Wie wurde Österreich erschaffen? – Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

In Österreich fällt nämlich alles schwer: jeder Theaterdirektor erklärt, das Theater sei in Österreich schwer zu leiten; jeder Bürgermeister, die Straßen seien in Österreich sehr schwer zu reinigen; jeder Polizeidirektor, die Mörder seien in Österreich schwer zu erwischen; und die Satyriker behaupten, es sei schwer, in Österreich keine Satyre zu schreiben. (Daniel Spitzer)

WENN IHR ÖSTERREICHER SEIT UND DEM UND DEM FOLGENDEN ZUSTIMMT DAN KLICKT ""GEFÄLLT MIR"" wir haben es nicht nötig wie DEUTSCHLAND oder ITALIEN (ETC) unser land nach unserer sprache zu bennenen wir haben zwar heinz fischer ist aber immernoch besser als die merkel deutschland hält sich (was ziemlich beschissen ist) als den F1 weltmeister obwohl das team aus österreich ist wir haben kein "deutschland sucht den supertrottel (SUPERTALENT DSDS) wir haben uns gegen die sowjets wehren können und brauchten kein brö (brd) oder ddö (ddr) DEUTSCHLAND WEITER RUNTER WEITER IHR SEID FAS AM ZIEL IN KLEINES STÜCK NOCH JETZT KOMTS WENN IHR DEUTSCHE SEID KOMMENTIERT WAS EUCH NICHT GEFFÄLT ABER ES IST DIE WARHEIT

Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

Sozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.  Kommunismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.  Liberalismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.  Nationalsozialismus  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.  EU- Politik  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.  Eine amerikanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.  Eine Firma aus Österreich:  Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.  Eine französische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.  Eine japanische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.  Eine britische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.  Eine italienische Firma  Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.  Eine russische Firma  Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Vodka auf. 

Bezeichnung Österreicher => diebisches Bergvolk ohne eigene Sprache :D

Oh du mein Österreich > > > > >> Brief eines Türken an seine Frau. > > >> Sulaika, meine liebe Frau, > > >> ich nix mehr arbeiten am Bau, > > >> auch viel Kollega schon entlassen, > > >> Polier sagt nix mehr Geld in Kassen, > > >> doch du nix denken, das sein schlimm, > > >> ich wissen wie zu Geld ich kimm, > > >> der Allah hat mich nicht verdammt, > > >> hat mich geschickt zu Arbeitsamt. > > >> > > >> Die Arbeitsamt ist großer Tempel, > > >> zeig ich Papier her, machen Stempel. > > >> Ungläubiger gibt viele Blauen, > > >> ich Muselmann erst ganz blöd schauen. > > >> Es scheint hier alles wie verhext, > > >> ich brauch nur schlafen, Konto wächst. > > >> Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder, > > >> noch vieles Geld bis nächsten Winter. > > >> > > >> Ich bin nun schon 3 Jahre fort, > > >> hast du gemacht noch Kinder dort? > > >> Ist ganz egal, wer Vater is', > > >> ein jedes Baby bringt mehr Kies > > >> und schickst Bescheinigung von Zwilling, > > >> krieg ich für Kleine doppelt Schilling. > > >> Sooft du Rock hebst, froh und munter, > > >> geht Lohn hinauf und Steuer runter. > > >> > > >> Ich sein bald reich als wie ein Scheich, > > >> Allah sei mit Österreich. > > >> Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiß, > > >> bis morgen hab ich neu Gebiß, > > >> vielleicht, wenn Allahs Wille, > > >> ich nächste Woche neue Brille. > > >> In Österreich leben macht viel Spaß, > > >> weil alles zahlt die Krankenkass! > > >> > > >> Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, > > >> daß Oma kriegt auch scheene Zähn. > > >> In Österreich, dem Paradies, > > >> hat jeder eigenes Gebiß. > > >> > > >> Hast du Sulaika, Zelt geflickt, > > >> von vielen Geld was ich geschickt? > > >> Halt Einsamkeit noch bissl aus, > > >> dann bring ich Geld und baue Haus, > > >> vermiete Zelt um Türkenpfunde, > > >> an christliche Touristenhunde, > > >> die sich im Wüstensande aalen > > >> und sich erholn vom steuerzahlen. > > >> > > >> Und nun ich machen Briefe Schluß > > >> und sende dir ganz viele Gruß, > > >> bleib du gesund und grüß die Lieben, > > >> sag Papa hat lang Brief geschrieben, > > >> aus wunderbarstem Land der Welt, > > >> wo man für Faulheit kriegt noch Geld! > > >> > > >> Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ich Rent > > >> und Steuerzahler brennt. > > >> Noch einmal laß ich grüßen euch > > >> und Allah sei mit Österreich !

