unterricht. :D

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

das ist eine wahre geschichte: es war einmal ein junge dessen mutter an seiner schule als putzfrau arbeitete.sie hatte nur ein auge deshalb hasste er seine mutter.eines tages kam die mutter in seine klasse um sich beim lehrer zu erkundigen wie seine noten waren.seit diesem tag wusste jeder das diese schreckliche frau mit nur einem auge seine mutter war.der junge war sehr wütend auf sie.als er nach hause kam schrie er sie an und sagte:"wegen dir hab ich mich blamiert!"nach ein paar jahren machte er sein abitur und heiratete.er bekam zwei kinder aber er dachte nie an seine mutter.eines tages vermisste ihn seine mutter so sehr,dass sie in besuchen kam.als die zwei kinder die tür aufmachten erschraken sie und fingen an zu weinen.als der sohn die mutter sah schrie er sie an:"was suchst du hier!geh sofort,ich will dich nie wieder sehen!"die mutter ging weinend nach hause.nach ein paar tagen sah der sohn seine mutter in seinen träumen und er merkte dass er sie vermisste.also beschloss er die mutter zu besuchen und sich zu entschuldigen.aber als er klingelte machte keiner die tür auf also fragte er die nachbarn.die nachbarn schüttelten traurig den kopf und sagten:"sie ist gestern gestorben.sie hat einen brief für dich."der sohn machte gleich den brief auf und las folgendes: Lieber sohn, es tut mir schrecklich leid dass du dich wegen mir immer blamieren musstest.ich hab dich immer geliebt mein sohn,auch wenn du mich gehasst hast.aber eines will ich dir sagen.das sollte ich dir vlt schon früher erzählen.als du noch ein kleines baby warst hast du mit deinem vater einen autounfall.da hast ein auge verloren.ich wollte nicht das du mit nur einem auge lebst.deshalb hab ich dir mein auge gegeben.ich liebe dich! -deine mutter- wisst ihr jetzt wie wertvoll eure mutter ist ♥

sechs mal sechs is sechsunddreißig, is der schüler noch so fleißig, is der lehrer noch so dumm, fliegt die ganze schule um!!! ^_^

Der Sohn eines Scheichs schreibt: Lieber Dad,Berlin ist wundervoll ,die Menschen sind nett und ich mag es hier wirklich, aber Dad; es ist mi peinlich immer mit meinem pur goldenen Ferrari 599 GTB zu meiner Uni zu fahren, während alle meine Lehrer und Klassenkameraden mit dem Zug fahren. Dein Sohn, Nasser. Der Vater antwortet: Mein Lieber Sohn, 20 Millionen Euro wurden soeben auf dein Konto überwiesen. Bitte hör auf uns peinlich zu machen. Kauf dir auch einen eigenen Zug. Alles liebe, dein Dad.

1 Klasse.. Lehrerin: "So Kinder ich nenne euch einen Buchstaben, und ihr müsst das passende Wort dazu sagen." Lehrerin : "also der erste Bucstabe ist *B*" Da streckt die Lisa als einzige auf... die Lehrerin wollte si nicht dran nehmen weil die Lisa schon aufgeklärt ist und manchmal perverse Wörter sagt. Da nimmt die Lehrerin den kleinen Lukas dran Lukas : "B wie Ballon" Lehrerin: "Bravo.. Lukas, so der nechste Buchstabe ist *F*" Wieder streckt Lisa ganz doll die Hand hoch. Aber die Lehrerin nimmt sie bei diesem Buchstabe nicht dran. Nina: " F wie Fenster " Lehrerin: " Gut so Nina :)" Da wählt sich die Lehrerin einen Buchstaben aus, das mal die Lisa dran kommt aber kein perverses Wort dazu sagen kann. Lehrerin: " Ein Buchstabe mit G " Lisa streckt ganz langsam die Hand.. und schreit " G wie Gartenzwerg mit einem grossen PimmeL, deswegen weil sie mich bei Blasen und Ficken nicht dran genommen haben" !

