Die 6 Wahrheiten: 1.Du hast dein Händy bei dir. 2.Du bist bei den Nachrichten. 3.Du liest gerade. 5.Du hast nicht gemerkt das 4.fehlt. 6.Du kontrollierst es gerade. 7.Du lachst. Und........................ 1.Es gibt nochmal 6 Warheiten: 1.Du kannst nicht alle deine Zähne mit der Zunge berühren. 2.Du bist ein Idiot weil du Warheit 1 gerad ausprobiert hast. 3.Warheit 1 ist eine Lüge. 4.Jetzt Lächelst du. 5.Du wirst das bald einen anderen Idioten schicken. 6.Du Lächelst immer noch weil der nächste genau so blöd sein wird wie du :-)

Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Welcher Idiot hat die Schule erfunden ?? hm....?? wenn ich das raus finde dann ist er tot Ups!! Die hab ja ich erfunden o.O

Die Frau ab 40 (einfach lesen, schmunzeln, nachdenken - für Männer) Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht. Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können. Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen! Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann. Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist. Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

Zitate und Sprüche aus Simpsons: Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson. Rektor Skinner Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr! Grandpa Simpson zu Homer als Kind Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star! Grandpa Simpson Und wieviel kostet das Gratiswochenende? Homer Simpson Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür! Milhouse Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders stibitzen! Homer Simpson Mit wievel T schreibt man unschuldig? Homer Simpson Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…” Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!!” Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.” Homer: “Batman?” Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.” Homer: “Batman war Wissenschaftler!” Marge: “Es ist nicht Batman!” Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die! Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt? Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt. Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung. Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen: Burns: “Wer zum Teufel sind sie?” Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!” Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.” Homers Gehirn: “NEIN!” Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ... ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

.. Nur ein Idiot, verletzt das Mädchen, das er Liebt!..

Jeden Tag kommt einer und quatscht mich voll, labert dies, labert das. Alle denken sie wissen irgendwas! Ich hör jeden tag dieselbe scheiße hör die leute reden über dies das heiße luft aus ihrem verkackten leben Jeder denkt er hat den masterplan, weiß wie man es besser macht. Ich hör jeden tag wie eute sich das maul zerreißen Alles was bei rum kommt ist ein riesen großer haufen scheiße! Mach mal lieber so, nein mach mal lieber so. Krieg mal selber endlich was gebacken gottverdammter vollidiot Jeden tag der gleiche quatsch jeder gibt dir geile tipps Doch ich roll sie,rauch sie weg, und puste sie in dein gesicht! Mein Freund ich war da für dich nur ein mann nur ein wort Aber du hast mich verraten sowas nennt man Freundschaftsmord Warum soll ich dir vertrauen wenn du so viel scheiße quatscht Aus freunden werden feinde und bei feinden weiß man was man hat. Mein/e Ex, als ich dich gebraucht hab warst du auch nie zur stelle Ich scheiß drauf was du machst los geh schwänze lutschen!! Ihr könnt mir alle viel erzählen doch ich hör einfach nicht hin

So kann man ein Mädchen beeindrucken: 1. Sei du selbst und nich so ein Idiot der nur cool sein will. 2. Sei ehrlich zu ihr. 3. Mach ihr komplimente. 4. Gib ihr das Gefühl etwas Besonderes zu sein. 5. Rede viel mit ihr als immer mit andern rumzu quatschen. 6. Gib zu das du sie liebst und zeigs ihr auch. 7. Verbringe viel Zeit mit ihr. 8. Bringe sie nicht zum weinen. 9. Lass sie nie im stich.Denke an diese Regeln und du wirst ihr Herz gewinnen...♥

Nenn sie nicht 'Schlampe' weil sie wieder glücklich ist; sondern nenn dich 'Idiot' weil du sie hast gehen lassen ! ♥

Aus dem Film Desperados: Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: 'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!' Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt: 'Warte, versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben?' Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann. Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen! Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt: 'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!' Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.' Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt: 'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!' Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!! Und die Moral von der Geschicht ????? Manche fehlen - manche nicht