Kommt ein kleiner, grüner Zwerg mit einem kleinen, roten Eimer an die holländische Grenze und sagt: "Hallo, ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem kleinen roten Eimer und ich würd' gern bei euch klauen." Da sagt der Mann zu ihm: "Hau ab, du kleiner blöder Zwerg!" - Kommt er an die französische Grenze und sagt wieder: "Hallo, ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem kleinen roten Eimer und ich würd' gern bei euch klauen." Diesmal kriegt er nur ein "Verpiss' dich, du kleiner grüner Zwerg!" zu hören. Dann geht er weiter an die österreichische Grenze und sagt: "Hallo, ich bin der kleine grüne Zwerg mit dem kleinen roten Eimer und ich würd' gern bei euch klauen." Darauf hin der Mann: "Schleich' dich, du Pisser!" Geht er an die polnische Grenze und sagt: "Hallo, ich bin der kleine, grüne Zwerg mit dem kleinen.... wo ist mein Eimer...?"xDD

Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarz arbeiten.

Mit jedem Tag den ich älter werde, steigt die Anzahl derer, die mich am ARRSCH lecken können! Ich war Ein Österreicher , bevor ich erkannte, das ich Gott bin. Ein Herz für Emanzen... denn auch bärtige Frauen brauchen Liebe. In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nie wach! Der Klügere gibt nach, kein Wunder das die Dummheit regiert. Was will ich mit einem Six-Pack, wenn ich ein Fass haben kann... Ich bin nicht auf der Welt, um zu sein, wie andere mich gerne hätten. FUCK: Fröhliche unterhaltsame charmante Konversation. Auch als Gottheit hat man es nicht leicht. Ich habe Bierbulemie-> Nach eine Kiste muss ich Kotzen. Gestern habe ich aufgehört zu trinken, Heute feiere ich mein Comeback. Pubertät ist, wenn Eltern anfangen schwierig zu werden. Diese AUSSTRAHLUNG, dieses LÄCHELN, diese INTELLIGENZ, dieses schöne GESICHT, und erst noch die wunderschönen AUGEN... Aber, genug von mir, wie geht es dir? OK, ich kann dich am arsch lecken, aber davon wirst du nicht sauber und ich nicht satt! Es gibt Tage da lohnt es sich nicht aufzustehen... z.B.: Montag-Freitag Ich bin nicht alt, ich bin ein Klassiker! Der Mensch ist das MONSTER, nicht das Tier. Solange Menschen denken das Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen das Menschen nicht denken! Ich bin nicht dick, ich hab´ Körpermumps. Perfekt aussehen muss nur wer sonst nichts kann. Dein Arsch ist so Fett- der braucht eine eigene Postleitzahl. ... ich leide nicht an Realitätsverlust, ich GENIESSE ihn... In meiner psychisch soziologischen Konstellation, manifestiert sich die absolute Dominanz, positiver Impressionen deines Individuums... KURZ: Du bist geil! Ihr lacht über mich weil ich anders bin. Ich lache über euch, denn ihr seit alle gleich! I´m confused... wait... maybe I´m not... Ich bin schizophren... ICH AUCH!!! Als Gott mich schuf, wollte er angeben. Der letzte Wagen ist IMMER ein Combi! Wer tanzt hat bloß kein Geld zum saufen. Ich würde mich ja gerne mit dir GEISTIG duellieren, aber ich sehe Du bist UNBEWAFFNET! Ich bin nur für das verantwortlich was ich SAGEN, nicht dafür, was du verstehst. Wenn ich du wäre, wäre ich liebe ich. Gefällt mir

