Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Finger weg von den jungen Dingern! Lasst sie wachsen und gedeien, bis sie selbst nach Schwänzen schreien!" :D

Jesus läuft an Weihnachten über die Straße und da liegt ein toter Keks und Jesus sagt "LebKuchen" ! :DDD

Wenn ihr an abtreibung denkt: Vielleicht merkt ihr durch diese geschichte dass das nicht richtig ist: TAGEBUCH EINES UNGEBORENEN KINDES 05. OKTOBER Heute begann mein Leben. Meine Eltern wissen es noch nicht, aber ich bin schon da. Ich werde ein Mädchen sein - mit blondem Haar und blauen Augen. Alle meine Anlagen sind schon festgelegt, auch das ich eine Schwäche für Blumen haben werde. 19. OKTOBER Manche sagen, ich sei noch gar keine richtige Person, sondern nur meine Mutter existiere. Aber ich bin eine richtige Person, genauso wie eine kleine Brotkrume eben Brot ist. Meine Mutter existiert. Ich auch. 23. OKTOBER Jetzt öffnet sich schon mein Mund. Denke nur, in ungefähr einem Jahr werde ich lachen und später sprechen. Ich weiß, was mein erstes Wort sein wird: MAMA. 25. OKTOBER Mein Herz hat heute zu schlagen begonnen. Von jetzt an wird es für den Rest meines Lebens schlagen, ohne jemals innezuhalten, etwa um auszuruhen. Und nach vielen Jahren wird es einmal ermüden. Es wird stillstehen, und dann werde ich sterben. 02. NOVEMBER Jeden Tag wachse ich etwas. Meine Arme und Beine nehmen Gestalt an. Aber es wird noch lange dauern, bis ich mich auf diese kleinen Beine stellen und in die Arme meiner Mutter laufen kann und bis ich mit diesen kleinen Armen Blumen pflücken und meinen Vater umarmen kann. 12. NOVEMBER An meinen Händen bilden sich winzige Finger. Wie klein sie sind! Ich werde damit einmal meiner Mutter übers Haarstreichen können. 20. NOVEMBER Erst heute hat der Arzt meiner Mutter gesagt, dass ich hier unter ihrem Herzen lebe. Oh, wie glücklich sie doch sein muss! Bist du glücklich, Mama? 25. NOVEMBER Mama und Papa denken sich jetzt wahrscheinlich einen Namen für mich aus. Aber die wissen ja gar nicht, dass ich ein kleines Mädchen bin. Ich möchte gern Susi heißen. Ach, ich bin schon so groß geworden! 10. DEZEMBER Mein Haar fängt an zu wachsen. Es ist weich und glänzt so schön. Was für Haare die Mama wohl hat? 13. DEZEMBER Ich kann schon bald sehen. Es ist dunkel um mich herum. Wenn Mama mich zur Welt bringt, werde ich lauter Sonnenschein und Blumen sehen. Aber am liebsten möchte ich meine Mama sehen. Wie siehst du wohl aus, Mama? 24. DEZEMBER Ob Mama wohl die Flüstertöne meines Herzens hört? MancheKinder kommen etwas kränklich zur Welt. Aber mein Herz ist stark und gesund. Es schlägt so gleichmäßig: bum-bum, bum-bum. Mama, du wirst eine gesunde kleine Tochter haben! 28. DEZEMBER Heute hat mich meine Mutter umgebracht.Liebe Mami, jetzt bin ich im Himmel und sitze auf Jesu Schoß. Er liebt mich und ist mir ganz nah. Ich wäre so gerne Dein kleines Mädchen gewesen und verstehe eigentlich nicht so richtig, was passiert ist. Ich war so aufgeregt, als ich feststellte, dass ich zu existieren begann. Ich befand mich in einem dunkeln, aber wohligen Raum. Ich merkte, dass ich Finger und Zehen hatte. Ich war schon ziemlich weit entwickelt, wenn auch noch nicht bereit, meine Umgebung zu verlassen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit, nachzudenken und zu schlafen. Schon zu Anfang an fühlte ich mich ganz tief mit Dir verbunden. Manchmal hörte ich Dich weinen und habe mit Dir geweint. Manchmal hast Du geschrieen oder sehr laut gesprochen und dann geweint. Und ich hörte, wie Papa zurück schrie. Ich war traurig und hoffte, es würde Dir bald besser gehen. Ich habe mich gefragt, warum Du wohl soviel weinen musstest. Einmal hast du den ganzen Tag geweint. Es tat mir in der Seele weh. Ich konnte mir nicht vorstellen, was Dich so unglücklich machte. An genau diesem Tag passierte etwas ganz schreckliches. Ein gemeines Monster kam in diesen warmen, bequemen Ort, an dem ich mich befand. Ich hatte schreckliche Angst und begann zu schreien, aber es kam kein Laut über meine Lippen. Das Monster kam immer näher und näher und ich schrie immer wieder :" Mami, Mami, hilf mir bitte, hilf mir!" Entsetzliche Angst war alles, was ich fühlte. Ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte. Dann riss das Monster mir den Arm aus. Es tat so weh, ein unbeschreiblicher Schmerz. Und es hörte gar nicht auf. Oh wie ich bettelte, es möge aufhören! Voller Entsetzen schrie ich, als das unerbittliche Monster mir ein Bein ausriss. Trotz unsäglicher Schmerzen wusste ich, dass ich im Sterben lag. Ich wusste, dass ich nie Dein Gesicht sehen oder von Dir hören würde, wie sehr Du mich liebst. Ich wollte alle Deine Tränen versiegen lassen und hatte so viele Pläne, Dich glücklich zu machen - nun konnte ich das nicht mehr, meine Träume wurden zerschlagen. Obwohl ich schreckliche Schmerzen und Angst hatte, spürte ich vor allem mein Herz brechen. Mehr als alles andere wollte ich Deine Tochter sein. Doch nun war es vergebens, denn ich starb einen qualvollen Tod. Ich konnte nur ahnen, was für schlimme Dinge sie Dir angetan hatten. Bevor ich ging, wollte ich Dir sagen, dass ich Dich liebe, aber ich kannte die Worte nicht, die Du verstehen konntest. Und bald darauf hatte ich auch nicht mehr den Atem , um sie auszusprechen. Ich war tot! Ich fühlte, wie ich in die Höhe stieg. Ich wurde von einem riesigen Engel zu einem großen, wunderschönen Ort hinaufgetragen. Ich weinte noch immer, aber der körperliche Schmerz war verschwunden. Der Engel brachte mich zu Jesus und setzte mich auf seinen Schoß. Jesus sagte mir dass er mich liebt und dass Gott mein Vater ist. Da war ich glücklich. Ich frage ihn, was denn dieses Ding war, das mich getötet hatte. Er antwortete: " Abtreibung, es tut mir so leid, mein Kind, denn ich weiß, wie sich das anfühlt." Ich weiß nicht was Abtreibung ist; vermutlich ist das der Name des Monsters. Ich schreibe, um Dir zu sagen, dass ich Dich liebe und wie gerne ich Dein kleines Mädchen gewesen wäre. Ich habe mit aller Kraft versucht, zu leben. Ich wollte leben. Den Willen hatte ich, aber ich konnte nicht, das Monster war zu stark. Es war unmöglich zu leben. Ich wollte nur, dass Du weißt, dass ich es versucht habe, bei Dir zu bleiben. Ich wollte nicht sterben. Also, Mami, bitte hüte Dich vor diesem Monster Abtreibung. Mami, ich liebe Dich und will auf keinen Fall, dass Du dieselben Schmerzen durchmachen musst, wie ich. Bitte pass auf Dich auf! In Liebe, Dein Baby.

jesus sprach zu seinen jüngern treibt es nicht mit jungen dingern lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach schwänzen schrein

Der besoffene Pfarrer: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor. Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an. - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint. - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Mehr-Weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus". - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt! Herzlichst Ihr Bischof by Schera_96

Jesus sprach zu den Korinther....Füdlähärrä wärmid dr Winter...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Arzt und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Arzt: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Arzt gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Arzt aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:01 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Arzt bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:01 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Arzt die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Arzt!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Jesus, Chuck Norris und ein normaler Typ hocken in nem Ruderboot ohne Paddel vom Land abgetrieben. Jesus steht auf, läuft übers Wasser an Land. Chuck Norris steht auf, geht übers Wasser an Land. Der Typ steht auf, will auch übers Wasser gehen und ertrinkt. Dann sagt Jesus zu Chuck Norris "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Steine liegen?" Chuck Norris antwortet "Welche Steine?"

