Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem ... ... Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt: F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 25. April F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. F: Diese Amnesie, betrifft Sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift Sie in ihr Erinnerungsvermögen ein? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Bespiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt? F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er? F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde? F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet mit der Vorladung, die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe. F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, okay? Also: Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich. F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Miller war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, daß ich ihn autopsiere. F: Sind Sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war, und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Sie haben das Recht zu schweigen, alles was sie sagen, kann und wird vor Gericht gegen sie verwendet werden. Sie haben das Recht auf einen Anwalt, wenn sie keinen haben, wird ihnen einer gestellt.

1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 4. Der Turner verreckt... 5. Den Elektriker trifft der Schlag... 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 9. Der Beamte entschläft sanft... 10. Der Religiöse muss dran glauben... 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke... 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 13. Der Fechter springt über die Klinge... 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... 16. Der Autohändler kommt unter die Räder... 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab... 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein... 19. Der Gynäkologe scheidet dahin... 20. Der Schornsteinfeger erbleicht... 21. Der Rabbi geht über den Jordan... 22. Der Optiker schließt für immer die Augen... 23. Der Eremit wird heim gerufen... 24. Der Tenor hört die Englein singen... 25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern... 26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.... 27. Der Spanner ist weg vom Fenster... 28. Ein französischer Bäcker crêpiert...

Der Optiker schließt für immer die Augen... Der Kfz-Mechaniker schmiert ab... Den Elektriker trifft der Schlag... Der Religiöse muss dran glauben... Der Gärtner beißt ins Gras... Der Kellner gibt den Löffel ab... Der Pfarrer segnet das Zeitliche... Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... Der Spanner ist weg vom Fenster... Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... Der Autohändler kommt unter die Räder... Der Gynäkologe scheidet dahin... Die Putzfrau kehrt nie wieder...

Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :).

2 Bauarbeiter gehen nach der Arbeit in eine Kneipe, um Bier zu trinken. die Kneipe ist eine Spelunke, in welcher nur Arbeiter wie die beiden andern sind. Auf einmal betritt ein Mann in Anzug und Kravatte die Kneipe. Daraufhin tuschelt der eine Bauarbeiter zum andern: "Du, was glaubst du ist der von Beruf?" "Hmm..Könnte ein Bänker sein", meint der andere. "Ja stimmt", sagt wiederum der andere, "aber es könnte auch ein Anwalt sein!" "Ja, auch möglich", sagts und sie trinken weiter. Weil schon so viel Bier floss muss der eine von beiden auf die Toilette. Als er diese betritt, steht darin der Mann im Anzug. Da fragt ihn der Bauarbeiter: "Sie, entschuldigung wenn ich sie stören sollte, aber mich nahm es wunder, was sie von Beruf sind?" "Nun", meint der gutgekleidete Mann, "ich bin Logikwissenschaftler!" "Hm, Logikwissenschaftler? Was ist das?" "Ich versuche es ihnen an einem einfachen Beispiel zu erklären. - Haben sie einen Goldfisch zuhause?" "Em, ja, ich habe einen goldfisch zu Hause!". "Gut, wenn sie einen Goldfisch haben, bedeutet dies, dass sie irgendein Gefäss haben, in das sie den Fisch tun können!" "Ja das stimmt, ich habe einen Weiher zuhause!" "Alles klar, wenn sie einen Weiher zuhause haben, heisst das, dass ihnen irgend ein Grundstück gehört, auf dem der weiher ist!" "Ja das stimmt auch, ich habe eine 5-Zimmer Wohnung!" "Ok, wenn sie eine 5-Zimmer Wohnung haben, müssen sie auch eine Familie haben!?" "Ja, auch das entspricht der Realität..Ich habe eine Frau und 2 Kinder!" Also, dass sie eine Frau haben, bedeutet, dass sie ein regelmässiges Sexleben geniessen!?" "Hehe, aber natürlich! Jeden Tag!!" "Sehr gut, und dies wiederum bedeutet, dass sie nicht viel mastubieren!?" "Ja, da haben sie recht! Nie!!" "Sehen sie, dies ist Logikwissenschaft!" Nach diesem Gespräch kehrt der Bauarbeiter zu seinem Kollegen zurück, welcher sieht, dass der Mann im Anzug auch soeben die Toilette verlässt. So fragt er ihn: "Und, hast du ihn nach seinem Beruf gefrag?" "Ja habe ich, er ist Logikwissenschaftler!" "Logikwissenschaftler? Was ist das?" "Nun, ich versuche es dir an einem einfachen Beispiel zu erklären: Hast du einen Goldfisch zuhause?" "Em, nein, habe ich nicht!" - "Ja gut, dann bist du ein Wixer!!!" :D

Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden. Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt. Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. :'DD

Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! ------------------------------​------------------------------​------------------------------​--------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :).