„2 Österreicher wollten Polizisten werden. Der eine ist klug der andere dumm. Sagt der dumme zum klugen : „ Kannst du mir nachdem du den Test bestanden hast die Antworten sagen ?“Der kluge : „Ja natürlich.“ Also ging der kluge rein. Der Beamte der die Prüfungen durchführte meinte: „ So dann wollen wir mal anfangen. Wann war der erste Weltkrieg?“ Der kluge: „ Von 1914-1918.“Der Beamte: „Richtig. Und wer hat die chinesische Mauer erbaut?“ „ Zuerst war das der Li und dann der Fu.“, antwortet der kluge. „Und auch das ist richtig. Nun die letzte Frage, gibt es Leben auf dem Mars?“ Der kluge: „Das ist möglich aber nicht bewiesen.“ Der Beamte: „ Prima sie sind jetzt ein Polizist Österreichs. “Der kluge hat eine riesen Freude als er rauskommt. Und sagt dem dummen : „ Zuerst sagst von 1914-1918, dann zuerst war das der Li und dann der Fu, und dann sagst das ist möglich aber nicht bewiesen.“ Der dumme geht rein. Der Beamte: „ Uns fehlen noch ein paar Angaben über sie. Wann sind sie geboren?“ Ja das war von 1914-1918.“ Der Beamte denkt sich der ist doch bescheuert. „Und wer ist ihr Vater?“, fragt der Beamte. „Ja zuerst war da der Li und dann der Fu.“, antwortet der dumme. „Sind sie eigentlich bescheuert oder was?“, fragt der aufgebrachte Beamte.Das ist möglich aber nicht bewiesen“, antwortete der dumme.

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!!"

die vier jahreszeiten in österreich: frühling, scheiße, herbst und winter.

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel und im Abteil ist es dunkel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Deutschhe einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: "So ein Mist!Wahrscheinlich hat der Ösi die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt." Die Nonne denkt:"AHA, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!" Die Frau denkt:"Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit wohl die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld." Und der Österreicher denkt: "Geil! Im nächsten Tunnel prack' ich dem Deutschen wieder eine!"

Jeder 5. Österreicher ist Wiener aber nur jede 5. Wiener ist Österreicher!

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätt gern a Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Na net schicken, i iss glei do."

Für alle VEILCHEN! ♥ ~ Lieber eine Tochter im Puff, als einen Sohn bei Rapid! ~ Wir fahren überall hin, uns're liebe ist AUSTRIA WIEN. Wir werden immer zu dir stehn, du wirst niemals untergeh'n! ~ Die Nummer 1 in Wien sind WIR! Von der Donau bis zum Inn immer wieder AUSTRIA WIEN! ~ Auf geht's, Wiener Jungs, holt den Sieg für uns, haut den Ball ins Tor, dann singen wir im Chor, shalala, AUSTRIA WIEN! ~ Wir sind die Jungs aus Favoriten, Violett ist unser Team. In der Hauptstadt von Europa, in der Vorstadt sowieso, AUSTRIA ist das BESTE Fußballteam! ~ Oh, in Österreich nur WIR! AUSTRIA WIEN! ~ In der Donau schwimmt ein Fußball und der Fußball, der ist schwer und der Fußball, der geht unter und Rapid hinterher! ~ Hütteldorfer Arschkinder! Grün-Weiß is ein Scheiß! ~ Kommt sagt es allen Leuten, kommt schreit es in die Welt hinaus, kommt sagt es allen Leuten der MEISTER ist in FAVORITEN zuhaus! ~ UND JEDEN MONTAG IHR GRÜNEN SCHWEINE STEHT IHR AM SOZIALAMT UND HOLT EUCH EURE SCHEINE, OH SK RAPID, IHR HURENKINDER. WIR SIND DIE VEILCHEN, UND HASSEN EUCH FÜR IMMER!

Meine Heimat, Mein Land, Meine Liebe: ÖSTERREICH ♥

*Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. 1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. 2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. 3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. 4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...*

Sagt ein Deutscher zum Österreicher wie heißt der berg dort drüben?Der Österreicher:Wöchaa?? Der Deutsche Asoo danke xD xD

Alle die auf Österreich stolz sind bitte gefällt mir drücken!!! Wo sind die stolzen Österreicher!!!!!