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

Die richtige Frau erkennst du daran, dass sie genau weiß was für ein Idiot du bist, und dir trotzdem nicht davonläuft

Ein Wiener sagt nicht - NEE er sagt nein, und hat Schmäh. Er sagt nicht Mensch sondern Oida, und nicht Dickerchen sondern Blada, Eine Eitrige ist eine Wurst, a Hülsn gegen seinen Durst. Die Bim fährt ihn nach Haus, seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance). Die Zigarette nennt er Tschick, Geschlechtsverkehr an guadn Fick. Die Frau am Strassenrand - a Hua, die von Zuhause - a oide Kuah. Er hört nicht gerne Spears van Britney sondern einfach Ostbahn Kurti. Er lasst an Schaß und keinen Puh, am liebsten hat er seine Ruh. Er sagt Bock zu seinen Schuhen, ist hockenstad und will nichts tun. Ißt Breslfetzen jeden Tag, weil er gerne Schnitzel mag. Einen Jugoslaven nennt er Tschusch, die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch. In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara. Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast duSchmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken. Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl eine Fliegerjacke, Bomberheidl. Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn.

Sind sie ein Idiot? - Nein Sir, ich bin ein Träumer!

Eine, wahre, traurige Geschichte, die vor knapp einer Woche ein dramatisches Ende genommen hat. Es ist Jamey. Damals war er ein riesiger Lady GaGa-Fan, und wollte es auch der Welt zeigen. Eines Tages stellte er ein Video ins Netz. Darin wollte er der ganzen Welt zeigen, dass er schwul war und man es nicht beurteilen sollte, indem er ein Shirt mit dem Text "Born this way", berühmtes Motto seines Idols, trug und sagte, dass er stolz war dass er als schwul geboren wurde, wie es Lady GaGa in ihrem Song sagte. Jamey wollte mit seinem Video nur der ganzen Welt zeigen, dass man Schwule und Lesbe nicht beurteilen sollte. Doch viele meinten, Jamey war nur ein Vollidiot, der Aufmerksamkeit ernten wollte, sagten zu ihm "Schwuchtel" und mobbten ihn. Der sensible Jamey bekam natürlich alles mit. Seitdem er das Video online gestellt hat, erkennt ihn jeder auf der Strasse, man bewirft ihn mit Steine und man beleidigt ihn und lacht ihn aus. Der sensible Jamey hält es nicht mehr aus. Aus Verzweiflung weiss er nicht mehr, was er machen soll. Schliesslich greift er zum Messer. Wenigen Sekunden später ist er tot. Wenn du auch gegen Cybermobbing und ein Herz für Jameys Mut, den ihn zum Tod gebracht hat hast, bitte auf "Gefällt mir" drücken ... (C) Copyright Shtàaphineiy

Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

FICK DICH BASTARD!!! FICK DICH SCHLAMPE!!! FICK DICH POLITIK!!! FICK DICH IDIOT!!! IHR SEID ALLES FICK DICH!!!*bescheuert

Wieso habe ich dir vertraut ? Du hast mich Verletzt indem du mich ingnoriert hast und Ich Idiot habe an unsere Freundschaft geglaubt.. :( Am liebsten würde ich dich umarmen und dir sagen.das alles so sein soll wie früher...aber Du mein Engel....Ingnorierst mich nuur.. :( I MISS YOU :(