Was tun gegen langeweile in der Schule???? hier sind 22 Tipps gegen Langeweile in der Schule!!!! 1. Gehe zum Mülleimer und schmeiss dein Buch hinein 2. Gehe zur Tafel und male eine smiley an! 3. Nimm einen Kugelschreiber und drück ihn an und aus 4. Setze dich unter den Tisch und schrei: "Luftangriff" 5. Schmeiss mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich es aufzuheben 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar 7. Schaue gelangweilt durch die klasse und stöhne laut 8. Falle vom Stuhl und schrei um Hilfe 9. Gehe barfuss durch die Klasse 10. Stelle dich auf den Tisch 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA!" 12. Fass dein Nachbarn an der Hand und sage: "Piep, Piep, wir haben uns lieb!" 13. Greif deinen Nachbarn panisch an dem arm und schrei ihn an: pass auf 14. Pack deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen 15. Renne ein mal um den Stuhl 16. Reisse eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer 17. Niese so lange bis dir jemand Gesundheit sagt 18. stehe auf und rufe: Revolution 19. Rufe: Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig in die Klasse 20. Melde dich und frag, wann Ferien sind 21. Melde dich und frag, wie spät es ist 22. Melde dich und sag, dass du Hunger hast

Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: Fritzchen in der Schule Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrerin: Du hast 6 vergessen, bitte übe zuhause 6. ... Fritzchen geht nach Hause und fragt seine Mutter:Mama kannst du mit mir 6 üben? Mama: Nein ich bin beschäftigt. Frag deinen Vater. Fritzchen geht zum Vater und fragt: Vater kannst du mit mir 6 üben? Vater: Nein tut mir leid ich muss arbeiten. Geh doch zu deiner Schwester. Fritzchen geht zu seiner Schwester und fragt: Schwester kannst du mit mir 6 üben? Schwester: Klar ich hab grad Zeit. ... Am nächsten Tag in der Schule. ... Die Lehrerin fragt Fritzchen ob er 6 gelernt hat darauf antwortet Fritzchen: Ja hab ich, meine Schwester ist sogar schon schwanger *.*

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"Daraufhin wird sie wütendund schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen."

Fritz muss vom Lehrer aus 4 Sätze schreiben, aber ihm fallen keine ein. Da fragt er seinen Sturen Bruder: Kannst du mir einen Satz sagen? Hau, ab und las mi mei rua! Denn schreibt er sich auf! Da fragt er seine Vater,der gerade Fußball kuckt: Kannst du mir einen Satz sagen? Ole Ole! Danke sagt Fritz! Er braucht aber 5 Sätze, darum fragt er seine Mutter die gerade Musik hört:Mama kannst du mir ein Satz sagen? Ein rosarotes Schwein mit Marzipan! Danke. Als nächstes Fragt er seine Schwester. Die gerade eine Werbung an schaut. Kannst du mir einen Satz sagen? Aber bitte mit Sahne! Juhu iich hab 5 ruft Fritz! Am nächsten Tag in der Schule fragte der Lehrer, hast du 5 Sätze. Fritz: Hau ab und las mi mei rua! Lehrer: Jetz gehen wir zum Rektor! Fritz: Ole Ole Beim Rektor Rektor: Was glaubst du wer ich bin? Fritz: Ein rosarotes Schwein mit Mahrzipan! Rektor: Jetz grigst einen Verweis! Fritz: Aber bitte mit Sahne!

Wie lange geht ein Schüler im Jahr zur Schule... Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Geht ein Schüler wirklich 261 Tage zur Schule? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261: 3 = 87 Tage Geht ein Schüler wirklich 87 Tage zur Schule? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 73 Schultage Also: 87 - 73 = 14 Tage Geht ein Schüler wirklich 14 Tage zur Schule? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam, Allerheiligen, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6 Tage 14 - 6 = 8 Tage Geht ein Schüler wirklich 8 Tage zur Schule?Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge und Wandertage, 8 - 7 = 1 Tag Was ist wenn der Lehrer mal krank ist?

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin." "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken“ xD

STRAFAUFGABE von Jana Lunk :) Ich darf im Musikunterricht nicht mit meiner Banknachberin reden weil, dass die Lehrer stört, Störungen nerfen Lehrer, die Nerfen vom Lehrer werden strapaziert, Strapazierte Nerfen sind nicht gut für Lehrer, weil sie dann psychisch krank werden und nach kurzer zeit setzten sie ihr Tableten ab und werden so Psycho das sie ihren Job verlieren & den ganzen Tag nur in ihrer bude rum gammeln und nichts zu zun haben. Irgenwann kommt dann das Finanzamt, weil keiner mehr die wohnung bezahlt hat und das Amt schickz die Lehrer dann in eine Psychiatrie. Und Nach 2 Jahren Sind sie dann so Fertig, dass sie von irgendeiner Brücke Springen und Sterben :// Also Liebe Jugendliche Überlegt euch nochmal ob ihr im unterrricht mit eurem Banknachbar reden es könnte etwas `SCHLIMMES´ pasieren ;DD