Deutscher: Wie heißt der Berg da drüben?.. Österreicher: Wöchana? Deutscher: ah..danke!!

..WiR ÖSTERREICHER BRiNGEN DiE STRAßEN ZUM BEBEN iN DEM WiR UNSERE FAHNE HEBEN !!! UNSER STOLZ...UNZERBRECHLiCH ! UNSERE SCHÖNHEiT...UNWiEDERSTEHLiCH ! WiR SiND ÖSTERREICHER DESWEGEN... AUCH UNSTERBLiCH! VON NORDEN NACH SÜDEN, VON OSTEN NACH WESTEN, WiR ÖSTERREICHER SiND WELTWEiT DiE BESTEN! MEiN LAND &' MEiN STOLZ &' MEiNE HEiMAT &' mein ÖSTERREICH

ich bin Stolze österreicherin bis zum tot Ich bin heiß bin geil hab den österreicherstyle Killer sind Killer österreicher sind noch schlimmer Um heiß schön und hübsch zu sein musst du ein/e österreicher/in sein Wir österreicher machen Klick Klack Bomm und jeder fehlt tot um Norden Süden Osten Westen wir österreicher sind die Besten

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Puddl di ned auf, Hustinettenbär! Ein kg Faschiertes, dünn aufg'schnitten, aber ohne Knochen, bitte! Muttertag ist einer der tollsten Filme aller Zeiten ♥ Österreichisches Kino:D

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern? Nicht ganz so blöd.jo

Wenn ich Österreich so anschaue und den rest der Welt wie groß sie ja ist hat Österreich viel sogar sehr viel erreicht wir sind weltberühmt durch artisten wie mozart und filmstars wie schwarzenegger aber auch Monarchie Kaiser Franz Joseph und auch ein Diktator stammte von Österreich und das waren nur ein paar der viele Sport kommt ja auch noch dazu wie Michael Schumacher also im ganzen und großen ist Österreich déin geiles land :)!

Es heißt nicht: Es ist langweilig. Sondern: Es is zach Es heißt nicht: Ich bin Tollpatschig Sondern: I bin botschad Es heißt nicht: Schubkarre Sondern: Scheibtruchn Es heißt nicht: Wie bitte? Sondern: Hä? oda Wos? Es heißt nicht: Guck nicht so dumm. Sondern: Glotz ned so deppad. Es heißt auch nicht: Warum guckst du so dumm? Sondern: Oida wos schaustn so bled. Weil i Österreicher bin...

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine!!

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. 1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. 2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. 3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. 4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...

Der Satzbau eines "normalen" Jugendlichen bei Saturday Night Fever (so feiert österreichs Jugend): Subjekt - Prädikat - Beleidigung - OIDA!

Warum vergraben die Österreicher Viagra im Wald? Weil sie Weihnachten Christbäume mit Ständer haben wollen.

Ich glaube eher an die unschuld einer Hure,als an die Gerechtigkeit der österreichischen Justiz!

Wer sagt: Schönheit kommt von Innen hat unrecht. Schönheit kommt aus Österreich.

Deutscher: Wie heißt der Berg da drüben? Österreicher: Wöchana? Deutscher: Aah... danke!

STOPPT CYBER MOBBING, Trauert für den 13 Jährigen Joel!♥!! In Österreich wurde erst JETZT (5.4.2011) ein Fall bekannt, der sich bereits im Mai 2010 zugetragen hat. Es nahm sich der 13-jährige Joel das Leben, nachdem er auf einer Webseite als "arschgefickter Homo" bezeichnet wurde beging er noch am gleichen Abend Selbstmord. Leute dieser Junge war 13 denkt mal nach!! was ist eure absicht denn mit sowas? einfach nur traurig :(