Mein liebes Kind! Vielleicht kennst Du mich nicht, aber ich weiß alles über Dich (Psalm 139,1). Ich weiß, wann Du Dich setzt und wann Du aufstehst (Psalm 139,2). Alle Deine Wege sind mir bekannt (Psalm 139,3). Sogar die Haare auf Deinem Kopf habe ich gezählt (Matthäus 10, 29-31). Denn Du bist nach meinem Bild geschaffen (1. Mose 1,27). Ich kannte Dich, noch bevor Du empfangen wurdest (Jeremia 1,5). Ich habe Dich erwählt, als ich die Schöpfung plante (Epheser 1,11). Du warst kein Fehler, denn Du bist wunderbar gemacht (Psalm 139,14). Ich habe dich im Leib Deiner Mutter geformt (Psalm 139,13). Es ist mein Verlangen, Dich mit Liebe zu überschütten, einfach weil Du mein Kind bist und ich Dein Vater bin (1. Johannes 3,1). Ich biete Dir mehr, als Dein irdischer Vater tun könnte (Matthäus 7,11). Denn ich bin der vollkommene Vater (Matthäus 5,48). Jede gute Gabe, die du empfängst kommt aus meiner Hand (Jakobus 1,17). Denn ich sorge für Dich und begegne Dir in allen Nöten (Matthäus 6, 31-32). Mein Plan für Deine Zukunft ist immer Hoffnung (Jeremia 29,11). Weil ich Dich mit ewiger Liebe liebe (Jeremia 31,3). Ich singe vor Freude über Dich (Zefanja 3,17). Ich werde nicht aufhören, Dir Gutes zu tun (Jeremia 32,40). Überlass mir Deinen Lebensweg, ich werde es gut machen (Psalm 37,5). Denn ich kann mehr für Dich tun, als Du Dir vorstellen kannst (Epheser 3,20). Ich bin auch der Vater, der Dich in allen Nöten tröstet (2. Korinther 1, 3+4). Wenn Du ein gebrochenes Herz hast, bin ich nahe bei Dir (Psalm 34,19). Eines Tages werde ich jede Träne von Deinen Augen abwischen (Offenbarung 21,4). Ich bin Dein Vater und ich liebe dich genauso, wie ich meinen Sohn Jesus liebe. In ihm ist meine Liebe zu Dir deutlich geworden (Johannes 17, 23+25-26). Und er kam, um Dir zu beweisen, dass ich für Dich und nicht gegen dich bin (Römer 8,31). Jesus starb, damit Du und ich versöhnt werden können (2. Korinther 5,18). Sein Tod war der tiefste Ausdruck meiner Liebe zu dir (1. Johannes 4,10). Ich gab alles hin, was ich liebe, um Deine Liebe zu gewinnen (Römer 8,32). Wenn Du das Geschenk meines Sohnes annimmst, dann nimmst du mich an (1. Johannes 2,23). Und nichts kann Dich jemals wieder von meiner Liebe trennen (Römer 8, 38+39). Ich bin immer Vater gewesen und werde immer Vater sein (Epheser 3, 14+15). Komm zu mir, und ich werde ein Freudenfest im Himmel veranstalten (Lukas 15, 7a). Ich frage Dich: Willst du mein Kind sein (Johannes 1,12)? Ich warte auf dich! (Lukas 15, 11-32) Dein Dich liebender Vater, der allmächtige Gott

Wenn ich sterbe, darf meine beste Freundin meinen Facebook-Status auf 'Chillen mit Jesus :D' setzen :D

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."

-Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´ 2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´ 3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vorne. Immer in die vergangenheit zu sehen macht depresiv.´´ Oder knie dich auf den Tisch und schrei: ´´Gott ich komme!´´ 4. Zeig auf und wenn ein anderer drankommt, wirf dich auf den Boden und schrei: ´´ICH will aber, ICH will aber! Sie sind ja so gemein!!!´´ Dann setz dich wieder hin und tu so als ob nichts gewesen wäre. 5. Tu so als ob du vom Sessel fällst und bleib liegen. Wenn dein Lehrer etwas fragt oder sagt, rufst du: ´´Scht! ich glaub... ( Dann schau erschrocken und versteck dich unterm Tisch und schrei): FUCK!!! LUFTANGRIF!!!´´ 6. Wenn du aus der Klasse geschickt wirst weil du geredet hast rufe: ´´Und was ist mit ihnen??? (schau den lehrer an) Sie laban auch die ganze Zeit!!!´´ 7. Wenn du raus geschit wirst schrei: ´´Nur weil ich Schwarz/ Christ/... bin!!!´´ 8. Geh raus zur Tafel, stell dich zum Lehrer und rufe in die klasse: ´´Leute hat wer für mich eine Binde/ Kondom???´´ 9. Immer nach einem Satz vom lehrer rufe: ´´Einspruch!´´ Oder: ´´Abgelehnt´´! 10. Verteile in der Schule Flugblätter wo draufsteht: Kommt zur extra Schlafstunde von (Lehrer den du nicht magst). Er/Sie ist der/ die beste im einschläfern. Wenn ihr kommt nehmt ein Kissen mit. LG (Dein Name) 11. Wenn du zur Tafel musst fang an zu tanzen und zu singen. 12. Wenn der Lehrer etwas sagt rufe: ´´Das ist Wissenschaftlich nicht bewiesen!!!´´ 13. Wenn dich dein Lehrer etwas fragt sag: ´´Die Person die sie sprechen wollen, kann gerade nicht. Hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Piep. PIIIEP. 14. Klebe dir für eine Stunde einen Zettel auf die stirn wo draufsteht: AUSSER BETRIEB. Immer wenn dein Lehrer dich was fragt zeigst du auf den Zettel und zuckst mit den Schultern. 15. Wenn er dann sagt, das du zum Dirkektor musst tu nichts. Wenn er kommt und dich beim Arm nimmt falle vom Sessel.

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Bott - und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet:"Lieber Gott, bitte mach, das ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

Jesus konnte übers Wasser gehen, scheiss drauf ich geh über Leichen

Fakten : - Dein Fuß ist genau so lang wie dein Unterarm . - Dein Daumen ist genau so lang wie deine Nase . - Du hast gecheckt ob es stimmt - Der Mensch besteht aus 72.8 % Wasser - Desto mehr man über eine Person mit jemandem redet , umso mehr verliebt man sich in sie - Wenn ein Paar sich oft streitet , aber nicht schluss macht , dann lieben sich diese Personen wirklich - Justin Bieber wurde öfter gegoogelt als Jesus - Wenn ein Mann eine Frau länger als 8.2 Sek. anstarrt , dann hat er sich in sie verliebt - Wenn ein Mensch in deinen Träumen vorkommt , dann heißt das , dass diese dich vermisst - Krähen sind die schlauesten aller Vögel - Wenn ein Mensch weint , und die erste Träne aus dem rechten Auge kommt , dann ist es vor Freude . Kommt die erste Träne aus dem linken Auge , dann ist es Schmerz . - Alle 40 Sek. begeht jemand Selbstmord - Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes - Der Hochzeitsring kommt an den linken Ringfinger weil dieser der einzige Finger ist , der durch eine Vene mit dem Herz verbunden ist Drückt ''Gefällt mir'' für eine Fortsetzung :)

Ein Hippie sitzt im Bus. Nach ein Paar Stationen steigt eine hübsche, junge Nonne ein. Sagt der Hippie zum Busfahrer: "Ey alter, die is doch einfach geil, ocer? Oha die würd ich so gern ficken. "Sagt der Busfahrter:"Die is ne Nonne, schon vergessen? Die lassen keinen ran.Wobei... sie betet jede Nacht bis um zwölf auf dem Friedhof. lass dier was einfallen!" Der Hippie steigt aus und verkleidet sich als Jesus, geht zur besagten Zeit zum Friedhof und sagt der Nonne:" Ich bin Jesus, und ich befehle dir, mich zu ficken!" Nach einer Runde heißen analverkehrs wird der Hippie übermütig und wirft seine Verkleidung herunter:"Haha, ich bin gar nicht Jesus, ich bin der Hippie!"Sagt die Nonne:"Haha, ich bin der Busfahrer!"

