Es gibt 3 Wörter die man immer wissen sollte, egal wie betrunken man ist und vorallem, wenn man von der Polizei aufgehalten wird: Eishockey ( alles okay), Kanu fahren ( kann noch fahren), Wirsing ( wieder sehen) ;)

"Brief einer Tochter" Ich bin zum Fest gegangen und habe mich daran erinnert, was du mir gesagt hast. Du hast mich darum gebeten, ich solle keinen Alkohol trinken. Deshalb, habe ich eine Sprite getrunken. Ich war Stolz auf mich und... habe das gefühlt, was ...du mir gesagt hast. Du sagtest, ich sollte nicht trinken wenn ich Auto fahre, obwohl manche meiner Freunde dass Gegenteil sagen und tun. Ich habe eine gesunde Wahl getroffen und dein Rat war korrekt, wie alle Ratschläge, die du mir immer gibst. Als das Fest endlich endete, sind die Leute in ihre Fahrzeuge gestiegen, ohne in der Lage zu sein, diese steuern zu können. Ich ging bis zu meinem Auto in der Gewissheit, ruhig nach Hause zu kommen. Nie vermag ich mir vorstellen zu können, was mich erwartete, Mama. Jetzt liege ich auf der Straße und höre einen Polizisten sagen: "Der junge Mann, der diesen Unfall provoziert hat, war angetrunken". Mama, seine Stimme klingt so weit weg. Mein Blut ist überall vergossen und ich versuche mit allen meinen Kräften nicht zu weinen. Ich kann die Ärzte hören, wie sie sagen:" Dieses Mädchen wird sterben". Ich habe die Gewissheit, dass der junge Mann, der mit rasender Geschwindigkeit fuhr, entschieden hatte angetrunken noch zu Auto zu fahren; und jetzt soll ich sterben. Warum machen diese Menschen das, Mama?. Wissentlich, dass das viele Leben ruinieren wird. Meine Schmerzen fühlen sich an, als ob Hundert scharfe Messer mich schneiden würden. Sage meiner Schwester, sie soll nicht weinenl; sage Papa, er soll stark sein. Und, wenn ich im Himmel bin, werde ich über euch alle wachen. Jemand hätte dem jungen Mann zeigen sollen, dass man betrunken kein Auto fährt! Wenn seine Eltern es ihm gesagt hätten, müsste ich jetzt nicht sterben. Mein Atem wird immer schwächer. Mama, diese sind meine letzten Augenblicke und ich fühle mich so verzweifelt. Es würde mir gefallen, Mama du könntest mich umarmen, während ich hier liege und sterbe. Ich wünschte ich könnte dir noch so Vieles sagen, und dass ich dich liebe, Mama. Deshalb. Ich liebe dich... und... Lebewohl..." (Diese Worte wurden von einem Reporter aufgeschrieben, der bei dem Unfall dabei gewesen ist. Die junge Frau erzählte dieses, während sie starb, und der Journalist notierte diese Worte... sehr bedrückt über diese Anmerkungen. Dieser Journalist begann eine Anti-Alkohol- Kampagne. Wenn du diese Anmerkung liest, bitte klick "LICKE"

DU BIST EIN KROATE, WENN .. ..- du bei einer Hochzeit nur ein Drittel der Leute kennst. ..-du bei einer Hochzeit mindestens 300 Gäste hast ..- deine Mutter selber Brot backt und sie di 5 cm dicken scheiben mit einem riesiegen Kuchenmesser schenidet. ..- du die grössten Sandwiches in der Schule hast. ..- deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt: " pamet u glavu". ..-dein Nachname mit "ic" oder "ac" endet. ..-dein Onkel selber Wein macht und er stärker ist als rakija. ..- wenn rakija Medizin für alles ist. ..-deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast. ..- wenn deine majka sagt, Sie interesiert nicht was die anderen machen. ..- du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: " juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst. ..- man dich als kind mid BABAROGA erschrekt hat. ..-niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht. ..- dein tata dir erzählt, kad sam ja bio u tvojim godinama. ..- deine Eltern dich "sine" nennen egal ob Junge oder Mädl. ..-du entweder eine Kassette oder ein video von lepa brena hast. ..- du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist. ..-dein Vater/ deine Mutter dir mit remen bzw. kajs drohen. ..- du zu jeder musik, kolo tanzen kannst, selbst zu rock. ..-du drei stunden im Cafe sitzt. ..-DU LACHST; WENN DU DAS LIEST UND MERKST; DASS DA WAS WAHRES DRAN IST ..

Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

Böhse Onkelz - bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt Ich zeige dir, was es heißt, allein zu sein Ich trinke Tränen, schwarzen Wein Ich folge dir tief, tief in die Nacht Bis in den Abgrund deiner Seele steige ich hinab Ich suche nach der, die mich zum Weinen bringtLiebe macht süchtig, betrunken und blind Ich suche nach dem Weg aus der Leere Die mein Leben bestimmt Ich laß es Tränen regnen Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt Ich schenk' dir mein gefrorenes Herz Ich will, daß Du es für mich wärmst Ich verirre mich - nichts ist mehr klar Ich bin da wo vor mir keiner war Nicht fähig zu lieben oder liebe ich die Qual Liebe ich den Schmerz - bin ich nicht normal? Ich suche nach der, die meinen Geist nach Hause bringt Ich suche nach der, für die ich diese Lieder sing' Nur eine Nacht in meinem Zimmer Wir wachen auf und leben für immer Ich laß es Tränen regnen

"Ich war nicht so betrunken." - "Alter, du gabst einem Liliputaner eine Socke und riefst: 'DOBBY, DU BIST FREI!'"

Ja Madam, ich bin betrunken! Aber wissen sie was? Ich bin morgen nüchtern, sie aber immernoch hässlich!

Mit 12 Jahren mit dem Rauchen angefangen. Mit 13 Jahren schon betrunken und mit 14 Jahren die Beine spreitzen. Mit 16/17/18 kein Hauptschulabschluss. Worauf du natürlich stolz bist. Nun hat auch deine Mutter den Hals voll und wirft dich aus dem Haus. Jetzt stehst du hier und hast auch selbst die Schnauze voll von jedem Jungen ausgenutzt zu werden. Aber wie du ja auch selbst immer so schön sagst, wie viele und tolle Freunde du hast, Dream Team Forever, Sisters For Life? Oh, ja! Wo sind sie denn? Aber vielleicht ist ja einer deiner 100, 200? Ex-Freunden für dich da! Du hast doch nicht ernsthaft geglaubt, dass du mit deinen blondierten Haaren, deiner Schminke in deinem Gesicht, die schon mehr wiegt als dein Kopf und deiner Dummheit einen "perfekten Mann" findest, der immer für dich da ist, oder? Jetzt denkst du bestimmt: "Was will der Freak von mir?!" Was ich will?!, dass 14 jährige Mädchen wieder 14 jährige Mädchen sind!

So hat der Streit angefangen...... Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, ...hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde!

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...." 2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben... Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

"Ich war nicht soo Betrunken " "Alter du hast eine halbe Stunde lang versucht meinen Goldfisch zu ertrinken -.-"

"Ich war gar nicht so betrunken." - "Alter, du hast dir die Ananas geschnappt und meintest: 'SPONGEBOB, ICH HOL DICH DA RAUS!'"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Unnützes Wissen (aber verdammt lustig xD)Weihnachten wurde 1647 vom englischen Parlament offiziell abgeschafft. In Kalifornien ist es gesetzlich verboten Schmetterlinge zu töten oder mit dem Tod zu bedrohen. In der UdSSR war es verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren. Giraffen können sich selbst die Ohren auslecken. In Wales gibt es doppelt so viele Schafe als Menschen. Jährlich sterben mehr Menschen an Eseltritten als an Haiattacken. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie. >.< Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin. Rehe essen sehr gerne Bananen. Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung. Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000. Der Schmetterling hat 12.000 Augen. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal soviele Männer wie Frauen. Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen. Wenn Schnecken mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter. Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz. O.o In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte. 1681 starb der letzte Dodo. Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren". Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen. In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen. Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie "Ein großer Haufen Scheiße" bedeutete. 1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet. Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts. Der häufigste Vorname der Welt ist Mohammed. Im Amazonas leben rosa Delphine. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt. Durch ein Erdbeben am 16. Dezember 1811 floss der Mississippi rückwärts. Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt. In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck. liiken.!!!! :D