Werden ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer auf einer Insel gefangen genommen und zu 50 Stockschlägen auf den Rücken verurteilt. Doch da der König nett war erließ er jeden der Drei einen Wunsch; nur dem Österreicher 2. Also kommt als erster der Schweizer. Er wünscht sich einen Polster auf dem Rücken. Er bekommt die Stockscläge... Als nächstes kommt der Deutsche. Er wünscht sich ebenfalls einen Polster auf dem rücken. Er bekommt auch die 50 Stockschläge. Dann kommt der Österreicher. Da er 2 Wünsche hat, wünscht er sich 200 Stockschläge. Der König dachte sich, dass der Österreicher spinnt. Doch da der österreicher noch einen 2. Wunsch hat sagt er : Binds ma an deitschn aufm buggl^^

Werden ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schwarzer Väter. Sie fahren sofort ins Krankenhaus. Dort angekommen werden sie schon vom Arzt empfangen. Er sagt: "Alles Gute zu euren Kindern...Allerdings haben wir unabsichtlich die Kinder vertauscht!" Daraufhin läuft der Österreicher zu den Kindern und kommt mit dem schwarzen Baby wieder. Da sagt der Arzt:"STOP! Das ist aber ganz sicher nicht Ihr Kind!" Darauf der Österreicher:"EGAL! ABER SO ERWISCHE ICH NICHT DAS DEUTSCHE KIND!"

Ein Chinese, ein Türke, ein Österreicher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus." Ahja... Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg." Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. schaut der Türke zum ÖSTERREICHER:Alter wenn du DAS machst...

Wenn Schlampen in Österreich leuchten würden, wäre Österreich Las Veagas und Las Vegas die Sonne .. :D

Karl Daxbacher entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Österreich zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester wurde vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..." "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Favoriten wohnen!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

saturday night fever - so feiert österreichs gsindel :D

Fußball-Kommentator : "Tor , Tor. 3:0 für Österreich gegen Deutschland. Aber jetzt sollte der österreichische Teamchef wirklich mal die Gegner auch aufs Feld lassen."

Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch-österreichischen Grenze? Ein Deutscher mit 10 deutschen Schäferhunden.

willst einen VERLÄNGERTEN oder einen KLEINEN BRAUNEN sagt eine Österreichische Kellnerin zu einem Deutschen Gast Der Gast rennt weg und die Kellnerin fragt sich warum ^^ XDDD

Ein Italiener, ein Türke und Österreicher Fliegen mit dem Flugzeug ...! Wirft der Italiener spaghetti´s aus dem Flugzeug der Türke fragt: warum du werfen gute nudeln aus Flugzeug? der Italiener antwortet: darfst dich nicht aufregen, ich habe eh noch so viele wirft der Türke Kebap´s aus dem Flugzeug Fragt der österreicher: warum duast du sowos de konn ma jo nu essn Der Türke antwortete: nix aufregen ik habe so viele Plötzlich wirft der Österreicher den Türken Aus dem Flugzeug der Italiener fragt schockiert: warum machst du sowas? Darauf der Österreicher: dua die ned obi wir hom e nu so vü by obma

das atomkaraftwerk temelin ist alt.. wenn es explodiert .. wer wird sterben ?? wie viele werden sterben ?? und wer is schuld ?? auf die letzte frage gibt es eine antwort : die tschechen selber ; ihnen ist ihr geld wichtiger als das leben vieler menschen .. wer ist auch dagegen; klickt gefällt mir PS: explodiert temelin .. ist österreich geschichte !

deutscher zum östereicher: wie heißt denn der berg dort drüben? österreicher: wechana? deutscher: achso danke. (:

Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge. Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge. Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort: Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Deutschland.´'

Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? – Ein Tamagotchie für Österreicher ! :DDDDDDDDDD

Mich kakt es an wenn die politik jeden asühl gibt wenn sienicht mal fähig sind denn eigenen Menschen die in Österreich leben helfen !!!!!!!!!!!