Liebe Mami, ich bin gerade im Himmel bei Jesus. Er ist nett zu mir. So gerne wäre ich jetzt in deinem Arm Und würde nach deinen Händen greifen. Doch leider ist etwas Schreckliches passiert. Ich war an meinem gewohnten Platz im warmen und hörte Dein Herz schlagen. Ich hörte deine Stimme und auch das Du mit Papa Streit hattest. In letzter Zeit so oft… Das tat mir so weh, denn nach jedem Streit hast du geweint. Mami, ich liebe dich ich will nicht das du weinst. Ich freute mich bald in eure Augen zu schauen und euch zu Spüren. Ich war fast bereit mein heimischen Platz zu verlassen. Doch dann passierte etwas was ich nie gedacht hätte. Plötzlich kam ein Ding das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es kam immer näher und näher. Ich dachte vielleicht hilft es mir Zu euch zu kommen, was sollte es sonst sein? Aber nein… Es griff nach meinen Armen. Mein Herz schlug so schnell. Es riss ihn mir aus. Das tat so unendlich weh. Dann nahm es Meine Beine und riss auch die raus. Hätte ich gekonnt hätte ich geschrien Aber ich brachte kein Wort über meine Lippen. Während ich schmerzhaft Mein Leben verlor weinte ich. Vor allem weil ich wusste, dass ich alle meine Pläne mit dir Nie verwirklichen können würde. Nun bin ich im Himmel und weine. Ich weine weil ich mich nicht wehren konnte Vor dem bösen Etwas. Jesus meint, dass böse Etwas ist Abtreibung. Seltsamer Name. Oh Mami es tut mir so unendlich leid, dass ich dich so enttäuscht und nicht Gekämpft habe. Ich hoffe irgendwann verzeihst du mir. Ich liebe Dich dein Baby Vor ein paar Jahren fand ich so eine Geschichte und die hat mich so berührt dass ich sie nochmal neu aufgeschrieben habe um sie mit euch zu teilen. Denkt bitte immer an diese Geschichte…

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. " Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben. "Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!"

Chuck Norris, Jesus und ein Jude sitzen in einem Boot. Plötzlich steht Jesus auf und geht übers Wasser. Chuck Norris sieht das und tat es ihm gleich. Auch der Jude dachte, dass er es kann- er soff ab. Inzwischen am Ufer: " Wir sind schon 2 Arschlöcher", sagte Jesus," wir hätten ihm schon sagen können wo die Steine liegen!" Chuck Norris: "Welche Steine?"

Liebe Mami, ich bin gerade im Himmel bei Jesus. Er ist nett zu mir. So gerne wäre ich jetzt in deinem Arm Und würde nach deinen Händen greifen. Doch leider ist etwas Schreckliches passiert. Ich war an meinem gewohnten Platz im warmen und hörte Dein Herz schlagen. Ich hörte deine Stimme und auch das Du mit Papa Streit hattest. In letzter Zeit so oft… Das tat mir so weh, denn nach jedem Streit hast du geweint. Mami, ich liebe dich ich will nicht das du weinst. Ich freute mich bald in eure Augen zu schauen und euch zu Spüren. Ich war fast bereit mein heimischen Platz zu verlassen. Doch dann passierte etwas was ich nie gedacht hätte. Plötzlich kam ein Ding das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es kam immer näher und näher. Ich dachte vielleicht hilft es mir Zu euch zu kommen, was sollte es sonst sein? Aber nein… Es griff nach meinen Armen. Mein Herz schlug so schnell. Es riss ihn mir aus. Das tat so unendlich weh. Dann nahm es Meine Beine und riss auch die raus. Hätte ich gekonnt hätte ich geschrien Aber ich brachte kein Wort über meine Lippen. Während ich schmerzhaft Mein Leben verlor weinte ich. Vor allem weil ich wusste, dass ich alle meine Pläne mit dir Nie verwirklichen können würde. Nun bin ich im Himmel und weine. Ich weine weil ich mich nicht wehren konnte Vor dem bösen Etwas. Jesus meint, dass böse Etwas ist Abtreibung. Seltsamer Name. Oh Mami es tut mir so unendlich leid, dass ich dich so enttäuscht und nicht Gekämpft habe. Ich hoffe irgendwann verzeihst du mir. Ich liebe Dich dein Baby Vor ein paar Jahren fand ich so eine Geschichte und die hat mich so berührt dass ich sie nochmal neu aufgeschrieben habe um sie mit euch zu teilen. Denkt bitte immer an diese Geschichte…

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: Er ging in die Wüste, und eine lange Dürre folgte ihm...

In einem christlichen Buchladen fand ich einen Autoaufkleber auf dem stand "Hupt wenn ihr Jesus liebt!" Ich liebe ihn, also habe ich ihn gekauft, hinten auf mein Auto geklebt und machte mich dann auf den Weg nach Hause zu fahren. Es war gut dass ich den Aufkleber hatte, denn als ich an einer Ampel stand verlor ich mich in Gedanken zu Gott, und bemerkte nicht dass die Ampel wieder grün wurde. Zum Glück lieben auch andere Jesus, und wenn hinter mir keiner gehupt hätte, dann hätte ich nicht bemerkt dass ich hatte fahren können. Viele Menschen lieben Jesus. Einer hinter mir in der Autoschlange hupte wie verrückt und schrie: "Herrgott nochmal und heiliger Jesus, fahr endlich! Gott nochmal so fahr doch! Heiliger Jesus!" FAHR!", und ich dachte mir, das ist ein wahrer Cheerleader in Gottes Namen. Schon bald hupten alle hinter mir und die Liebe zu Gott erfüllte die Autoschlange. Ich liess mein Fenster herunter, lehnte mich begeistert aus dem Fenster und winkte der jubelnden und hupenden Menge. Ich hupte sogar selber ein paar mal um die Liebe zu Jesus zu teilen, die mir die anderen mit ihrem hupen zukommen liessen. Einer war wohl schon ganz entrückt vor Glück, denn er rief so etwas wie "verknickte Lampe" oder so ähnlich, und ein anderer winkte mir mit einem komischen Zeichen zu. Ich glaube ich habe dieses winken mit dem erhobenen mittleren Finger schon einmal gesehen, und es handelt sich dabei um ein hawaiianisches Zeichen um Glück zu wünschen. Ich war so erfreut darüber dass ich der ganzen Menge an hupenden Gläubigen hinter mir ebenfalls mit diesem Zeichen des Glücks zuwinkte. Das freute die Menge, und viele stiegen aus ihren Autos aus. Sie liefen auf meinen Wagen zu und wollten bestimmt mit mir beten. Allerdings bemerkte ich dass die Ampel von Grün auf Gelb sprang, und weil ich ja den Verkehr nicht aufhalten wollte winkte ich allen noch einmal mit dem hawaiianischen Gruß zu und dann fuhr ich schnell los. Ich schaffte es noch über die Kreuzung kurz bevor die Ampel rot wurde. Ich wurde traurig, denn ich sah dass meine Brüder und Schwester zurückblieben und nicht mitfuhren. Aber Alle standen an der Kreuzung, winkten um mir Glück zu wünschen und hupten wie wild. Freude erfüllte mich, und so lehnte ich mich aus dem Fenster, schickte allen auch noch ein letzten Mal den hawaiianischen Gruß und dann fuhr ich davon. Welch ein Erlebnis! Hallelujah! Preiset den Herrn!

Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du Jesus?Jesus:Ja!Deutsche:Kannst du mich bitte heilen?Jesus:Sicha deswegen bin ich ja da!Sagt der 2te Deutsche:Kannst du meine Schulter berühren, der gehts ned so gut.Geht Jesus zum Wiener sagt der Wiener BERÜHR MICH BLOß NED ICH BIN IM KRANKENSTAND!!! :)

Ein Hippie geht in den Bus und sieht eine Nonne. Er sagt: "Hey Nonne willst du heute mit mir poppen?" Die Nonne darauf: "Nein, das darv ich nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!" Als es der Hippie noch öfter versuchte, gab er auf und musste aussteigen. Da sagte der Bus: "Wenn du mit dieser Nonne poppen willst, gib ich dir nen Tipp: Sie ist immer nachts um 10 Uhr am Friedhof!" Also geht der Hippie nachts um 10 Uhr zum Friedhof da war die Nonne auch. Er verkleidet sich als Jesus geht zu ihr und sagt:" Ich bin Jesus und havbe dich ausgewählt!" Die Nonne:" Dann nehme mich." Nach 5 min. wildem Treiben zieht der Hippie seine Gewänder der runter und sagt:" Haha, reingefallen ich bin der Hippie!" Dann zieht die Nonne ihre Gewänder runter und sagt:" Haha, reingefallen ich bin der Busfahrer!"

ein mann geht in eine bar, setzt sich hin und trinkt sein bier. da kommt ein älterer mann und bestellt sich 3 tequila. danach geht er zum fenster und springt hinaus. 5 minuten später kommt er wieder zur tür herein, bestellt sich 3 tequila und stürzt sich erneut aus dem fenster. 5 minuten später - er kommt zur tür herein. da denkst sich der junge mann: 'wie kann er den hohen sturz bitte überleben? O.o' so geht er zu dem alten und fragt ihn das, was er denkt. daraufhin sagt dieser: 'des geht afoch! bestell 3 tequila.' gesagt, getan. 'jetzt trinkst sie alle auf ex aus und gehst zum fenster und springst!' der junge mann tut was ihm gesagt wird, und stirbt an den folgen des sturzes. plötzlich dreht sich der barkeeper um und sagt zu dem alten mann: 'herst jesus! wenn du bsoffn bist, bist echt a oaschloch!' :'DD

Jesus war der erste Verkehrssünder - nicht etwa, weil er ein Mehrtürer war, sondern weil er so viele Anhänger hatte.

Jesus geht durch die Wüste und trifft zwei kiffer. Fragt jesus die kiffer: "eh was rauchtn ihr da?" Die kiffer:"Na Gras!" Jesus:"Ey, lasst ma ziehn!" Jesus zieht drei mal am joint und fragt: "eh jungs, wusstet ihr überhaupt, dass ich jesus bin?" Die kiffer: "Ja man so muss das knalln! So muss das knalln!"

Geht Häschen zum Metzger Häschen: Haddu Möhrchen? Metzger: Nein...tut mir leid Nächster Tag: Häschen: Haddu Möhrchen? Metzger: Nein... Nächster Tag: Häschen: Haddu Möhrchen? Metzger: NEIN!!! Und wenn du morgen wieder kommst häng ich dich zu Jesus ans Kreuz!!! Nächster Tag: Häschen: Haddu Möhrchen? Metzger: So jetzt reichts! Der Metzger nimmt das Häschen mit und hängt es zu Jeus ans kreuz. Häschen zu Jesus: Haddu auch nach Möhrchen gefragt :D

Der Einbrecher tappt durch das stockdunkle Haus. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Der Einbrecher erschrickt und macht die Taschenlampe an. Erleichtert entdeckt er einen Papagei. "Na, wie heißt du denn?" fragt er. "Flipper", krächzt der Papagei. Der Einbrecher muss lachen. "Was für ein blöder Name für einen Papagei!" "Ja, und Jesus ist auch ein saublöder Name für einen Rottweiler", krächzt der Papagei.

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln. Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles." Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln. Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ein Punker sitzt im Bus. Vor dem Punker sitzt eine Nonne. Da sagt der Punker zur Nonne: "Ey, Nonne, du machst mich heiß, wollen wirs mal treiben?" Daraufhin antwortet die Nonne: "Nein, Gott hat die Menschen nicht dazu geschaffen unnötig Sex zu haben." Dann steigt die Nonne aus dem Bus aus, und an der nächsten Haltestelle steigt der Punker auch aus. Als dieser gerade aus der vorderen Tür gehen will, hält ihn der Busfahrer (welcher das kurze Gespräch belauscht hat) zurück und sagt: "Hey, Punker, ich geb dir en Tipp". "Die Nonne geht jeden Abend, um 10 uhr bei der Jesusstatue im Friedhof beten." Der punker bedankt sich und geht. Dann verkleidet er sich als Jesus und geht um 9:45 zum Friedhof und versteckt sich hinter der statue. Wie gesagt kommt die Nonne um 10 Uhr an die statue und betet. Da springt der Punker hinter der statue hervor und sagt: " hey ich bin jesus wollen wirs treiben?" Die nonne antwortet: " JA, aber nur arschfick!" Nach eineri Stunde wildem Treiben reisst sich der Punker die Maske vom Gesicht und sagt: "HAHA reingefallen ich bin der Punker!" Darauf hin reisst sich die Nonne eine Maske vom Gesicht und ruft: "HAHA, reingefallen ich bin der Busfahrer!" xD lol rofl :D

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ficken?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne bumsen willst, dann geb ich dir 'nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dir's ordentlich zu besorgen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so fick mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Verzeihen und vergessen? Ich bin weder Jesus noch hab ich Alzheimer.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Türke stirbt und kommt in den Himmel. Am Himmelstor klopft er, Petrus macht auf. Ich will zu meinem Propheten Mohamed, sagt der Türke. Da musst du weiter nach oben steigen. Der Türke steigt die Himmelsleiter höher und kommt ans nächste Tor. Jesus macht auf. Ich will zu meinem Propheten Mohamed. Jesus sagt, da musst du höher steigen. Der Türke steigt also weiter empor und kommt ans dritte Tor. Der liebe Gott öffnet. Ich will zu meinem Prophenten Mohamed. Gott sagt zu dem Türken, komm erst mal rein und ruh dich etwas aus, wir trinken erst einen Kaffee. Der Türke tritt ein, Gott dreht sich um und klatscht in die Hände und ruft: Mohamed, zwei Kaffee.

Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Haddu Möhrchen" Der Pfarrer antwortet: "Nein, hier haben wir keine Möhren" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Kirche und fragt: "Haddu Möhrchen". Etwas gereizt antwortet der Pfarrer: "Langsam gehst Du mir mit deinen Möhren auf den heiligen Geist. Wenn Du so weiter machst nagel' ich dich neben Jesus ans Kreuz" Auch am drauf folgenden Tag kommt Häschen in die Kirche und fragt: "Haddu Möhrchen?" Der Pfarrer rastet aus und nagelt Häschen neben Jesus ans Kreuz. Häschen wendet sich an Jesus: "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?" wenn er euch gefallen hat drückt bitte auf gefällt mir ! ♥♥♥♥

Fritzle Wollte Hubba Bubba er ging in SCHLECKER und Fragte haben sie Hubba Bubba Die Frau sagte Nein Am nächsten Tag kamm Fritzle wieder und fragte Haben sie Hubba Bubba,die Frau sagte Nein,komm nie wieder. Er kamm am nächsten Tag wieder und Fragte Haben sie Hubba Bubba? Die Frau Sagte NEINN,Wenn du morgen wieder kommst häng ich dich neben Jesus Am nächsten tag kamm er wieder und fragte Haben sie Hubba Bubba? Die Frau Hing ihn Neben Jesus und er Fragte Wolltest du auch Hubba Bubba LIKE für das Fritzle

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Namen die es echt gibt. :D Tante Google. > Rainer Zufall > . > . > . Nina Vagina, 01445 Radebeul Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei Rosa Radio, 66539 Neunkirchen Rosa? Ein lauwarmes Radio? Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern Mein Name ist Wuff, Willi Wuff Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt Aber aber Herr F*** G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes? Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz Centa Muschi, 83043 Bad Aibling Miauuuuu Doris Puff, 38100 Braunschweig "Ich heiße so, wo ich arbeite" Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy? Kai von Kotze, 80802 München Von was bitte? Dieter Bier, 55774 Baumholde Herr Ober! Ein Dieter Bier bitte Adolf Kackebart, 28876 Oyten Wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K.... Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker Eugen Depp, 63801 Kleinostheim Ein Depp ist ein Depp ist ein Depp Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muss auch so heißen Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird? Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen Man muss schon ein Studierter sein, um so was zu können Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg Edgar Wallace lässt grüßen... Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria Ich dachte der lebt nicht mehr? Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper Schaden Alfred, Dr. phil Psych, 13. Bez, Wien, Austria Der Oberhammer!!! Rüssel Kurt, Ing, 7083 Purbach am Neusiedlersee, Austria Dumbo? Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun Laus Dino, Linke Brückenstr. *** 4040 Linz, Austria Da laust mich doch der Dino Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria Auf wem? Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria Unter wem? Koffer-Maniatopoulou Angeliki, Dipl-Ing, 1180 Wien, Austria Länger geht's nimmer De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon Josef Maria, Franz, 3842 Thaya wer denn nun mit wem? Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich... Olaf Spanner, 80335 München Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe Der lässt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen Gisela von Hinten, Praxis für Partner - und Sexualberatung, Ravensburg Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind... Zipfel-Hülsen, Volker, 82377 Penzberg Volker und sein Zipfel Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg "Sollte man auch...."