"Brief einer Tochter" Ich bin zum Fest gegangen und habe mich daran erinnert, was du mir gesagt hast. Du hast mich darum gebeten, ich solle keinen Alkohol trinken. Deshalb, habe ich eine Sprite getrunken. Ich war Stolz auf mich und... habe das gefühlt, was ...du mir gesagt hast. Du sagtest, ich sollte nicht trinken wenn ich Auto fahre, obwohl manche meiner Freunde dass Gegenteil sagen und tun. Ich habe eine gesunde Wahl getroffen und dein Rat war korrekt, wie alle Ratschläge, die du mir immer gibst. Als das Fest endlich endete, sind die Leute in ihre Fahrzeuge gestiegen, ohne in der Lage zu sein, diese steuern zu können. Ich ging bis zu meinem Auto in der Gewissheit, ruhig nach Hause zu kommen. Nie vermag ich mir vorstellen zu können, was mich erwartete, Mama. Jetzt liege ich auf der Straße und höre einen Polizisten sagen: "Der junge Mann, der diesen Unfall provoziert hat, war angetrunken". Mama, seine Stimme klingt so weit weg. Mein Blut ist überall vergossen und ich versuche mit allen meinen Kräften nicht zu weinen. Ich kann die Ärzte hören, wie sie sagen:" Dieses Mädchen wird sterben". Ich habe die Gewissheit, dass der junge Mann, der mit rasender Geschwindigkeit fuhr, entschieden hatte angetrunken noch zu Auto zu fahren; und jetzt soll ich sterben. Warum machen diese Menschen das, Mama?. Wissentlich, dass das viele Leben ruinieren wird. Meine Schmerzen fühlen sich an, als ob Hundert scharfe Messer mich schneiden würden. Sage meiner Schwester, sie soll nicht weinenl; sage Papa, er soll stark sein. Und, wenn ich im Himmel bin, werde ich über euch alle wachen. Jemand hätte dem jungen Mann zeigen sollen, dass man betrunken kein Auto fährt! Wenn seine Eltern es ihm gesagt hätten, müsste ich jetzt nicht sterben. Mein Atem wird immer schwächer. Mama, diese sind meine letzten Augenblicke und ich fühle mich so verzweifelt. Es würde mir gefallen, Mama du könntest mich umarmen, während ich hier liege und sterbe. Ich wünschte ich könnte dir noch so Vieles sagen, und dass ich dich liebe, Mama. Deshalb. Ich liebe dich... und... Lebewohl..." (Diese Worte wurden von einem Reporter aufgeschrieben, der bei dem Unfall dabei gewesen ist. Die junge Frau erzählte dieses, während sie starb, und der Journalist notierte diese Worte... sehr bedrückt über diese Anmerkungen. Dieser Journalist begann eine Anti-Alkohol- Kampagne. Wenn du diese Anmerkung liest, bitte "gefällt mir" klicken.

A : '' Nein man , ich war nicht betrunken " B : '' Diggah , du hast eine Zitrone gegen die Wand geschmissen und geschrien : POKEMON POWER !! , du hast mein Küchenschwamm ins Klo geworfen weil du dachtest es sei Spongebob , du wolltest vom Dach springen weil du dachtest du seist Superman und könntest fliegen und du bist in McDonald's gerannt und hast den Verkäufer angeschrien und dich den McDonald's Räuber genannt , jetzt sag mir du warst nicht betrunken ''

Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografierenAmerika Mohave County Jeder, der eine Seife stiehlt, muß sich damit waschen bis sie verbraucht ist New Orleans: Das Anbinden eines Alligators an einen Feuerhydranten ist verboten North Carolina/Topsail Beach: Einen Hurrikane ist es nicht erlaubt,die Stadtgrenze zu überschreiten. Oklahoma: Ohne das Beisein eines Ingenieurs dürfen sie keine Mineralwasserflasche öffnen. Missouri/Excelsior Springs: Eichhörnchen erschrecken ist verboten In Kanada muss jeder fünfte Song im Radio von einem kanadischen Musiker stammen In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu stoßen, oder sie betrunken zu machen. Touristen sollten beachten: Es ist ebenfalls illegal von einem Flugzeug aus auf einen Elch hinunterzuschauen. Es empfiehlt sich, im US Staat Illinois wenigstens 1 Dollar Bargeld bei sich zu haben. Andernfalls kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden. In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen Wer verschickt schon ein ganzes Haus mit der Post. Darauf kam ein Sparfuchs aus Utah (USA) im Jahre 1916. ER ließ sein Ziegelhaus zerlegen und gab die Tonnen schweren Steine bei der Post auf, um Transportkosten zu sparen. Seitdem ist in den USA das Versenden eines gesamten Gebäudes per Post verboten. In Detroit ist es Männern gesetzlich untersagt, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen. Köche aus Kansas aufgepasst hier ist es illegal sonntags Schlangen zu essen. Alles nichts gegen Longmeadow, dort ist es untersagt Badewannen durch öffentliche Parks zu tragen In South Bend( Indiana) wurden Affen das Zigarre-Rauchen untersagt. Und in Zion (Illinois) macht sich strafbar wer Hund oder Katze eine angezündete Zigarette reicht. Legal qualmen Tierchen dort nur, wenn sie Glimmstängel selbst anzünden

Polizist hält Fahrer an: "Sind sie betrunken? Fahrer: "Nein, bin ich nicht." Polizist: "Dann haben sie auch nichts dagegen, wenn ich einen Test mache?" Fahrer: "Nein." Polizist:" Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?" Fahrer: "Ein Auto natürlich" Polizist: "Ja aber was für eines? Audi, Fiat oder BMW?" Fahrer:" Woher soll ich das wissen?" Polizist:" Neue Frage. Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?" Fahrer:"Motorrad" Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?" Fahrer:"So, jetzt muss ich sie auch mal was fragen... Sie fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?" Polizist: "Eine Hure." Fahrer:" Ja aber was für eine, ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?!

A: Ich war nicht betrunken!-.- B: ALTER! du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und geschrien "Sandy , Bikini Bottom braucht dich" O.o

in einer bar unterhalten sich 2 betrunkene: ``wustest du wenn man besoffen ist kann man fliegen``. ``stimmt doch gar nicht``. ``ich zeige es dir`` der eine steht auf fliegt aus dem fenster dreht eine runde und fliegt wieder rein. meint der andere: ``das will ich auch`` springt aus dem fenster, fällt und ist tot. sagt der barkeeper: ``superman wenn du betrunken bist, bist du ein echtes arschloch``.

Es tut mir leid, aber es war definitiv nicht meine Schuld - der böse Tequila hat mich einfach betrunken gemacht!"

"Ich war doch gar nicht so betrunken" "Alter, du hast 'ne Ananas genommen und geschrien 'ICH WEIS DASS DU DA DRIN BIST SPONGEBOB'"

"Ein Mädchen war mit ihrem Freund schon seit 2 Jahren zusammen! Er war ihr immer treu, ging nie auf Partys, war ein perfekter Junge! Doch an einem Samstagabend kam es zu dem ersten richtigen heftigen Streit zwischen den beiden. Er wollte in die Disco fahren, aber er wollte, dass sie zu Hause bleibt. Sie wollte nicht, dass er hinfährt! Er rief sie an und sie stritten noch mehr! Sie sagte: "Geh doch, was juckt mich das... Ich wünschte, du kommst nie wieder zurück!" Denn Tag darauf kam seine Schwester zu ihr und sagte mit Tränen in den Augen: "Es tut mir Leid!" Sie verstand die Schwester nicht und fagte, was los ist! Die Schwester schwieg, nahm sie an der Hand und führte sie zu einer Brücke die abgesperrt war. Das Mädchen befürchtete das Schlimmste und ihr Herz schlug so schnell, dass sie am ganzen Körper zitterte! Sie sah ein Auto was an einen Baum gefahren war, sie sah soviel Blut und die Türen waren standen offen, auf dem Boden lag ein Stück Papier. Die Schwester hob es auf und brachte es dem Mädchen. Darauf stand: "Schatz, ich liebe dich über alles, dass ich dir jeden Wunsch erfüllen würde!!! Es war dein letzter Wunsch mein Schatz, ich soll nie wieder kommen! Doch ohne dein Herz kann ich nicht leben, lieber bin ich tot! Lebe wohl..." Er hatte sich auf der Party betrunken, sich mit Leuten geschlagen und aus Kummer unter Alkohol fuhr er mit Absicht gegen den Baum! Seit diesem Tag wurde das Mädchen nie wieder glücklich... 1 Jahr später sprang sie von derselben Brücke, wo ihr Freund vor einem Jahr in den Baum neben der Brücke gefahren war und dort auch sein Leben ließ."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Schön. Der 1.Mai ist Sonntag und am 2.Mai ist Schule... ...Ich wollte schon immer mal betrunken in der Schule sitzen :D