Zwei Österreicher: A: Hey, ich gehe nächste morgen nach portugal in den Urlaub! B: coo,l Bringst du mir Portogisisches Geld mit? A: Alter, Portugal hat den Euro!

raucher sterben nicht an lungenkrebs ; &´ auch nicht an erfrieren am balkon .; sonder an den zigaretten preise in österreich . -.-

Sitzen ein Österreicher, ein Deutscher, eine Nonne und eine heiße Blondine im selben Abteil eines Zuges. Als der Zug einen Tunnel durchfährt wird es kurz Dunkel und man hört plötzlich ein lautes Klatschen. Als der Zug wieder im freien ist schauen alle verwundet. Jemand hat dem Deutschen eine Runter gehaut. Denkt sich der Deutsche: "Wird wohl der Österreicher die Blondine begrabscht haben und sie hat mir eine gedonnert!". Denkt die Nonne: "Wird wohl der Deutsche die Blondine begrabscht haben und sie hat ihm eine gedonnert!". Denk die Blondine: "Wird wohl der Deutsche die Nonne begrabscht haben und sie hat ihm eine gedonnert!". Denkt der Österreicher: "Hoffentlich kommt bald noch ein Tunnel dann kann ich dem Deutschen noch eine Watschen!".

wird zeit dass in österreich endlich österreichisch und ned deutsch und scho goa ned hochdeutsch gredet wird

Der amerikanische, der rusische, und der deutsche Präsident, sitzen in einem Flugzeug. Dabei ist noch der Papst und ein österreichischer Hippi. Pötzlich kommt der Pilot und sagt das das Flugzeug abstürzen wird, an Bord aber nur 4 Falschirme sind. Er verschwindet wieder im Cokpit. Der amerikanische Präsident springt auf, sagt:"Mein Land braucht mich!", nimmt sich einen der Rucksäcke und springt aus dem Flugzeug. Das selbe macht auch der rusische Präsident. Der deutsche Präsident sagt:" Ich bin der gscheideste der Deutschen...ohne mich geht das nicht!", nihmt sich einen Rucksack und springt raus... Der Papst zum Hippi:"Du bist noch jung und hast dein leben noch vor dir, Junge! Spring du mit dem Fallschirm!" Darauf der Hippi:"Wieso wir haben eh noch 2 Schirme...der gscheideste der gscheiden musste ja mit meinem Rucksack springen..." bye Raph

Kommt ein Chinese nach Österreich, er kann noch kein deutsch darum hat er vor alles aufzuschreiben was er hört. Als erstes geht er an einem Papageiladen vorbei und hört wie einer sagt " JA JA JA" dass schrieb der Chinese sofort auf und ging weiter. Dann kam er an einer Metzgerei vorbei und hört wie der Metzger sagt " MIT DEM MESSER GEHT ES BESSER MIT DEM MESSER GEHT ES BESSER". Er folgte der Strasse bis zu einem Fussball Stadium und hörte da "OLE OLE OLE OLEEE ". Plötzlich kam er zu einem Umfall und ein Polizist fragte ihn " haben sie diese Frau getötet?" Der Chinese schaute verwirrt auf seinen Block und lass das erste vor was er aufgeschrieben hatte " JA JA JA" Der Polizist fragte ihn "haben sie die Frau erschossen??" Da sagte lass der Chinese wieder das nächste vor " MIT DEM MESSER GEHT ES BESSER MIT DEM MESSER GEHT ES BESSER" Der Polizist sagte dann wütend " so dass reicht sie sind verhaftet!" Darauf der Chinese " OLE OLE OLE OLEEE " XD