Die erste Fußballmannschaft der Welt???? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits XD

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können … • Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt. • Komm wir machen Teamwork…Ich Team, Du Work • Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. • Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin! ... ... • "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" • Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! • Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! • Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur … nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - … ich würde es trinken. • Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig! • Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!! • Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!! • Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer !!! • Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt. • Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel • Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! • Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch hab ich Alzheimer

Ein Deutscher,ein Tscheche und ein Russe sterben bei einem Autounfall. Auf dem Weg in den Himmel begegnen sie Jesus:"wenn ihr in den Himmel wollt,dann bring alle 3 ein Gutes Auto aus eurem Land mit ^^" Alle drei verschwinden.Nach zwei Stunden kommt der Tschechie mit einem Skôda.Jesus befielt ihm ihn kaputtzumachen.Nach ca.3Tritten fällt das Auto auseinander [<-äääääääääh..LOL?]. Jesus lässt den Tschechen in den Himmel. Dann kommt der Deutsche mit einem Mercedes-Benz. Ihm gelingt es nach 5Stunden das Auto kaputtzubekommen.Der kommt auch in den Himmel und lacht mit dem Tshechen. "Whhy lacht ihr.?" Fragt Jesus. "Weil der Russe mit einem Panzer kommt :D"

Ein Homosexueller stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn hineinlassen soll, denkt sich aber, daß ein Versuch nicht schaden könnte. Sie gehen in Richtung der zugeteilten Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben, und schon kommt der Homosexuelle und nimmt Petrus heftig von hinten. Danach richtet sich Petrus auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und du kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Homosexuelle kann sich wieder nicht beherrschen und packt ihn sofort nocheinmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich geworden. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden. Geh hin, mein Sohn, und sie nach, was da los ist." So geht Jesus in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist denn hier los, warum heizt Ihr nicht, ich sehe genau, dass Ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb einmal ein Stück Holz auf!"

Kommen 10 Enten in den Himmel zu Jesus. Geht er zur ersten Ente: Jesus: Na, wie heißt du denn? Ente1: Quack Jesus: Ja und was hast du denn jeden Tag gemacht? Ente1: Naja also: morgens aufgestanden, dann was gegessen, dann rein ins Tümpchen und raus aus dem Tümpchen und wieder rein und wieder raus, dann was gegessen und getrunken und dann wieder rein ins Tümpchen. Jesus: Okay du darfst in den Himmel. Dann kommt Ente Nr 2: Jesus: Na, wie heißt du denn? Ente2: Entchen Jesus: Und was hast du den ganzen Tag so gemacht? Ente2: Also erst was gegessen und getrunken, dann rein ins Tümpchen und raus aus dem Tümpchen dann wieder rein und wieder raus, dann geschlafen und was gegessen Jesus: Okay du darfst in den Himmel. So geht es immer weiter... Dann kommt Enten Nr10. Jesus: Na, wie heißt du denn? Ente10: Tümpchen xDDDDDDDDDDDD wer's checkt "Gefällt mir"

Alter-Witze: A: "Ahhhh, ich hab Schmetterlinge im Bauch!" ♥ B: "Alter, ich hab dir doch gesagt, dass du die Raupen nicht fressen sollst!" A: "Ich bin Herkules, ich bin unglaublich stark!" B: "Alter, geht's noch?!? Stell mein Tisch wieder hin!" A: "Ich bin Zeus, Herr über die Götter des Olymps und die Blitze!" B: "Alter, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!" A: "Spüre den Zorn des Zeus!" B: "Alter, leg sofort das Stromkabel weg!" A: "Ich werde euch alle vernichten, ihr bösen, kleinen Monster!" B: "Alter, hör auf mir meine Kekse wegzuessen!" A: "Ich bin Thor! Spüre meine göttliche Macht!" B: "Alter, hast du grade mit 'nem Hammer nach mir geworfen?!" A: "Los Schiggy, Schädelwumme!" B: "Alter, hast du mir grade 'ne Schildkröte an den Kopf geworfen?" A: "Los Pikachu, Donnerblitz!" B: "Alter, hast du grade meinen Hamster an die Wand geschmissen?" A: "Das ist die Pille des Todes!" B: "Alter, das ist nur ein TicTac." A: "Hey, Ich habe ein Pokémon gefangen!" B: "Alter, lass meine Mutter los!" A: "Guck mal, ich habe deinem Hamster tanzen beigebracht!" B: "Alter, nimm ihn sofort wieder von der Herdplatte!" A: "Muhahaha, ich herrsche über die Welt!" B: "Alter, lass meinen Globus los!" A: "Oh nein, die Welt geht unter!" B: "Alter, hol meinen Globus aus dem Aquarium!" A: "Ich bin der Sandmann!" B: "Alter, hör auf mir Sand ins Gesicht zuwerfen!" A: "Ich bin Jesus!" B: "Alter, komm sofort vom Kirchturm runter! A: "Ich bin ein Glühwürmchen!" B: "Alter, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln! A: "Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht!" B: "Alter, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A: "Carwash!" B: "Alter, hast du grade mein Spielzeugauto angepisst?" A: "Ich bin Spiderman!" B: "Alter, hör auf mich mit Spaghetti zu beschmeissen!" A: "Liebe kann so schmerzhaft sein!" B: "Alter, hör auf den Kaktus zu umarmen!" A: "Ich bin Amor, spürt die macht der Liebe!" ♥ B: "Alter, komm sofort wieder vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen!" A: "Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es aber, sieht es wie ein hässlicher Mann aus. Ich liebe optische Täuschungen!" B: "Alter, das ist mein Perso!" A: "So, das Problem ist gegessen!" B: "Alter bist du verrückt? Spuck mein Mathebuch wieder aus!"

Alter-Sprüche ♥ : A : Ich bin Pegasus! B : ALTER? Nimm die Plastikflügel ab! A : Ich weiß dass du da drin bist Spongebob! B : ALTER? Hör auf die Ananas aufzuschneiden! A : Ich bin ein Pokemon-Trainer! B : So... du gibst mir jetzt ganz vorsichtig meinen Hamster wieder... A : ICH BIN NEPTUN SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter? Mach den Gartenschlauch aus! A : Egal welche Entscheidunen du triffst... ich stehe dir immer zur Seite! B : Alter? Ich will nur das Oberteil wechseln! A : FACEBOOK! B : ALTER! Hast du mir grad mit dem Buch ins Gesicht geschlagen? A : Ich bin Voldemort! B : Alter, nein, du schneidest dir nicht die Nase ab! A : Dieser Weg wird kein leichter sein... dieser Weg wird steinig und schwer! B : Alter, wir gehen nur zur Schule! -,- A : BÄHM! HEADSHOT! B : Alter, hör auf mich mit Orangen zu bewerfen! A : I am a barbie girl... in a barbie world... B : Alter, hör auf mir mit dem Puppenhaus über den Kopf zu hauen! A : Its raining men, halleluja! B : Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen? A : Greenpeace rettet die Wale! B : Alter, hör auf die dicke Frau ins Meer zu ziehen -,-. A : Sieh mal ich bin Jesus! B : Alter, komm vom Kirchturm runter! -,- A : ICH BIN ATON DER SONNENGOTT SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter, stell die Nachttischlampe wieder dahin. -,- A : Muahahahaha ich herrsche über die Zeit! B : Alter, hör auf die Uhr umzustellen -,-.

Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch hab ich Alzheimer!

Ein Mann geht zu ALDI und sieht an der Kasse eine Nonne. Er verliebt sich unsterblich in sie und geht zu ihr hin. "Ich habe mich unsterblich in dich verliebt, Nonne. Willst du mit mir schlafen?" Die Nonne erwidert: "Hören Sie, das Angebot ist wirklich reizend, aber ich bin Nonne und darf keinen Sex haben." Die Nonne verlässt den Supermarkt. Frustriert zahlt der Mann an der Kasse. Meint der Mann an der Kasse. "Ich weiß wie Sie sich fühlen. Ich gebe Ihnen einen Tipp. Mitternachts geht die Nonne auf dem Friedhof und betet." Der Mann geht als Jesus verkleidet um punkt 12 auf den Friedhof und sieht die Nonne auf einer Bank sitzen. "Hallo Nonne, ich bin Jesus. Ich habe von Gott den Auftrag mit dir zu schlafen." "Ok, aber nur von hinten." Nach einer Weile meint der als Jesus Mann: "Haha, ich bin nicht Jesus, sondern der Mann ausem Supermarkt." Daraufhin die Nonne: "Haha, ich bin garnicht die Nonne sondern der Mann von der Kasse."