"Ich ging los um die Welt zu retten und kam betrunken zurück"

A: ,,Ich war nicht betrunken oder?'' B: ;;Alter, du hat einein Eichhörnchen in den See geworfen und ''Bikini Bottom braucht dich Sandy'' gerufen '' -.-'

FAKTEN AUS DEM LEBEN... die kein Mensch braucht :D ? Der Erfinder der Glühbirne, Thomas Edison, hatte Angst vor der Dunkelheit. ? Der Torwart der Fußballmannschaft von Schleswig 06 heißt Tore Wächter. ? Das Gen für Ohrenschmalz liegt auf dem Chromosom Nr 16. ? Auf einer Computertastatur gibt es mehr krankheitserregende Bakterien als auf einer Klobrille. ? Das einzige Buch, von dem mehr Exemplare als von der Bibel gedruckt wurden, ist der IKEA-Katalog. ? Der volle Name von "Barbie" ist Barbara Millicent Roberts. ? Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache & bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren". ? Eine Giraffe hat genauso viele Knochen in ihrem Hals wie ein Mensch im ganzen Körper. ? Pinguine stoßen ihren Kot mit hohem Druck aus & schleudern ihn so bis zu 40 cm weit. ? Eine Kettensägenverletzung muss mit durchschnittlich 110 Stichen genäht werden. ? Für 1 kg Honig sind 60.000 Flüge von Bienen nötig. ?Jedes Jahr werden rund 500 neue Krankheiten entdeckt. ? Al Capones Bruder war Dorfsheriff. ? In der Eskomisprache gibt es 200 Wörter für Schnee. ? Ein Wanderfalke erreicht im Sturzflug Geschwindigkeiten von bis zu 350 km/h. ? Erst im Jahr 1896 wurde festgelegt, dass ein Fußballfeld in Deutschland baumfrei sein muss. ? Das bekannteste Werk des spanischen Komponisten Francisco Tárrega ist der "Gran Vals". Die Takte 13 bis 17 dieses Stückes erlangen als Klingelton "Nokia Tune" Weltruhm.

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken: Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Morgens...Junge:"Dad, warum habe ich ein blaues Auge?"Vater:"Das ist von mir." J:"Spinnst du?!" Vr:"Dass du um zwei Uhr nach Hause kamst war ja noch in Ordnung. Dass du betrunken warst und mich einen Penner geschimpft hast, konnte ich dir noch verzeihen. Auch dass du deine Mutter angeschrien und sie Schlampe genannt hast. Aber ich fand es ging zu weit, als du auf den Wohnzimmerboden gekackt hast, Salzstängeln hineinstecktest und gesagt hast:'Papa, der Igel wohnt ab jetzt hier!'"

' Ich war garnicht soo betrunken..! ' ' Alter, du hast deine Freundin gefragt ob sie Single ist! ' ' Oh .. und was hat sie gesagt? ' ' Jetzt schon :D '

" Ich war gar nicht so betrunken. " - " Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen ' DUMBLEDORE.. DU LEBST! '