Vitali und Wladimir (Klitschko), Ich wär gern so stark wie ihr. Ihr habt Hände wie Paddel, und 'nen Brustumfang wie Nadel (Schauspielerin). Könnt ihr dem Dieter Bohlen mal gepflegt den Arsch versohlen? Er schreibt immer die gleichen Lieder, drum brecht ihm alle Glieder. Ich bin ein Japanese, und komme von den Tressen. Das ist mein Lieblingsort, drum sag ich nur ein Wort: FREIBIER Ich bin ein Franzose, und ziehe aus die Hose. Da kommt dann was hervor, das passt in unser Ohr. Ich bin ein Italiener, und ich bin viel schener. Ich hab ’nen Push-UP BH, des ist doch klar. Ich bin ein Indiana, und heiße Jana. Ich sag jetzt geht’s los, doch ihr esst Spätzle mit Soß. Ich bin ein Finne, und halte kurz mal inne. Dann leg ich wieder los, und scheiße in die Hos. Ich bin ein Österreicher doch ich bin gar nicht reicher. Ich bin nämlich ganz arm, und beiß dir in den Arm. Ich bin ein Portugiese, und wohne auf der Wiese. Ich lebe in einem Hügel, den hab ich aus dem Bügel. Ich bin ein Kroate, und dort lernt man Karate. Ich lernte es von einem Meister, doch der war Scheibenkleister. Ich bin ein Serbe und schreibe hier mein Erbe. Es ist nicht sehr viel, doch es liegt unter Kiel. Ich bin ein Rumäne, und hab ne lange Mähne. Von der spricht der ganze Staat, deshalb hab ich keine Saat. Ich bin ein Grieche und ich rieche. Zwar nicht gut, doch ich trag nen Hut. Ich bin ein Tscheche, und wohne in der Zeche. Doch nun wohn ich in nem Haus, doch dort wohnt schon ne Maus. Ich bin ein Pole, und hole raus die Kohle. Ich war mal sauber und rein, doch jetzt bin ich ein Schwein. Ich bin ein Israelit, und schreibe hier mein Lied. Es hat 13 Strophen, und du wohnst nicht in Hofen. Ich komme aus Kuwait, doch die Kuh ist nicht weit. Sie ist ziemlich lahm, und auch noch oft vertan. Ich komme aus Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahn. sie ballern hin und her, und es stirbt doch nur er(nicht sie). Bei 10.000 Likes kommt die Fortsetzung XD

Ein Chinese, ein Türke, ein Österreicher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus." Ahja... Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg." Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus." Guckt der Türke zum Österreicher:ALTER wenn du DAS machst..."

Französisch:Je suis fatigue Österreichisch:Mir is fad i ge xDD

wenn tara von saturday night fever - so feiert Österreichs Jugend kein OIDA kennt , würde sie nicht mal die pappm aufreißen ! ;D

Es werden in Österreich zwei neue Irrenhäuser gebaut. Eines im Burgenland und ganz Wien wird Überdacht!

Aktion "Letztes Hemd" Hallo, bald ist wieder Weihnachten - unser Bundeskanzler Werner Faymann sowie sein Vize Pepi Pröll haben uns schon jetzt mit einer RiesenBESCHERUNG beglückt. Wir dürfen jetzt die Krise bezahlen, mit unserer Familienbeihilfe, unserem Pflegegeld, mit der Mineralölsteuer… Es ist also an der Zeit, dass auch wir uns über unsere Geschenke für unsere Lieben, Kanzler und Vizekanzler, Gedanken zu machen. Was sie sich wohl wünschen? - Klar doch, unser letztes Hemd! Schicken wir es ihnen – jede/r von uns hat doch ein altes Hemd (eine alte Bluse). Ab in ein großes Kuvert und an Werner Faymann und Josef Pröll, c/o Bundeskanzleramt, Ballhausplatz 2, 1014 Wien gesandt. ...dazu vielleicht ein kurzes Begleitschreiben dazu, z. B.: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, werter Finanzminister, ein frohes Fest und anbei zur Erfüllung Eures unsozialen Bundesbudgets mein letztes Hemd. Damit Sie die Banken, die Konzerne und die 67.000 österreichischen Euromillionäre mit noch REICHhaltigeren Geschenkenüberhäufen können!!! Ihre Steuerzahler(in) und Untertan(in) Vorname Nachname

Wenn Justin Bieber und Tokio Hotel gleichzeitig auf einem Hochhaus stehen würden und sich das Leben nehmen wollen, würden 97 % aller Deutsch, Österreicher und Schweizer weinand unten stehen und schreien, dass Sie es unterlassen sollen. Wenn du zu den restlichen 3% gehörst, die unten stehen, jubeln, Popkorn fressen und schreien würden.... BACKFLIP BACKFLIP, dann drück gefällt mir (:

ein Deutscher und ein Österreicher sitzen in einem Zugsabteil. Als der Zug durch ein Tunnel fährt und es im Abteil stockdunkel ist, hört man auf einmal: "Patsch". Aus dem Tunnel herausgekommen tritt wieder Tageslicht in das Abteil und der Deutsche sitz mit einer roten Wange auf seinem Platz. Da denkt sich die Nonne: "Der hat sicher die Blondine angefasst und sie gab ihm eine Ohrfeige." Die Blondine denkt sich: "Er wollt sicher mich begrapschen, hat versehntlich die Nonne erwischt und sie hat ihm eine aufgelegt." Der Deutsche denkt sich: "Der Österreicher hat sicher eine von den zweien befummelt und ich musste herhalten." Und der Österreicher denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen nochmal eine runter!!!"