Liebe Mami, ich bin gerade im Himmel bei Jesus. Er ist nett zu mir. So gerne wäre ich jetzt in deinem Arm Und würde nach deinen Händen greifen. Doch leider ist etwas Schreckliches passiert. Ich war an meinem gewohnten Platz im warmen und hörte Dein Herz schlagen. Ich hörte deine Stimme und auch das Du mit Papa Streit hattest. In letzter Zeit so oft… Das tat mir so weh, denn nach jedem Streit hast du geweint. Mami, ich liebe dich ich will nicht das du weinst. Ich freute mich bald in eure Augen zu schauen und euch zu Spüren. Ich war fast bereit mein heimischen Platz zu verlassen. Doch dann passierte etwas was ich nie gedacht hätte. Plötzlich kam ein Ding das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es kam immer näher und näher. Ich dachte vielleicht hilft es mir Zu euch zu kommen, was sollte es sonst sein? Aber nein… Es griff nach meinen Armen. Mein Herz schlug so schnell. Es riss ihn mir aus. Das tat so unendlich weh. Dann nahm es Meine Beine und riss auch die raus. Hätte ich gekonnt hätte ich geschrien Aber ich brachte kein Wort über meine Lippen. Während ich schmerzhaft Mein Leben verlor weinte ich. Vor allem weil ich wusste, dass ich alle meine Pläne mit dir Nie verwirklichen können würde. Nun bin ich im Himmel und weine. Ich weine weil ich mich nicht wehren konnte Vor dem bösen Etwas. Jesus meint, dass böse Etwas ist Abtreibung. Seltsamer Name. Oh Mami es tut mir so unendlich leid, dass ich dich so enttäuscht und nicht Gekämpft habe. Ich hoffe irgendwann verzeihst du mir. Ich liebe Dich dein Baby Vor ein paar Jahren fand ich so eine Geschichte und die hat mich so berührt dass ich sie nochmal neu aufgeschrieben habe um sie mit euch zu teilen. Denkt bitte immer an diese Geschichte… WEM DAS GEFÄLLT DRÜCKT AU LiKE

* Ich lese keine Anleitungen ... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. * Komm wir machen Teamwork ... Ich Team, Du Work * Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. * Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein ... Das krieg ich auch so hin! * "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" * Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! * Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! * Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur ... nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser -... ich würde es trinken. * Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig! * Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!! * Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!! * Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt. * Wir Frauen sind Engel ... und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter ... auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel * Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde! * Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! * Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift! * Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?! * Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden ... Und dann machte er die Erde rund. * Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!

GRÜNDE WARUM TUPAC LEBT 1:Es wurden nie Bilder veroeffentlicht, die ihn im Krankenhaus zeigen. 2:Das Video "I Ain't Mad At Cha" wurde einige Tage nach seinem Tod veroeffentlicht und zeigt Tupac as einen Engel im Himmel. 3:In dem Song "Life Goes On" rappt Tupac ueber seine eigene Beerdigung. 4:Tapac trug immer eine Kugelsichere Weste, egal wohin er ging. Warum trug er keine beim Tyson Kampf, wobei es doch sicherlich ratsam gewesen waere. 5:Suge Knight, der Fahrer des Wagens in welchem Tupac erschossen wurde, stand nie Rede und Antwort zu dieser Schieserei. 6:Snoop Doggy Dogg wurde in eine Schieserei verwickelt, kurz bevor sein Album "Doggystyle" veröffentlicht wurde. Dadurch erhielt Snoop 'Gangsta' Status und die Leute, die sein Album kauften glaubten was er zu sagen hatte. "Doggystyle" erhielt schon in der Veroeffentlichungswoche Platin. Snoop und Tupac sind beide auf dem gleichen Schallplatten Label, naemlich Death Row Records. 7:In Interviews vor der Schieserei spricht Tupac davon mit dem rappen aufzuhören und vom Rampenlicht zu verschwinden um ein "Gangsta" zu werden. Der wohl einzigste Weg, um dem Medienrummel und der Oeffentlichkeit zu entrinnen, ist doch wohl seinen eigen Tod vorzutaeuschen. 8:In vielen seiner Lieder spricht er davon begraben zu werden. Wiso wurde er dann einen Tag noch seinem Tod eingeaeschert. 9:Die Presse war zu seiner Beerdigung nicht zugelassen und zudem wurde sie aus unbestimmten Gruenden abgesagt. Hier noch einige Gruende, die von Puplic Enemy's Chuck D aufgestellt wurden !! 1:2Pac starb an einm Feitag den 13-ten... 2:Der Weisse Cadillac mit en Angreifern wurde nie gefunden. Wie kann das sein wenn Las Vegas mitten in der Wueste liegt. 3:Der weisse Cadillac mit den Schuetzen passierte die Jungs von 2PAC, welche ihn begleiteten (viele von ihnen Bodyguards). Warum nimmt niemand von ihnen die Verfogung auf und warum gibt es keine Zeugen ?? 4:2Pac veroeffentlicht sein neues Album unter dem Namen Machiavelli. das war ein Italienischer Kriegsstratege, der seinen eigenen Tod vortaeuschte um seine Feinde zu ueberlisten... Vieleicht macht 2Pac das gleiche..? 5:Auf dem Cover seiner neuen Platte wird 2Pac wie Jesus dargestellt. Plant er eine Auferstehung ? 6:Las Vegas ist in der Mitte der Wueste. Wie kommt es, dass es keine Helicopter Verfogung gab ? Falls irgendjemand auf die Idee kaeme, ein Kasino auszurauben, dann wuerde die LVPD die Taeter mit dem Helicopter jagen. Warum nicht nach der 2Pac Schiesserei. 7:2Pac wurde an dem Tag nach seinem Tod eingeaeschert. Seit wann wird ein Ermordeter ein Tag nach seinem Tod eingeaeschert...und das ohne Autopsie. 8:Es gab keine Balistischen Tests...Zumindest ist darueber noch nichts bekannt. 9:Das Fahrzeug von 2Pac wurde 12 mal getroffen und Suge wurde nur einmal leicht angeschossen im gegensatz zu 2Pac, der regelrecht durchloechert wurde. 10:2Pac hat 2 Filme und 2 Alben fertiggestellt. Da es genug traurige Leute gibt, die alles was mit 2Pac zutun hat kaufen, laesst sich hier eine Menge Geld machen. 11:Suge Knight und 2Pac sind die zwei einzigsten Menschen, die den Mut haben einen Tod vorzutaeuschen. 12:2Pac's Video "I Ain't Mad About Ya" sagt seinen Tod voraus. 13:2Pac hat immer eine Kugelsichere Weste getragen nur an jenem Abend nicht. 14:Die Andacht in Atlanta und Los Angeles, welche beide oeffentlich waren wurden einfach abgesagt. Seltsame Fakten von den Videos Interessante Neuigkeiten, die einen darüber spekulieren lassen, daß er doch noch lebt! Das Video zu "I Ain't Mad At Cha", welches nur wenige Tage nach seinem Tod zum erstenmal ausgestrahlt wurde, zeigt merkwürdiger Weise sehr viele Details, wie er wirklich umgebracht wurde. "I Ain't Mad At Cha" ist Nummer 13 auf dem Album. Er starb auch an einem 13. MTV sagte "I Ain't Mad At Cha" sei Tupac's letztes Video. Aber dann kamen noch "To Live And Die In L.A.", "Toss it up", "Smile" und "Made Niggaz". In "I Ain't Mad At Cha" stirbt Tupac. In seinem nächsten Video "Toss It Up" heißt er Makaveli. In dem "Hail Mary" Video sieht man einen Grabstein auf dem "Makaveli" draufsteht. Es ist gebrochen und ein großes Loch in ihm. Das läßt darauf schließen, daß Makaveli vom Tod auferstanden ist. Seltsamerweise trägt Tupac in dem "Toss It Up" Video Schuhe der Marke Penny Hardaway, die man vor seinem Tod jedoch nicht kaufen konnte. Und wenn er in das Auto bei "To Live And Die In L.A." springt, sieht man daß er Jordan's trägt, die man ebenfalls nicht vor seinem Tod kaufen konnte.