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

23 Gründe für ein Bier Ein Bier ist immer feucht Wenn du mit dem Bier fertig bist, nimm das nächste Ein Bier lügt nie Ein Bier kann man den ganzen Monat genießen Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn du ein anderes nimmst Ein Bier wird dich nie darum bitten Tampons mitzunehmen Einem Bier ist dein Fahrstil egal Ein Bier wartet nicht auf Komplimente Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung Ein Bier interessiert sich nicht für dein Benehmen Ein Bier sieht am morgen genauso gut aus wie am Abend Ein Bier kann “Vergaser” besser buchstabieren als eine Frau Ein Bier kannst du in jeder Bar aufreißen Ein Bier rastet nicht gleich aus, wenn du eine Bierfahne hast Du mußt ein Bier nie zum Essen einladen, wenn du Spaß haben willst Ein Bier wirft dir keine Sachen nach, wenn du nach 2 Uhr heimkommst Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben Ein Bier geht gut runter Bier kannst du mit Freunden teilen Bei einem Bier weißt du immer, daß du der erste warst Ein Bier wird nicht schwanger, wenn du nicht aufpaßt Wenn du ein anderes Bier willst, brauchst du keinen Anwalt Wohl bekomms

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß-: "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

‎1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 4. Der Turner verreckt... 5. Den Elektriker trifft der Schlag... 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 9. Der Beamte entschläft sanft... 10. Der Religiöse muss dran glauben... 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke... 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 13. Der Fechter springt über die Klinge... 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... 16. Der Autohändler kommt unter die Räder... 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab... 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein... 19. Der Gynäkologe scheidet dahin... 20. Der Schornsteinfeger erbleicht... 21. Der Rabbi geht über den Jordan... 22. Der Optiker schließt für immer die Augen... 23. Der Eremit wird heim gerufen... 24. Der Tenor hört die Englein singen... 25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern... 26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen.... 27. Der Spanner ist weg vom Fenster... 28. Ein französischer Bäcker crêpiert :D HAHAHHA

Blondinenwitz: Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß-: "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

Gut - Schlecht - Arschkarte » Gut: Deine F R au ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Arschkarte: Du bist v O r fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort Arschkarte: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Arschkarte: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Arschkarte: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Arschkarte: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Jo B Schlecht: als Prost I tuierte Arschkarte: Dei N e Mitarbeiter sind Ihre Kunden Oberarschkarte: sie verdient mehr als du!!! By Jasi / Hasi :P

Anwälte müssen Geld verdienen, und sie können dies nur tun, indem sie ihren Klienten glaubhaft machen, dass eine gerade Linie krumm ist.

Die Schlau Oma Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel', antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? Durch Wetten, antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er, welche Art von Wetten? So in etwa wie die folgende, sagt die Dame: wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, dass Sie viereckige Eier haben. Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wetten können Sie unmöglich gewinnen. Fragt die alte Dame: Ja würden Sie denn die Wette annehmen? Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette 25.000.000$, dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden, erklärt die alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, denn Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, dass seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und auch sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen. Um Punkt 10:00 am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, dass der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und dass er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident lässt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame fasst ihn an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten...

Gibt es in Teefabriken Kaffee Pausen? Wie lange muss eine Katze trainieren um ein MuskelKater zu werden?? Gibt es auch Linksanwälte? Warum werden Rundschreiben in eckigen Briefumschlägen verschickt? In Afrika vergeht alle 60 Sekunden eine Minute! Tu was! Kann man auch mit Jeans auf ein Rock konzert?