Stefan bekommt 2 neue nummern von seine 2 Freunden , weil sie das Handy gewächselt haben. Er will jetzt einen davon anrufen um abzumachen: Hey Nick machen wir ab: DA IST NICHT NICK: Oh entschuldigung ich habe wohl die Nummer falsch eingegeben: Pass nächstes mal auf du Arcsh Gesicht!!! *aufgelegt*. Stefan Denkt, wow wie kan man bloss so gemein sein. Er versucht die zweite numemr um mit den anderen freund abzumachen: Heyy john was geht'n mann: das ist nicht john du idiot: Oh es tut mir leid: alt die fresse und stress nicht du Opfer *aufgelegt*. Stefan wird so wütend und beschliesst sie zu rächen. Er ruft wieder den 1# an der ihn beleidigt hat: Hey du Missgeburt was beleigtst u^du mich!?!: Hey man du schon wieder spring im Müll: Halt die fresse, ich hab erade deine Mutter im bordel besucht: Ne grosse fresse ne, wo wohnst du damit ich sie dir polieren kan!!: Ich wohne Hauswartstarsee.377!: dann sehe wir uns gelich! *aufgelegt*. Stefan ruft den 2# der ihn beleidigt hat: Ich bins wieder du Huresohn: wer ist hioer der Hurensohn: Man deine Mutter war gerade da, hast du schon gehört sie machts gratis: Wo wohnst du damit ich dir ein paar feuste verteil!:Hauswartstarsee.377!: JAH ICH KOMME UND DANN KANNST DU WAS ERLEBEN! *aufgelegt*. Stewart rufte noch die olizei und denn einen Tv-Sender und ging locker zur Hauswartstarsee.377. Er setzte sich hin und beobahtete wie die idioten sich gegenseitig verprüglten und wie der Tv-sender aufnahm wie die Polizei dazwischen kam. Für Stefan wars ein ganz schöner Tag... :-)

SOS ich liebe dich ♥Herz an herz ich brauche dich ♥ Bin verliebt bis in den tod ♥ aber nicht in dich du vollidiot :P

Kümmer dich um das Mädchen das du liebst , bevor es ein anderer tut ! & sollte es irgendwann so sein , dann nenne sie nicht "Schlampe" weil sie jemanden neuen gefunden hat , sondern dich "Idiot" weil du es zugelassen hast ! ♥

Wenn ein Mädchen zu dir 'Idiot' sagt & dabei lächelt, liebt sie dich.♥

Die richtige Frau ist die, die erkennt was für ein Idiot du bist und trotzdem bei dir bleibt xD

Ich liebe dich ,Herz an Herz ,ich brauch dich ,ich bin verliebt bis in den tod .Aber nicht in dich du vollidiot!

rosen sind rot, veilchen sind blau, du bleibst ein idiot, das weiß ich genau! Wem das auch so in den sinn kommt, LIKEN

Eines Tages ging der Hase im Wald joggen... Dabei traf er eine Giraffe die gerade dabei war Marihuana zu rauchen. Da meinte der Hase zur Giraffe : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! Beide machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Elefanten der gerade Kokain zu sich nehmen wollte. Da meinte der Hase zum Elefanten : Hey Partner! Lass doch solche Sachen bleiben, das schadet dir! Lass uns lieber joggen und gesund leben! Und die Drei machten sich joggend auf den Weg... Dabei trafen sie einen Löwen der sich gerade Heroin spritzen wollte. Da meinte der Hase : Hey Partner! Lass doch solch...Da rannte der Löwe mit Gebrüll auf den Hasen zu, klatsche ihm eine rein und der Hase flog 100 Meter. Da fragten Giraffe und Elefant : Partner Löwe! Wieso machst du so etwas? Da meinte der Löwe : Immer wenn dieser Idiot Extacy zu sich nimmt, schleift der den ganzen Wald joggend hinter sich her!

Für dich war ich ´ne dumme Kuh, doch der Idiot, der bist jetzt DU! Du kriegst nie mehr einen Kuss, denn jetzt mach ich mit dir Schluss!

"Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr??? Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage. 365 - 104 = 261 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage? Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages. 261 : 3 = 87 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage? Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen Winterferien (10 Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Tage Pfingstferien (1 Schultag), 2 Woche Herbstferien (10 Schultage) und noch 8 bewegliche Tage. Ergibt zusammen 69 Schultage Also: 87 - 69 = 18 Tage Arbeitet ein Lehrer wirklich 18 Tage im Jahr? Es gibt ja auch noch Feiertage:Neujahr, 1.Mai, Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 4 Tage 18 - 4 = 14 Tage Arbeitet ein Lehrer 14 Tage im Jahr?Moment, da entfallen ja 10 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,......... 14 - 10 = 4 Tage Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist? Jeder Mench ist im Durchschnitt ca. 15 Tage im Jahr krank!" LERN RECHNEN DU VOLLIDIOT :DD DU HAST VERGESSEN DIE FERIENTAGE DURCH 3 ZU TEILEN :D

"Haha,dein Vater ist ein Arschloch!" " Du Idiot! Mein Vater ist auch dein Vater!" "Oh,stimmt,ok deine Mutter ist dumm,haha!" " -.-"

HINWEIS FÜR MÄNNER: Die Frau Deines Lebens erkennst Du daran, dass sie genau weiß, was für ein Idiot Du bist & sie trotzdem bei Dir bleibt. HINWEIS FÜR FRAUEN: Den Mann Deines Lebens erkennst Du daran, dass er genau weiß, wie Du ungeschminkt ausssiehst & er trotzdem bei Dir bleibt.

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen." :D

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn. "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" xD

SOS, ich liebe dich! Oh mein Herz, das braucht nur dich, bin verliebt bis in den Tot, aber nicht in dich, du Vollidiot!!!

Hänschen klein, ging' allein, in die weite Welt hinein. Hungersnot, Hänschen Tot, so' n kleiner Vollidiot :>

In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Idiot liest das hier!l

Ein Mädchen ist unsterblich in einen Jungen verliebt. Sie sagte: "Ich bin doch eh nur eine Notlösung!" Der Junge in den sie verliebt ist sagt: "Sag' sowas bitte nicht. Es stimmt nicht. Du bist der Hauptgewinn!" Das Mädchen meinte darauf: " Ok. Wenn du das sagst. Nur von wem? Wahrscheinlich wieder von irgendeinem Idioten." Der Junge erwiderte nur: " Siehst du? Ich sage auch immer, ich bin ein Idiot." ♥

Langweiliges Gespräch: --> Hallo, wie geht es Dir? --> Gut und Dir? --> Auch, was machst du so? --> Mit Dir schreiben und Musik hören! Und Du? --> Ja ja, auch das selbe... Wenn Euch dieses Gespräch auch immer LANGWEILT, dann klickt auf "Gefällt mir" Cooles Gespräch :D --> hey du idiot! ich will kekse! --> pech für dich, geh pinkeln! --> war ich schon!

Es gibt sie immer und ÜBERALL. .....Doofe Menschen.... Bestes Beispiel: Ich war mitten im Umzug. Mein Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" Was bitte soll man da sagen? "Nö. Ich packe nur ein oder zweimal die Woche meine Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons ich brauche? Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?" "Nö, wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der eine Hai-Biß-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Ich versuchte letztes Jahr, mein Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Ich komme zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehste? Hätte er ordentlich sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können... Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist Ihr Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Ihr kennt sicher auch Leute, die dieses Schild gebrauchen könnten, oder?

Eine Frau für's leben erkennst du daran,- wenn sie weiß was für ein Idiot du bist -, aber trotzdem bei dir bleibt...♥

Ich war in einer öffentlichen Toilette und hatte mich gerade hingesetzt, da kam eine Stimme von der Kabine neben mir. Sie sagte:"Hey, wie gehts dir?" Verlegen antwortete ich:"Mir gehts gut." Da fragte die Stimme:"Was machst du grad so?" "Naja, dasselbe wie du gerade, auf der Toilette sitzen!" Da fragte die Stimme:"Oh gut, kann ich rüber kommen?" Ich sagte:"Also, ich bin grad ziemlich beschäftigt.." Die Stimme:"Moment mal bitte, ich ruf dich später zurück, irgendein Idiot neben mir, antwortet die ganze Zeit auf meine Fragen!" Oooooh, peinlich! :D MW ♥

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?