Das kleine Kind sieht 8 Prostituierte.Kind:Mama wieso ficken die sich gegeneinander?Mama:Na das machen sie für Geld,Wieso?Kind:Na in der Schule hat die Lehrerin gefragt wie mann Kinder bekommt.Da hab ich gesagt mann bezahlt die Prostituierte um Babys zu kriegen.Da sagte die Lehrerin:Nein das stimmt nich der Storch bringt die Babys.Dann hab ich gesagt Fuck you!Dann war sie sauer und sagte:Spinnst du noch weiss du was das heisst?Sagte ich wieder:Nein?Was heisst das den??Da haat die Lehrerin zugegeben:Na wenn Eltern Sex haben kriegen sie Kinder und wenn mann fuck you sagst dann heisst das Fick dich!Kind:Ist ja gut,dann werde ich eben eine Prostituierte

Ein Philosophieprofessor im US-Staat Massachusetts begann seine Vorlesung auf sehr originelle Weise. Er hatte ein paar Dinge auf einem Pult vor sich liegen. Als die Vorlesung begann, nahm er ein großes Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Dann nahm er eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht, so dass sich die Kieselsteine zwischen die großen Steine schoben. Dann fragte er erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Alle stimmten zu. Leichtes Gelächter machte sich breit. Dann nahm der Lehrer eine Tüte mit Sand und schüttet ihn in das Glas. Langsam rieselte der Sand zwischen die Steine und füllte so das Glas. “Nun”, sagte der Lehrer zu den Studenten, “was sagen sie jetzt?” Keiner sagte einen Ton. Alle waren alle gespannt darauf, wie es nun weiter gehen würde. “Ich möchte, dass sie erkennen”, sagte der Professor langsam und eindringlich, “dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihre Freunde, Ihre Gesundheit, Ihr Studium. Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben – Ihr Leben immer noch sinnvoll wäre. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihr Auto, Ihre Karriere, Ihre Reise, die Sie geplant haben, die neueste Mode, das Fernsehprogramm heute Abend, das Baseball-Spiel.” Alle hörten ihm fasziniert zu. “Der Sand”, fuhr der Professor fort, “der symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Zum Beispiel ob Sie sich über die Verkäuferin im Supermarkt ärgern, ob ihre Freundin zu spät kam, ihre Blumen vor dem Haus gestohlen wurden. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kaum Raum für die Kieselsteine – geschweige denn für die großen Steine. So ist es auch in ihrem leben. Wenn Sie zu viel Energie und Zeit für die kleinen Dinge im Leben aufwenden, dann bleibt für die großen Dinge nichts mehr übrig. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für ihre Familie, ihr Studium, ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für die weniger wichtigen Dinge geben.Achten Sie zuerst auf die großen Steine; sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.” Es war ganz still im Hörsaal geworden. Alle waren wie gebannt. Ein Aufatmen ging durch die Reihen als er endete. Dann gab es Applaus. Mit dieser Lektion hatte der Professor die Herzen der Studenten erobert.

Die Ansprüche der Frauen Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...Mann muss nur ein... 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet, als der Frau c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: - nicht die Geburtstage, - Jahrestage, - Hochzeitstage, - Namenstage, - ihre Tage, - Datum des ersten Kusses, - Geburtstag ihrer Lieblingstante, - ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn die Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.Sokrates, griechischer Philosoph 469 - 399 v. Chr.

In der Schule: Der Lehrer steht auf und befiehlt der Klasse, dass die Schüler aufstehen sollen die denken sie seien dumm. Eine Weile vergeht, dann steht der Klügste auf. Der Lehrer überrashct:,,Wieso stehst ausgerechnet du auf?". Der Schüler sagte:,,Ich wollte Sie nicht alleine lassen" xD wer es gecheckt hat "like"

-Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´ 2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´ 3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vorne. Immer in die vergangenheit zu sehen macht depresiv.´´ Oder knie dich auf den Tisch und schrei: ´´Gott ich komme!´´ 4. Zeig auf und wenn ein anderer drankommt, wirf dich auf den Boden und schrei: ´´ICH will aber, ICH will aber! Sie sind ja so gemein!!!´´ Dann setz dich wieder hin und tu so als ob nichts gewesen wäre. 5. Tu so als ob du vom Sessel fällst und bleib liegen. Wenn dein Lehrer etwas fragt oder sagt, rufst du: ´´Scht! ich glaub... ( Dann schau erschrocken und versteck dich unterm Tisch und schrei): FUCK!!! LUFTANGRIF!!!´´ 6. Wenn du aus der Klasse geschickt wirst weil du geredet hast rufe: ´´Und was ist mit ihnen??? (schau den lehrer an) Sie laban auch die ganze Zeit!!!´´ 7. Wenn du raus geschit wirst schrei: ´´Nur weil ich Schwarz/ Christ/... bin!!!´´ 8. Geh raus zur Tafel, stell dich zum Lehrer und rufe in die klasse: ´´Leute hat wer für mich eine Binde/ Kondom???´´ 9. Immer nach einem Satz vom lehrer rufe: ´´Einspruch!´´ Oder: ´´Abgelehnt´´! 10. Verteile in der Schule Flugblätter wo draufsteht: Kommt zur extra Schlafstunde von (Lehrer den du nicht magst). Er/Sie ist der/ die beste im einschläfern. Wenn ihr kommt nehmt ein Kissen mit. LG (Dein Name) 11. Wenn du zur Tafel musst fang an zu tanzen und zu singen. 12. Wenn der Lehrer etwas sagt rufe: ´´Das ist Wissenschaftlich nicht bewiesen!!!´´ 13. Wenn dich dein Lehrer etwas fragt sag: ´´Die Person die sie sprechen wollen, kann gerade nicht. Hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Piep. PIIIEP. 14. Klebe dir für eine Stunde einen Zettel auf die stirn wo draufsteht: AUSSER BETRIEB. Immer wenn dein Lehrer dich was fragt zeigst du auf den Zettel und zuckst mit den Schultern. 15. Wenn er dann sagt, das du zum Dirkektor musst tu nichts. Wenn er kommt und dich beim Arm nimmt falle vom Sessel.

Scheiß auf die Schule! Ich werde später sowiso mal Lehrer und dann bring ich mir alles selber bei ;)

Eine Lehrerin kommt in ihre Klasse. In winzigen Buchstaben steht "Penis" an der Tafel. Sie wischt es weg und beginnt den Unterricht. Am nächsten Tag steht es etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich eine Woche und als sie denkt, es wird heute über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

In der Schule.... Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen? Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen. Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere. Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche. Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere. Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn , weil de Sau so gstunkn hot!

Leicht Pervers aber trotzdem sehr lustig ;D : Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Fritzchen wird in der Schule vom Lehrer gefragt, was ein Gentleman ist. Er weiß es nicht und bekommt einen Tag Zeit, um es herauszufinden. Fritzchen fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Unterwegs steigt eine schwangere Frau zu. Da kein Sitzplatz mehr frei ist, bietet er seinen Platz an. Die Frau bedankt sich bei ihm mit den Worten: "Vielen Dank, kleiner Gentleman." Am nächsten Tag antwortet er dem Lehrer auf die Frage nach dem Gentleman: "Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen läßt."

Schulwitze / Schülerwitze #4 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Kaya Yanar in der Schule... Lehrer: So, Sie sollten für diese Stunde kurze Verneinungssätze vorbereiten... *Kaya meldet sich.* Lehrer: Ja? Kaya: Ich möchte mich entschuldigen aber mein Laden hat momentan ein Paar Probleme. Ich saß gestern Nacht bis nach 3 Uhr in meiner Buchhaltung & hatte konsequenterweise keine Zeit meine Hausaufgaben zu machen. Lehrer: Im richtigen Deutsch bitte, du kennst die Regeln! -.- Wollen wir es noch einmal probieren? Kaya: Okay, EY ALTER BIST DU SCHWUL ODER WAS ICH HAB MEINE HAUSAUFGABEN NICHT GEMACHT DU ARSCH JETZT HALT DIE FRESSE ODER ICH MACH DICH PLATT. :@ Lehrer: Na bitte, geht doch! :))

:Frau Lehrerin ? was ist der Unterschied zwischen einer Hure & einer Schlampe ? ääähm, ja Franzi, eine Schlampe lässt ihr auto gratis paarken & eine Hure macht es schon mit niveau, denn ihre autos müssen zahlen. & warum fragst du mich das ? :mama sagte zu papa SCHLEICH DICH ZU DEINE HUREN DU SCHLAMPENFICKER !