Ein Vater fährt sein Sohn jeden Tag in die Schule. Eines tages kann der Vater nicht und bestellt ein Taxi. Der Sohn steigt in das Taxi un der Vater warnt den Fahrer: Mein Sohn kann auf Dauer sehr viel schwäzen. Lassen sie ihn einfach reden der wird dann schon still. Auf dem Weg sagt der Sohn zum Fahrer:" Wenn meine Mutter Anwältin wird und mein Vater Anwalt, dann werde ich auch Anwalt. Wenn meine Mutter Polizistin wird und mein Vater Polizist, dann werde ich auch Polizist. Wenn meine Mutter Müllfrau wird und mein Vater Müllmann, werde ihc auch Müllmann". Das wiederholt sich abermals, bis der Fahrer wütend fragt: "Und was ist wenn deine Mutter eine Hure ist und dein Vater ein Hartz 4 Empfänger?" Darauf antwortet der Sohn: "Taxifahrer"

Die Sätze sind tatsächlich so vor Gericht gefallen, Wort für Wort. F: Wann ist ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. __________ F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben? __________ F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei ihnen? A: 45 Jahre. __________ F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten? A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?” F: Warum hat sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. __________ F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt? __________ F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er? __________ F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde? __________ F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht? __________ F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? __________ F: Können sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? __________ F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe. __________ F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. __________ F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich __________ F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere. __________ F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? A: Mündlich __________ F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können sie so sicher sein Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Lehrer: "Wieso schmeißt du sachen gegen die Tafel??" Schüler: " ICH SAGE NCIHTS OHNE MEINEM ANWALT!!!"

Lieber Gatte, ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nieetwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg. P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch! ___________________________________Liebe Exfrau, nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst. P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. Gezeichnet, Schweinereich und frei!

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt." Wieder lehnt sie ab. "Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar. Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter. :D

Gut - Schlecht - Hässlich Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden. Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwältin. Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

DIE RACHE EINER FRAU Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half! Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ... inklusive der Gardinenstangen!

Fremde Fehler beurteilen wir als Staatsanwälte, die eigenen als Verteidiger.

10 NEUE GRÜNDE WARUM EIN BIER BESSER IST ALS EINE FRAU 1. Ein Bier kümmert es nicht wie Du fährst! 2. Ein Bier hat keine Mutter! 3. Ein Bier lässt Dich nicht den Müll raustragen! 4. Bei einem Bier weiss man vorher was es kostet! 5. Ein Bier hat keine Zellulitis! 6. Mit einem Bier musst Du nie tanzen! 7. Ein Bier schmeckt immer! 8. Ein Bier behauptet nicht Fussball sei doof! 9. Ein Bier sieht morgens genauso aus wie abends! 10. Ein Bier hat keinen Anwalt!

Eine Frau will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt fragt sie nach dem Scheidungsgrung. "Trinkt er?" - "nein keinen Tropfen." - Gibt er kein Haushaldsgeld?" - Doch, doch, er ist seher großzügig." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - O ja, an diesem Punkt können wir ihn packen, das letzte Kind is nicht von ihm!"

Lieber Gatte, ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg. P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch! Liebe Ex-Frau, nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst. P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. Gezeichnet, Schweinereich und frei!

Als erfolgreicher Rechtsanwalt der renomierten 'Toronto Dominion Bank' war er es gewohnt, von Zeit zu Zeit mit den Kopf durch die Wand zu gehen. Doch als er mit den Kopf auch noch durch die Sicherheitsverglasung wollte, mußte er diesen Versuch mit seinem Leben bezahlen. Polizeiangaben zufolge wollte der 39jährige einer Gruppe Jurastudenten die Robustheit des Sicherheitsglases demonstrieren, indem er sich mit der Schulter gegen die Fenster warf. Doch die Verglasung zerbrach und der Jurist übte 24 Stockwerke lang den freien Fall, bis der Asphalt seinen Sturz abrupt bremste. Der Anwalt wurde von der Geschäftsleitung als einer der 'besten und hellsten Köpfe' des Unternehmens bezeichnet.

Was ist gut, was schlecht & was hässlich? Gut: Deine Frau ist Schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor 5 jahren sterilisiert worden Gut: dein Sohn lernt in seinen Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: In einen davon spielst du mit Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine affaire mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuen aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: Und dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat nen neuen Job Schlecht: Als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden super Hässlich: Sie verdient mehr als du!

Hahahaha unbedingt lessen BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :)

"Wieso?" "WEIL ICH ES SAGE!" "Super Argument, Mama. Du solltest Anwältin werden." -.-

Der neuste Schrei im Automatenbau: Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Eines Dienstags kommt eine alte Frau in eine Bank und sagt zum Mann am Schlater: Ich möchte den Direktor sprechen. Der Mann:Warum denn? Die Alte:ich möchte ein Konto eröffnen mit 1 Million Euro.Kommt der Direktor und fragt: wo hams das viele Geld her? Antwortet Sie: Ich wette gerne. Ich schlage ihnen eine Wette vor um 100.000 Euro: Morgen um 5 komme Ich wieder und dann haben Sie Viereckige Eier.Am nächsten Tag kommt die Alte mit ihrem Anwalt in die Bank.Sagt Sie zum Direktor: Los lassns die Hosen runter es geht um 100.000 Euro.Als lies er sie runter und die Frau griff hin und sagte: OK sie haben gewonnen hir die 100.000 . Der Direktor fragte:Warum haben sie mit mir gewettet wenn das unmöglich ist?Sie antwtortete: Ich hab mit meinem Anwalt gewettet ich darf morgen um 5 dem Bankdirektor unter die Eier greifen.

Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden. Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt. Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Richtig Hässlich: Sie verdient mehr als du.

Die Rache einer betrogenen Frau Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jeder Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half. Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem verkauften Haus und sie lächelten als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ....... inklusive der Gardinenstangen!!!!

lehrer: hat du deine hausaufgaben gemacht ? schüler: ohne meinen anwalt sag ich nichts ! hehehehe :D

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro." Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber. "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?" Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Diese Sätze sind tatsächlich so vor Gericht gefallen, Wort fur Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr (!!) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (?) F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? (??) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (!?) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. ( ... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch ‘Disorder in the Court’. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Englischen übersetzt: F: Wann ist ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. __________ F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben? __________ F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei ihnen? A: 45 Jahre. __________ F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten? A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?” F: Warum hat sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. __________ F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt? __________ F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er? __________ F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde? __________ F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht? __________ F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? __________ F: Können sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? __________ F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe. __________ F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. __________ F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich __________ F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere. __________ F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? A: Mündlich __________ F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können sie so sicher sein Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt…)

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Ein Anwalt fuhr in seiner Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten, und stieg aus. Er fragte den einen Mann: "Warum essen sie Gras?" "Wir haben kein Geld um etwas Essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortet der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte:"Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bring sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Schließlich quetschten sie sich alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen. Das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneinte sie höflich und drehte sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: " Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle eine Frage und wenn sie die Antwort nicht wissen zahlen sie mir 5$ und umgekehrt." Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er, " machen wir es reizvoller für Sie. Wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie mir 5$, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß zahle ich ihnen 500$!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: " Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in die ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5$. Dann fragt die Blondine:" Was geht mit 3 Beinen den Berg hinauf und kommt mit 4 Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zu Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an- umsonst. Er findet keine Antwort. Nach 2 Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500$. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt:" Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5$ und schläft weiter. By Leuchti

So stirbt man standesgemäß: 1. Der Beamte entschläft sanft. 2. Der Religiöse muss dran glauben. 3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 5. Der Fechter springt über die Klinge. 6. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 8. Der Autohändler kommt unter die Räder. 9. Dolly Buster nippelt ab. 10. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Vor Gericht! Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch ?Disorder in the Court?. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt: F: Wann ist ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr (wo er recht hat, hat er recht) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben, von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: ?Wo bin ich Cathy?? F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch...) F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja F: Wie viele waren Jungen? A: Keins F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (ist der deppert oder stellt der sich deppert?) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja...) F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor (Gott sei Dank...) F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich (wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte (das hat der Herr Anwalt noch überhört... aber...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. ... diese Antwort hat dem Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann. Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“ Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben. Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund. „Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“ Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein. „Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“ „Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“ „Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert. „Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“ „Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen. „Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“ Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein. „Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt. Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok. Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“ Der Direktor lässt seine Hosen runter. „Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“ Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand. „Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“ Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“ „Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen. „Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" "30 Euro." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro." XD

Gut-Schlecht-Häßlich Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor **************************************************** Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden **************************************************** Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch **************************************************** Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin **************************************************** Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund **************************************************** Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Das ist wirklich passiert! ;D A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? D: Ja, Herr Anwalt, die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? D: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört) A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie den Blutdruck gemessen? D: Nein. A: Haben Sie da den Puls gemessen? D: Nein. A: Haben Sie die Atmung abgehört? D: Nein. A: Könnte es also sein, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? D: Nein. A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? D: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen? D: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. ( ... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...) - Als mir das eine Freundin erzählt hat hab ich 5 Minuten am Stück gelacht :D

Fremde Fehler beurteilen wir wie Staatsanwälte, die eigenen wie Verteidiger....