Schönheit kommt nich von innen sie kommt aus Österreich

Ihr sagt Österreich ist scheiße. Österreichische Frauen sind Dreck? Tut Österreich und mir einen Gefallen und zieht weg! SCHÄMT EUCH über Österreich schlecht zu reden, obwohl ihr genau wisst, es ist schön hier zu leben!!!

deutscher erzählt: Der Tag, an dem in Deutschland fast die Welt unterging.. österreicher: he chü a runde is a nua a sonnenfinsterniss ^^

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Italiener rauben eine Bank aus. Als alles vorbei ist wird das Geld vom Deutschen aufgeteilt: "Tausend Mark für mich, tausend Schilling für dich, tausend Lire für dich." Als der Deutsche dann weg ist, sagt der Österreicher zum Italiener: "Häast, meeng dua is ja neet, die Deitschn. Ober aans muaß ma eana looßn, eahrlich saans."

Hey stellt euch vor jedes Land hätte Facebook: Serbien Stupst Kosovo Grichenland schickt immer Anfragen für Farmville geld spenden Frankreich postet immer Liebesgedichte Österreich hat 0 Freunde

wenn tara von snf die pappn aufmacht dann schämt sich ganz österreich fremd :O

Politik erklärt mit kühen: Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU-Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn? Kuhkimon? und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma: Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma: Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Definiere Österreicher! Wir reiten auf unseren Lippizanern und werfen mit Mozartkugeln herum, beim Schnitzelessen jodeln wir und alle rennen auf den Alpen hin und her ;o)

Wahre Schönheit kommt nicht aus dem Inneren, sondern aus Österreich! <3

Jetzt ist man draufgekommen, dass die österreichischen Politiker lauter Wunderkinder sind......die waren mit sechs schon genauso gescheit wie heute!

Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Fritzchen kommt aus dem Unterricht bei den Jungen Pionieren nach Hause. Manches hat er dort nicht verstanden und fragt seinen Vater: "Vater, was ist das, ein Genosse?" Antwortet der Vater: "Das erkläre ich am besten an einem Beispiel. Du und ich, wir sind Genossen." Nach einigem Nachdenken die nächste Frage: "Und was ist denn meine Mama?" Vater: "Deine Mama, das ist meine Gefährtin." Sofort kommt die nächste Frage: "Und das kleine Baby in der Wiege, was ist dann das?" Vater: "Das ist ganz wichtig, das ist Österreichs Zukunft." Zehn Minuten später fängt das Baby an zu schreien. Ruft Fritzchen seinem Vater zu: "He Genosse, sag mal Deiner Gefährtin, Österreichs Zukunft liegt in der Scheiße!

Ein Serbe, ein Deutsche & ein Österreicher machen Europa-Tour mit dem Taxi. Sie fahren durch Österreich, da duckt sich der Österreicher. Die anderen 2 fragen ihn was das soll ... darauf der Österreicher: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Sie fahren weiter nach Deutschland, dann auf einmal duckt sich der Deutsche. Die anderen 2 fragen ihn was los sei ? Dann antwortete der Deutsche: "Meine Mutter ist eine Hure, ich will nicht dass sie mich sieht" ... Die 3 fahren schlussendlich durch Serbien und da duckt sich der Serbe. Der Österreicher und der Deutsche fangen an zu grinsen und fragen ihn direkt "Ist deine Mutter auch eine Hure?!" Daraufhin der Serbe: "Nein, aber ich will mich nicht in meiner Stadt mit 2 Hurensöhnen sehen lassen."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Deutschland.'' ^^

Was macht ein Österreicher wenn er die WM gewonnen hat --> Die Playstation aus und geht ins Bett =D

Saturday Night Fu**er- So Bummst Österreichs Jugend

Türke zum Österreicher: Du nervst. Geh sterben. Österreicher zum Türke: Du stinkst. Geh duschen.