ÄÄÄÄÄÄÄÄ Eis !!!! Gefrorenes Wasser ... Was könnt ihr mir dazu sagen ???? Lehrer sind manchmal schon so dumm :DD

Bitte nimm dir die 2 Minuten um es durchzulesen,es ist wirklich traurig.. Es war einmal ein Mädchen… Sie war hübsch & sie war beliebt. Aber ihre Mutter hatte nur ein Auge & war die Putzfrau von ihrer Schule. Niemand wusste es. Eines Tages wollte die Mutter die Noten von ihrer Tochter wissen. Also kam Sie in die Schule & fragte den Lehrer. Alle sagten “Bähh, ist das deine Mutter?” Dem Mädchen wurde das total peinlich weil ihre Mutter nur ein Auge hat. Als sie nach Hause kam, beleidigte sie ihre Mutter. Sie sprach nie wieder mit ihr. Sie machte ihre Schule fertig & zog aus. Sie wurde nach vielen langen Jahren steinreich. Sie hatte 2 Kinder & ein tollen Mann.Sie dachte nicht mal eine Sekunde an ihre Mutter aber die Mutter machte sich Sorgen um ihr. Also beschloss sie ihr Haus zu suchen & hinzugehen. Als sie kam & klopfte, kamen 2 Mädchen. Sie sagten “Mama, Hilfe, da ist ein Monster!” Ihre Tochter kam & scheuchte ihre Mutter wieder weg. Die Mutter ging mit Tränen im Gesicht nach Hause. Nach vielen langen Monaten sah das Mädchen ihre Mutter in ihrem Traum. Sie beschloss ihr einen Besuch abzustatten & sich zu entschuldigen. Sie klingelte aber niemand machte auf. Er fragte die Nachbarn & einer von ihen erzählte ihr: “Du weißt es also nicht? Deine Mutter ist vor zwei Wochen gestorben. Sie hat dir einen Brief hinterlassen.” Das Mädchen las den Brief: “Meine Tochter. Du hast mich immer gehasst &beleidigt. Ich habe dich aber nie gehasst, ich habe dich immer geliebt. Ich wollte immer, dass du glücklich wirst. Ich muss dir was erzählen, ich hätte dir das eigentlich schon vor längerer Zeit erzählen sollen: Als du noch ein kleines Baby warst, hattet Du & dein Vater einen schweren Autounfall. Dein Vater starb & du verlorst ein Auge. Ich wollte das nicht, also gab ich dir mein Auge. Du hast die ganze Zeit mit meinem Auge in die Welt geblickt. Ich liebe dich. Deine Mutter.” Die Tochter heulte Jahre lang sie vermisste ihre Mutter ! Wenn das euch auch traurig macht & ihr eure Mutter liiebt , dann kopiert das in euren status

33 Tipps gegen Langeweile im Unterricht!! 1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger" 23.Stehe auf und hüpfe auf einem Bein, wenn der Lehrer fragt was das soll sag meinFuß ist eingeschlafen 24. Plötzlich lautstark ein Lied singen! 25. Schlage deinen Nachbarn so lange bis der ?AUA" schreit! 26. Melde dich und sage: "Ich bin müde" 27. Stehe auf und laufe einmal durchs Klassenzimmer und sage zu jedem an dem du vorbeikommst ?Hallo" 28. Stehe auf und mach Dehnübungen 29. Klopfe so lange auf den Tisch bis jemand sagt: ?Herein" 30. Krame so lange in deinem Schulranzen herum bis der Lehrer dich fragt was du da machst? 31. Stehe auf und sag: ?Blubb Blubb macht der Fisch"! 32. Wenn der Lehrer rein kommt, rufe laut: ?Und es macht Bumm wenn ich dich sehe!" 33. Vor dem Unterricht verstecken sich alle

Lehrer sind wie Junkies. Sie denken nur an den Stoff.

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: DER NÄCHSTE BITTE! und die Lehrerin: WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE! :D

Meine Mutter sagte mir immer das wichtigste ist glücklich zu sein. Als ich dann in der Schule war fragte man mich in einem aufsatz was ich später einmal sein wollte. Ich schrieb das ich glücklich sein wollte. Die Lehrerin sagte mir das ich das Thema nicht verstanden hätte. Ich sagte ihr das sie das Leben nicht verstandeb hätte. by John Lennon

Schüler: Ich glaube an Gott. Lehrer: Kannst du Gott sehen? Schüler: Nein Lehrer: Kannst du Gott anfassen? Schüler : Nein Lehrer: Dann gibt es ihn nicht. Schüler: Haben sie ein Gehirn? Lehrer: Ja Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrr: Nein Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer : Nein Schüler: Dann haben sie kein Gehirn!