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir." Like iT

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und ließ diese anschließend gegen Feuer und andere Dinge versichern! Innerhalb eines Monats rauchte er dann die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren. Noch vor dem Bezahlen der ersten Pramie fur seine Police meldete der Rechtsanwalt daraufhin Ansprü...che gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren seien in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren gegangen. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich allerdings aus dem einleuchtenden Grund zu zahlen, dass der Mann die Zigarren ja geraucht habe! Daraufhin klagte der Anwalt seine Forderung ein .... und bekam Recht!!! In der dem Urteil zugrunde liegenden Begrundung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zwar zu, dass die Forderung irrsinnig sei. Da der Rechtsanwalt allerdings die gültige Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass diese auch gegen Feuer geschützt seien, ohne dabei zu benennen, welche Arten von Feuer denn nicht akzeptierbar seien, entschied der Richter dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet sei, die Forderungen zu bezahlen!!! Anstatt das Risiko eines langen und teuren Berufungsprozesses einzugehen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer"! Nun folgt jedoch erst der beste Teil: Nachdem der Anwalt den Scheck eingelost hatte, ließ ihn die Versicherungsgesellschaft umgehend wegen 24-facher Brandstiftung verhaften!!! Seine eigenen Aussagen im oben genannten Prozess wurden dabei gegen ihn verwendet! Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde in der Folge zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!!! Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im Wettbewerb "Der kriminellste Rechtsanwalt"!

Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden. Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt. Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Superhässlich: Sie verdient mehr als Du. :D

Zwei Autos stoßen auf einer Kreuznug zusammen. Sagt der eine: "Sie haben Glück! Ich bin Arzt!" Darauf der andere: "Tja... Sie haben Pech denn ich bin Anwalt!" :D

Telefon klingelt. *draufguck* "was'n das fürne nummer?" *nicht abnehm* Telefonbeantworter: "Guten Tag, hier spricht Herr Reisenhauer von der Anwaltskanzlei, könnten sie mich bitte dringenst zurückrufen, es ist sehr wichtig. Danke! " "Ou shit xD"

Er war 13. Seine Mutter hatte nur ein Auge. Sie iswar ihm peinlichund sie gingen so gut wie nie zusammen aus dem Haus. Er mochte nicht mit ihr gesehen werden. Eines Tages wurde seine Mutter in die Schule gerufen. Für ein Elterngespräch. Selbstverständlich ging sie hin, denn sie machte sich Sorgen um ihren Sohn der in lezter Zeit immer öfter verschwand und bis zum Abend wegblieb. In der Schule wurde sie angegafft. Als sie ihren Sohn sah, schaute sie weg, denn sie wollte ihm nicht peinlich sein. Er schaute ebenfalls weg. Seine Freunde bemerkten, dass er sie kannte. Sie fingen an zu lachen als sie erfuhren, dass es seine Mutter war. An diesem Tag kam der Junge nach Hause und schrie sie an:" Du blödes Miststück. Du hast mein Leben versaut!" Der Junge schnitt sich total von der Außenwelt ab. Als er 18 war zog er aus. 40 Jahre lang hatte er nichts mehr von ihr gehört, bis auf einmal eines Tages ein Brief vor der Tür seines Hauses lag.In diesem Brief bittete ein Anwalt ihn zum Gericht zu kommen um die Testaments- Frage zu klären. Der Junge dachte er wurde mit jemanden verwechselt und fuhr zum Gericht um die Sache zu klären. Am Gericht sagte man ihm, dass seine Mutter tod sei. Er glaubte den Leuten nicht. Also fuhr er zur Wohnung seiner Mutter. Keiner machte auf als er klingelte und kopfte. Da kam die Nachbarin aus der gegenüberliegenden Wohnung. Sie überreichte ihm einen Brief und sagte:" Den soll ich dir von deiner Mutter geben." Sie hatte bei diesem Satz Tränen in den Augen. Er öffnete den Brief und heraus fiel ein Schlüssel. Es war der Schlüssel für die Wohnung der Mutter. Er geng durch die verlassenen Räume und schaute sich um. Auf dem Bett in seinem alten Zimmer fand er einen Brief. Er setzte sich auf das Bett und begann zu lesen: Mein lieber Sohn, ich weiß, dass du mich hasst. Es tutu mir so unendlich leid, dass ich dein Leben ruiniert habe. Es war nicht meine Absicht. Ich habe dich immer geliebt und werde dich immer lieben. Bitte verzeih mir. Ich denke es ist an der Zeit dir zu sagen wie es dazu kam, dass ich nur ein Auge habe. Als ich schwanger wurde...da hat mich dein verfluchter Vater sitzen lassen. 2 Monate danach starb er bei einem Unfall. Am 13.12 kamst du auf die Welt. Vielleicht war es ein schlechtes Zeichen, dass du an einem 13. geboren wurdest. Auf jeden Fall war ich froh dich endlich in die Arme schließen zu können. Als ich in dein Gesicht sah erschrak ich. denn du hattest nur ein Auge. Die Ärzte sagten mir, dass es nur eine Möglichkeit gäbe wie du ein normales Leben führen könntest. Du bräuchtest ein Spende-Auge. Es gab jedoch in der Zeit kein geeignetes Auge. Also ließ ich mir 1nen Monat nach deiner Geburt das Auge rausschneiden. So hattest du ein Auge und konntest normal groß und stark werden. Die Ärzte sagten, sie hätten noch nie jemanden erlebt, der das getan hätte. Aber ich liebte dich. Du warst alles was ich hatte. Das du mit einer Krüppel-Mutter leben musstest tut mir leid. BItte pass gut auf mein Auge auf. Und sehe alles aus zwei verschiedenen Sichten aus meiner und aus deiner. Meistens sind sie siech sehr ähnlich, denn du hattest nie irgendwelche Probleme. Mein Sohn ich liebe dich und du bist mir das Wichtigste auf der Welt. Verzeih mir bitte. In Liebe deine Mom! Er war sehr gerührt von diesem Brief und bereute, dass er sie solange allein gelassen hat. Noch an diesem Tag ging er zu ihrem Grab und legte einen Stein darauf. Es war ein Auge. Er hatte ihn bekommen als er 3 war. "Er gehört dir Mom. Sorry, für alles was ich je zu dir gesagt habe. Ich habe die ganzen vergangenen 40 Jahre mehr als 1mio Mal über dich nachgedacht. Ich habe dich immer geliebt. Ich wusste es nur nicht!"

Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du ;)

Man kann es der Welt nicht heimzahlen- es dauert zu lange und man braucht zu viele Anwälte...

Meine Anwältin ist besser als Dein Anwalt. :-) (Mit Special Love Greez to you!)

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

Schätzchen, wenn du so weitermachst, deinen Freund zu "besitzen", dann wird er dich irgendwann verlassen und nach Amerika ziehen. Dort wird er einige Zeit als Anwalt arbeiten, doch da er statt Jura medizin studiert, wird ihm die Anwaltsmarke genommen. Die Sache kommt raus, kein Krankenhaus will ihn noch einstellen, sodass er auf der Straße landet. Dort wird er solange bleiben, bis ein Mittel gegen AIDS erfunden hat, was ihm recht gut gwelingt, da er die Blutproben von sich selbst nehmen kann. Er wird ein berühmter Arzt, du sitzt weiter zu Hause rum und als du ihn im Fernsehen siehst, denkst du dir "Warum habe ich ihn nnur meinen "Besitz" genannt? Jetzt sitz ich hier mit 5 Kindern von diesem Schwein und er hat massenhaft Kohle!". Während der ganzen Geschichte komm ich ihn öfters besuchen und helfe ihm finanziell ein wenig, da meine Tante mir eine Menge vererbt hat. Als er dann ein berühmter Arzt ist, traut er sich und gesteht mir seine Liebe. Wir leben glücklich, während deine 5 Kinder, allesamt von einem Straßenpenner!, dich in den Selbstmord treiben. Sei also vorsichtig wie du deinen Freund nennst. Schatz, OK, aber wenn du ihm sagst, er solle die Klappe halten, er sei dein Besitz, dann pass auf! Denn ich werde nicht tatenlos zusehen, in der Hoffnung, das alles genau so kommen wird....