Alkohol!? Ich ging zu einer Party, Mama, ich erinnerte mich, was Du sagtest. Du ermahntest mich, nicht zu trinken, Mama, also trank ich Soda stattdessen. Ich fühlte mich richtig stolz, Mama, so wie Du es mir vorausgesagt hattest. Ich habe nicht getrunken, um dann zu fahren, Mama, obwohl mir die anderen sagten, es sei nichts dabei. Ich weiß, ich tat das Richtige, Mama, ich weiß, Du hast immer Recht. Nun ist die Party zuende, Mama, und alle fahren sie fort. Als ich in meinen Wagen stieg, Mama, wußte ich, ich würde rasch nach Hause fahren, weil Du mich so erzogen hast, verantwortungsbewußt und lieb. Ich fuhr also los, Mama, aber als ich auf die Straße auffuhr, sah mich der andere Wagen nicht, Mama, er fuhr einfach über mich drüber. Als ich lag auf dem Asphalt, Mama, hörte ich den Polizisten sagen, “Der andere Typ war betrunken”, Mama, Und nun bin ich es die bezahlen wird. Ich liege hier sterbend, Mama. . . Ich wünsche Du wärst bald hier. Wie konnte das geschehen, Mama? Mein Leben zerplatzt wie ein Ballon. Überall um mich ist Blut, Mama, das meiste davon ist meins. Ich höre den Arzt sagen, Mama, Bald werde ich sterben. Ich wollte Dir nur sagen, Mama, ich schwöre, ich habe nichts getrunken. Es waren die anderen, Mama, die andere haben nicht nachgedacht. Er war wohl auf derselben Party wie ich. Der einzige Unterschied ist, er hat was getrunken. Und ich werde sterben. Warum betrinken sich die Leute, Mama? Es kann ihr ganzes Leben zerstören. Jetzt fühl ich heftige Schmerzen. Es sticht wie ein Messer. Der Typ, der mich anfuhr, der geht, Mama, und ich denke das ist nicht fair. Ich liege hier im Sterben Und alles, was er kann, ist zu starren. Sag meinem Bruder, er soll nicht weinen, Mama, schreibt “Papas Mädchen” auf mein Grab. Jemand hätte ihm sagen sollen, Mama, kein Alkohol hinter dem Steuer. Wenn sie es im bloß gesagt hatten, Mama, wäre ich noch am leben. Mein Atem wird kürzer, Mama, ich bekomme solche Angst. Bitte weine nicht um mich, Mama. Du warst immer da als ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mama. Bevor ich mich verabschiede. Ich bin nicht betrunken gefahren, also warum bin ich diejenige, die stirbt?

1) Suche den Monat in dem du Gebusrtstag hast raus... 2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist... 3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens... Januar: Ich pinkelte auf Februar: Ich hatte Kinder mit März: Ich roch April: Ich schlug mich mit Mai: Ich machte Party mit Juni: Ich kotzte in Juli: Ich aß August: Ich erschoss September: Ich biss Oktober: Ich verkleidete mich als November: Ich ging heiraten mit Dezember: Ich hatten betrunken sex mit 1: einigen Mädels 2: Michael Jackson 3: einigen Jungs 4: ein Buch 5: Frankenstein 6: Brad Pitt 7: eine Flasche voll mit Kacke 8: ein Flamingo 9: eine Tüte Chips 10: ein Stuhl 11: ein Hoden 12: mein Englischlehrer 13: ein Teletubby 14: mir selbst 15: ein Ninja 16: ein Pinguin 17: ein Po 18: ein Apfel 19: mein Finger 20: eine Schachtel 21: George Bush 22: ein Telefonanruf 23: ein Penis 24: eine Statue 25: ein Zwerg 26: ein Nilpferd 27: meine Schuhe 28: eine Nutte 29: einem Pornostar 30: mein bester Freund 31: eine Katze A: für Geld B: für ein Kuss C: und es war scheiße D: um cool zu sein E: um nackt zu sein F: um Käse zu essen G: und das befahl mir meine Mutter H: für meine Freundin I: für mein Freund J: um sexy zu sein K: und ich bekam Zwillinge L: in der Schule M: und es war lustig N: und ich liebte es O: und warf ihn/sie/es weg P: und es stank Q: im Pool R: und dann machte ich einen Stingga S: und dann war ich sexuell erregt T: weil ich betrunken war U: für eine Shoppingtour V: und ich fands klasse W: im dunkeln X: und ich hatte sex Y: unter der Brücke Z: während eines Dates Drück gefällt mir :DDD

A: Ich war garnicht sooo betrunken! B: Alter, du hast eine Ananas aufgeschnitten und sie angebrüllt mit: „KOMM RAUS SPONGEBOB, ICH WEIß, DASS DU DADRIN BIST!"

A: Komm schon, so betrunken war ich gar nicht! B: Alter, du hast dir meinen Papagei geschnappt, gegen mein Sparschwein geworfen und "ANGRY BIRDS!" gebrüllt!? :D

Betrunken sollte man lieber nicht in Facebook gehen ...