Der Abend eines WoW Spielers Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen! Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items... ähm... Klamotten... Ich: "Coole Hose hast du da an, wo ist die her?" Sie: "Hab ich mir gestern in der Stadt geholt" Ich: "Stormwind?" Sie: "Ne von H&M" Ich: "H&M? Ist das ne neue Instanz?" Sie: "Inst..was?" Ich: "Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?" Sie: "Die is von Dolche&Gabana" Ich: "Ne, ich mein ob die lila is" Sie: "Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!" Ich: "Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder" Sie: "Leder? Hast du den Fetisch?" Ich: "Fet..was? Achso ne, ich Angel nich..." Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran: Sie: "Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?" Ich: "Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!" Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so'n stinkender Taure neben mir brüllte mir ins Ohr "Hast du'n Problem, ******? Lass meine Freundin in Ruhe" Ich blickte sie fragend an: "gehört der Hordler hier zu dir?" doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu... ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los! Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal! Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift "Polizei" herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle! Ich: "Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?" Polizei: "Sie sind wohl nen Scherzkeks, was? Ich: "Ne, Schurke" Polizei: "Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier" Ich: "Wo geht's hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?" Polizei: "Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs" Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen. Ich: "Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt's da nen Flugpunkt?" Polizei: "Folgen sie uns einfach!" Ich: "Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC" Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! "Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go" Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: "Setzen!" Ich mich also hingesetzt. Polizei: "Wir hätten gern ihren Personalausweis" Ich: "Kein Problem, einfach antraden" Polizei: "Was sind sie von Beruf?" Ich: "Ingenieur" Polizei: "Für was?" Ich: "Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?" Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu "Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken" Polizei: "Was wollten sie in der Disco?" Ich: "Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann" Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: "Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen" Polizei: "Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?" Ich: "Ja, Darth" Polizei: "Ist das ihr Anwalt?" Ich: "Nein, mein Leader" Polizei: "Ihr was? Was wollen sie dem sagen?" Ich: "Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine! Polizei: "Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!" Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß. Ich: "Warum bist du hier drinnen?" Er: "Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!" Ich: "Willst Kochkunst skilln?" Er: "Nee, bin Kürschner" Ich: "Du bist doch Magier, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?" Er: "Was willst du hier damit?" Ich: "Wieso hier? Ich port jetzt SW und geh dann BG"

Wer noch an Gerechtigkeit glaubt, kann sich mit Sicherheit einen guten Anwalt leisten. ♫

Die Amerikaner haben einen kompletten Schuß, das wissen wir ja bereits. Den Gipfel der Idiotie aber schießen die Anwälte des Landes ab, in dem sie ein absurderes Urteil nach dem anderen fällen. Hier nun eine kleine Sammlung von amerikanische Gesetze, die an Hirnrissigkeit kaum zu überbieten sind: Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens. Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden. Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren. Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen. Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten. Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung. Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet. Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen. Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen. New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?) North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben. Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen. South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen. Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal. Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern. Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe. Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

ZWEI AUTOS STOSSEN AUF DER KREUZUNG ZUSAMMEN:SAGT DER EINE:sie haben glück ich bin arzt .darauf der andere: und sie pech ich bin anwalt.

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Was für Anwalt und Richter, ich hab nix zu berichten, denn nur Gott kann mich richten.

Ein Anwalt und eine Blondine im Zug.! Der Anwalt zur Blondine: heii blondchen iich frage diich jeetzt wass..wenn du riichtiig antwortest gebe iich diir 5 franken, aber wenn du falsch antwortest giibtst du miir 5 franken, ok? diie blondiiene zum anwalt: Nein..!! fünf minuten später sagt der anwalt zur blondine: ok blondchen, ich frage diich jetzzt was und wenn du riichtiiq antwortest gebee iich diir 500 franken..aber wenn duu falsch antwortes giibst duu miir 5 franken ok?? diie blondiine: naa guut.! anwalt: wiie gross iist diie entfernung von derr erde zumm mond?? diie blondiine wusste es niicht und gab iihm diie 5 franken..danach fragtt siie ihn: ok jetzt biin iich drann: was geht denn berg miit 3 beinen rauf undd und kommt miit 4 beiinen zurüück?? Der anwalt war verwiirt..er dachte 2 stunden nach..doch er fand eiinfach keiine lösunng..er gab auuf und gab der blone 500 franken.. der frustiiertee anwalt hakkte aber nach und fragte: ok was war diie antwort??? diie blonde griif iin iihre tasche und gabb iihm 5 franken^^ ( wenn duu's t'chekkst drüück auuf gefällt miiaa))

Fremde Fehler beurteilen wir wie Staatsanwälte, die eigenen wie Verteidiger.

Was ist GUT , was ist SCHLECHT ,und was ist HÄSSLICH? GUT: deine frau ist schwanger SCHLECHT: es sind drillinge HÄSSLICH: du bist vor 5 jahren Sterrilisiert worden GUT: sohn lernt viel in seinem zimmer SCHLECHT: du findest versteckte pornofilme HÄSSLICH: du kommst darin vor GUT: dein sohn wird langsam erwachsen SCHLECHT: er hat eine affäre mit der nachbarin HÄSSLICH: du auch GUT: deine frau spricht nicht mit dir SCHLECHT: sie will die scheidung HÄSSLICH: sie ist anwältin GUT: dein sohn geht mit jdm. neuen aus SCHLECHT: es ist ein mann HÄSSLICH: und dein bester freund GUT: deine tochter hat einen neuen job SCHLECHT: als prostituierte HÄSSLICH: deine mitarbeiter sind ihre kunden SUPER HÄSSLICH :::: sie verdient mehr als du

wollen sie nicht auf ihren anwalt warten?.. mhm nö, ich kann auch ohne ihn ihre fragen ignorieren ! :)

Lehrer: Hast du deine Hausaufgaben.?! Schüler: ööhm..nun ja..wissen sie... Lehrer beantworte die frage.! Schüler:Ich sag nichts bevor mein anwalt kommt o:

Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Anwälte sind der Untergang Amerikas, und aller zivilisierter Nationen. (Tom Clancy)

Gut - Schlecht - Hässlich Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwältin Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Die lustigsten fragen und antworten die tatsächlich vor gericht gefallen sind: F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten? A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?” F: Warum hat sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere. F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben? A: Mündlich F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können sie so sicher sein Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt…)

Modelle Jet-Set-Barbie Die Jet Set Barbie bereist standesgemäß die Welt. Zu ihrer Ausstattung gehören Handy, Haarspray und Abführtabletten und natürlich ein paar Kondome. Küchen-Barbie Die Küchen Barbie sorgt für die Untergrabung aller Hoffnungen von Emanzen auf der Welt. Sie kocht das schmackhafteste Essen und entspricht trotzdem dem Schönheitsideal. Bis auf das offensichtliche Fehlen des primären Geschlechtsteils natürlich. Faulenz-Barbie Faulenz Barbie lässt sich von ihrem Mann den Alltag finanzieren und lungert hauptsächlich auf der Couch rum. Accessoire: Gurkenmaske. und Fußmassagengerät. Scheidungs-Barbie Sehr teuer, da umfangreiches Zubehör. Ohne Ken, dafür mit ihrem Anwalt und Koffer, Kens Haus, Kens Auto, Kens Boot, Kens Hund, Kens Freunde und Kens Kreditkarte. Bulimie Barbie Eine Barbie mit vollgekotzter knapper Bluse und Badezimmer. Wichtig: Die Zahnbürste in der rechten Hand!! Fette Barbie Eine fette Barbie existiert nicht. Ponyhof Barbie Eine blonde Barbie, ausgestattet mit ihrem Pferd Ken(zum reiten), Peitsche, Reiterstiefeln und Handschellen.

Kennst du die wahre Liebe? Ich kenn nur Scheidungsanwälte!♥

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können sie so sicher sein Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Wer gehört nicht in folgende Reihe: Rotkäppchen - Papst - ehrlicher Anwalt - oder Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibts wirklich. Der Rest sind Phantasiegestalten.

Zeugenaussage vor Gericht: F: ist der Anwalt, A: ein Arzt F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

Auf der Fahrt zur Hochzeit verunfallte ein Liebespaar und stand nun vor Petrus am Himmelstor. Ob man auch im Himmel heiraten könne, wollten sie wissen. Er müsse nachfragen, entgegnete der Heilige und verschwand. Die Zeit verging und Petrus kam und kam nicht wieder. Da kamen Zweifel auf, ob es richtig sei zu heiraten, denn im Himmel gilt offenbar alles für ewig. Endlich kam Petrus zurück. Da fragte das Paar: ?Kann man sich im Himmel auch scheiden lassen?" Wütend schmiss Petrus den Schlüssel zu Boden: ?Geht?s noch! Drei Monate musste ich nach einem Priester suchen, was denkt ihr, einen Anwalt werde ich wohl nie finden!" Und wütend schickte Petrus die beiden runter in die Hölle. Der Satan erschien und begrüsste die beiden. Diese brachten sogleich ihr Anliegen vor: ?Kann man in der Hölle auch heiraten und sich scheiden lassen?" Der Satan lachte lauthals und meinte: ?Heiraten ist kein Problem, denn die Ehe ist eh die Hölle. Scheiden aber geht nicht. Erlösung gibt?s nur im Himmel." Lifestyle♥

Das erste, was wir tun, laßt uns alle Anwälte töten! (William Shakespeare)

Richter: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? Angeklagter: Nein. Richter: Haben Sie den Blutdruck gemessen? Angeklagter: Nein. Richter: Haben Sie die Atmung geprüft? Angeklagter: Nein. Richter: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? Angeklagter: Nein. Richter Wie können Sie so sicher sein, Doktor? Angeklagter: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. Richter: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? Angeklagter: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.