Geht ein Hase in die Kirche und fragt: "Hadu Möhrn?" Antwortet der Pastor: "Nein!" Da kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: "Hadu Möhrn?" Sagt der Pastor: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich neben Jesus Christus ans Kreuz!" Da kommt er am nächsten Tag wieder und fragt: "Hadu Möhrn?" Der Pastor wütend: "So, jetzt hänge ich dich neben Jesus ans Kreuz!" So hängt der Hase da und fragt Jesus neben sich: "Hadu auch nach Möhrn gefragt?"

Wenn ich sterbe darf meine beste freundin in meinen facebookstatus schreiben :"chillen mit jesus "

Meine Pläne :D Plan A: Den weihnachtsmann mit der zahnfee verkuppeln Plan B: keksessend die welt retten. Plan C: mit mystery durch bikini bottom reiten. Plan D: ein knicklicht knicken Plan E: im Ikea in Schrank setzen, wenn einer den Schrank öffnet, sagen "willkommen in narnia" Plan F: ein schneemann im sommer bauen Plan G: kekse vom krümelmonster klauen. Plan H: hände über den kopf und schreiend im kreis rennen. Plan I: ein Quietscheentchen adoptieren. Plan J: krabbenbrugerforlmel stehlen. Plan K: die schule mit wasserbomben atakieren. Plan L: emilie's ketten klauen :b Plan M: mit gänseblümchen reden. Plan N: mein lehrer bei ebay versteigern. Plan O: mit stein gassi gehen. Plan P: meiner besten freundin die erlaubnis geben, meinen facebook status nach meinem Tod in 'chilln mit jesus unso' zu ändern Plan Q: draußen sitzen & jede stunde ein foto vom himmel machen. Plan R: mobbinggruppe bei svz erstellen um gelöscht zu werden. Plan S: Türen anschreien bis sie aufgehen. Plan T: zufuß durch mc drive gehn. Plan U: plan S nochmal versuchen Plan V: bern das brot toasten. Plan W: meine Wände mit edding ankritzeln. Plan X: pizza an nichtsahnende leute schicken lassen. Plan Y: Leute so lange mit fusseln bewerfen, bis sie bluten. Plan Z: weitere buchstaben für neue Pläne erfinden.

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)" Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide nicken eifrig Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide gucken mich doof an Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut." Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie ist sprachlos Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide gucken blöd Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er verlegen: "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beiden steht der Mund offen Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..." Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden." Beide stehen auf Sie: "Danke für den Tee." Er nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: " Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah Mann, yeah, genauso soll´s sein!"

Liebe Mami, ich bin gerade im Himmel bei Jesus. Er ist nett zu mir. So gerne wäre ich jetzt in deinem Arm Und würde nach deinen Händen greifen. Doch leider ist etwas Schreckliches passiert. Ich war an meinem gewohnten Platz im warmen und hörte Dein Herz schlagen. Ich hörte deine Stimme und auch das Du mit Papa Streit hattest. In letzter Zeit so oft… Das tat mir so weh, denn nach jedem Streit hast du geweint. Mami, ich liebe dich ich will nicht das du weinst. Ich freute mich bald in eure Augen zu schauen und euch zu Spüren. Ich war fast bereit mein heimischen Platz zu verlassen. Doch dann passierte etwas was ich nie gedacht hätte. Plötzlich kam ein Ding das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es kam immer näher und näher. Ich dachte vielleicht hilft es mir Zu euch zu kommen, was sollte es sonst sein? Aber nein… Es griff nach meinen Armen. Mein Herz schlug so schnell. Es riss ihn mir aus. Das tat so unendlich weh. Dann nahm es Meine Beine und riss auch die raus. Hätte ich gekonnt hätte ich geschrien Aber ich brachte kein Wort über meine Lippen. Während ich schmerzhaft Mein Leben verlor weinte ich. Vor allem weil ich wusste, dass ich alle meine Pläne mit dir Nie verwirklichen können würde. Nun bin ich im Himmel und weine. Ich weine weil ich mich nicht wehren konnte Vor dem bösen Etwas. Jesus meint, dass böse Etwas ist Abtreibung. Seltsamer Name. Oh Mami es tut mir so unendlich leid, dass ich dich so enttäuscht und nicht Gekämpft habe. Ich hoffe irgendwann verzeihst du mir.. Ich hab dich lieb Mami ♥

Sheldon: Mom raucht im Auto ... für Jesus is es okey aber Dad dürfen wir es nicht sagen. Lenard: Nicht das Geheimnis das andere. Sheldon: ICH BIN BATMAN !!!. Lenard: Das ist nicht meine Schuld sondern ihre. Sheldon:Ich habe Milch getrunken, die eigenartig war.

sitzt ein hippy im bus und sieht ne nonne. sagt der hippy:komm lass uns liebe machen. sagt die nonne:nein. Und der hippy fragt mmer und immer wiederdoch ihre antwort bleibt nein.Schließlich steigt die nonne aus und nac wenigen stationen steigt der hippy auc aus der busfahrer sagt zum hippy:Hör zu ich habe bemerkt was dein Problem st. Also hör mir zu jeden Abend kommt die nonne zum Friedhof und betet, wenn du sagst;dass du Jesus bist treibt sies mit dir... Am nächsten Abend geht der hippy ganz in weis verkleidet zum friedhof und sieht tatsächlich die nonne. Sie treibens bunt mit einendr und kurz bevor sie aufhören sagt der hippy:hah ich bin derhippy. und sagt die nonne: Hah und ich bin der busfahrer!! xD

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können … • Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt. • Komm wir machen Teamwork…Ich Team, du Work • Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. • Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin! • "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" • Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! • Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! • Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur … nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - … ich würde es trinken. *****und ich trinke viel Wasser ***** • Die 3 schönsten Worte der Welt? - Essen ist fertig! • Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!! • Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer !!! • Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! • Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“ gelesen für gut befunden und gemopst

Alter-Sprüche ♥ : A : Ich bin Pegasus! B : ALTER? Nimm die Plastikflügel ab! A : Ich weiß dass du da drin bist Spongebob! B : ALTER? Hör auf die Ananas aufzuschneiden! A : Ich bin ein Pokemon-Trainer! B : So... du gibst mir jetzt ganz vorsichtig meinen Hamster wieder... A : ICH BIN NEPTUN SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter? Mach den Gartenschlauch aus! A : Egal welche Entscheidunen du triffst... ich stehe dir immer zur Seite! B : Alter? Ich will nur das Oberteil wechseln! A : FACEBOOK! B : ALTER! Hast du mir grad mit dem Buch ins Gesicht geschlagen? A : Ich bin Voldemort! B : Alter, nein, du schneidest dir nicht die Nase ab! A : Dieser Weg wird kein leichter sein... dieser Weg wird steinig und schwer! B : Alter, wir gehen nur zur Schule! -,- A : BÄHM! HEADSHOT! B : Alter, hör auf mich mit Orangen zu bewerfen! A : I am a barbie girl... in a barbie world... B : Alter, hör auf mir mit dem Puppenhaus über den Kopf zu hauen! A : Its raining men, halleluja! B : Alter, musstest du die Puppen meiner Schwester aus dem Fenster werfen? A : Greenpeace rettet die Wale! B : Alter, hör auf die dicke Frau ins Meer zu ziehen -,-. A : Sieh mal ich bin Jesus! B : Alter, komm vom Kirchturm runter! -,- A : ICH BIN ATON DER SONNENGOTT SPÜRE MEINE MACHT! B : Alter, stell die Nachttischlampe wieder dahin. -,- A : Muahahahaha ich herrsche über die Zeit! B : Alter, hör auf die Uhr umzustellen -,-. Geil xD. ©

Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Warum schule unnötig ist:Mathe: TASCHENRECHNER! Deutsch: Sprechen wir den ganzen TagFranzösisch: Braucht man eh nie Englisch: Das eizige was wir wissen müssen, ist wie man bei McDonalds einen Hamburger bestellt -.-Geschichte: Alle tot :DGeographie: Ich hab ne NaviMusik: iPod oder iPhone =P wer keins von beiden hat kann immer noch auf YouTube gehn =) Lebenskunde: facebook♥Physik: Jeder weiß, wenn man springt kommt man wieder runter -.- Chemie: Bin ich fast mal dran gestorben o.O Biologie: Wikipedia :) Werken: Lego + Playmobil Handarbeit: Es gibt Läden wie H&M, Tally Weijl, Chicoreé, C&A,......zur erklärung: Dort kann man Kleider kaufen ;D Hw: McDonalds & Burgerking, wer was anderes essen will kan in ein anderes Restaurant gehen x)Sport: Braucht man ned:DReligion: Wir kennen Jesus und wir wissen das SB eine Sünde ist... und trotzdem machen es alle :D

How I met your mother Barney: Ehrlich, Jesus hat die ganze Sache mit den “3 Tage abwarten” angefangen. Er hat drei Tage gewartet, bis er wieder auferstanden ist und es war perfekt. Wenn er nur einen Tag gewartet hätte, hätten es die meisten gar nicht mitgekriegt. Die hätten gesagt: “Hey Jesus, was geht?” und Jesus hätte gesagt: “Was geht? Ich bin gestern gestorben!” und sie hätten nur gesagt: “Dafür siehst du aber ziemlich lebendig aus, Alter.” und dann hätte Jesus erklären müssen, wie er wieder auferstanden ist und dass es ein Wunder war und man würde nur sagen “Ja klar, was immer du sagst, Alter…”. Und er ist nicht an einem Samstag wieder auferstanden. Jeder hat was zu tun am Samstag, Hausarbeiten, Teppiche flechten, den Bart trimmen. NEIN. Jesus hat die ideale Anzahl an Tagen abgewartet, und zwar drei. Und er ist an einem Sonntag auferstanden, als jeder schon in der Kirche sitzt und alle weinen: “Oh Gott, Jesus ist tot” und dann BAM! Er stürzt durch die Hintertür, rennt durch den Mittelgang und jeder ist total am ausflippen und - falls es dich interessiert - da hat er auch den High Five erfunden. Und darum warten wir drei Tage, um eine Frau an zu rufen, denn so hat es Jesus gewollt.

Da Jesus, da Chuck Norris und a Pfarrer sitzn in einem Boot mitten am Meer. Da Jesus steht auf und geht übers Wasser. Da Chuck Norris steht auf und geht dem Jesus nach. Pfarrer - Stoßgebet zum Himmel - steht auf und geht unter. Sagt da Jesus zum Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Steine sind?" Da Chuck Norris drauf: "Welche Steine?" :D

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Gott sprach es werde Licht......,doch Jesus fand den Schalter nicht..!..!

Liebe Mami, ich bin gerade im Himmel bei Jesus. Er ist nett zu mir. So gerne wäre ich jetzt in deinem Arm Und würde nach deinen Händen greifen. Doch leider ist etwas Schreckliches passiert. Ich war an meinem gewohnten Platz im warmen und hörte Dein Herz schlagen. Ich hörte deine Stimme und auch das Du mit Papa Streit hattest. In letzter Zeit so oft… Das tat mir so weh, denn nach jedem Streit hast du geweint. Mami, ich liebe dich ich will nicht das du weinst. Ich freute mich bald in eure Augen zu schauen und euch zu Spüren. Ich war fast bereit mein heimischen Platz zu verlassen. Doch dann passierte etwas was ich nie gedacht hätte. Plötzlich kam ein Ding das ich noch nie zuvor gesehen hatte. Es kam immer näher und näher. Ich dachte vielleicht hilft es mir Zu euch zu kommen, was sollte es sonst sein? Aber nein… Es griff nach meinen Armen. Mein Herz schlug so schnell. Es riss ihn mir aus. Das tat so unendlich weh. Dann nahm es Meine Beine und riss auch die raus. Hätte ich gekonnt hätte ich geschrien Aber ich brachte kein Wort über meine Lippen. Während ich schmerzhaft Mein Leben verlor weinte ich. Vor allem weil ich wusste, dass ich alle meine Pläne mit dir Nie verwirklichen können würde. Nun bin ich im Himmel und weine. Ich weine weil ich mich nicht wehren konnte Vor dem bösen Etwas. Jesus meint, dass böse Etwas ist Abtreibung. Seltsamer Name. Oh Mami es tut mir so unendlich leid, dass ich dich so enttäuscht und nicht Gekämpft habe. Ich hoffe irgendwann verzeihst du mir. Ich liebe Dich dein Baby Vor ein paar Jahren fand ich so eine Geschichte und die hat mich so berührt dass ich sie nochmal neu aufgeschrieben habe um sie mit euch zu teilen. Denkt bitte immer an diese Geschichte… Wer zu faul zum lesen war dann like :D

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen. Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor : Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind deren 10 und nicht "circa 12". 4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". 5 Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino". 6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. 8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 10. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch in den Achselhöhlen zu verteilen 11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! 14. Der "Freak im Kirchenschiff" ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren sicher nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!" 15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof

lehrer: was waren jesus letzte worte als er am kreuz festgenagelt wurde? schüler:... öhm... mehr nägel, ich rutsche?!

Ich gebe meiner Freundin die Erlaubnis nach meinem Tod meinen Facebook-Status auf "Chillen mit Jesus" zu ändern!!!!

Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt. Komm wir machen Teamwork…Ich Team, Du Work Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin! "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?" Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur … nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - … ich würde es trinken. Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig! Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects !!! Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!! Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer !!! Meine Motivation und ich verlieren uns irgendwie immer in der schule aus den augen. Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel xD Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“ HAHAHAH wenn mind. 3 sachen zutreffen...ihr wisst schon-----LOKÖÖN ♥

Gott sprach "ES WERDE LICHT", doch Jesus fand den Schalter nicht.Als Jesus dann den Schalter fand, war die Lampe schon längst durchgebrannt. xD

Ich gebe meiner besten Freundin die Erlaubnis nach meinem Tot meinen Facebook-Status auf "Chillen mit Jesus" zu ändern :D

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür . Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. " Ich bin der Papst ! " - " Papst, Papst!", murmelt Petrus: Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Nahmen in meinem Buch . - " Aber .... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden ! " - " Gott hat einen Stellvertreter auf Erden ? " sagt Petrus verblüfft. " Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt ... " Der Papst läuft krebsrot an. " Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche !!! " -" Katholische Kirche.... nie gehört" , sagt Petrus. Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef. Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: " Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was ? - " Nee " sagt Gott. " Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. .. Jeeesusus !" Jesus kommt angerannt. " Ja Vater was gits ? " Gott und Petrus erklären ihm die Situation. " Moment ", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. " Ich fass es nicht ", japst er. Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe ??? Den gibt´s immer noch !!!

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

andere sprachen lernen geht gar nicht so schwer :DFranzösisch: Schwiegermutter = grand maleur Storch = transporteur de maleur Busenhalter = jalousie de titi Unterhose = jalousie de pipi Englisch: Mohr im Hemd = black mens pyjama Kaiserschmarrn = royal nonsens Sarg = never comeback container Chinesisch: Minirock = a weng zweng Josef speist ein Huhn = pepi pipi papi Oberschenkelbruch = knochi brochi unterm lochi Japanisch: kurzer Rock = s hosi siech i Zwitter = Ka Muschi ka Sacki Ungarisch: Aids = Budapest Messer und Gabel = Äßbäschtäck Arabisch: Ich bin schwanger = Achmed ach lach net, ich krich meine Tach net Vorarlbergerisch: Jesus = Dornbirn Türkisch: Gruppensex: Kümmelgetümmel

Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei kiffer, die einen joint rauchen . Er fragt:" was habt ihr denn da?" "einen joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt:" danke jungs, ich bin übrigens Jesus." schreit einer der kiffer begeistert: " yeah man, yeah, genau so solls sein!" :D >>

Hase geht in den Media Markt: Hase: Hast du Möhren? Händler: Nein, tut mir Leid. Am nächsten Tag kommt der Hase nochmal... Hase: Hast du Möhren? Händler: Nein, aber wenn du morgen nochmal nach Möhren fragst dann hänge ich dich an die Wand neben Jesus. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: Hase: Hast du Möhren? Händler: MIR REICHTS!!! DU KOMMST JETZT AN DIE WAND!!!! Hase: Jo, Jesus :D Hast du auch nach Möhren gefragt?

Akatsuki-freaks: Du siehst / liest zu viel Naruto wenn... -...du im Werkunterricht in Deckung gehst, weil du glaubst, dass deine Tonschale jeden Augenblick in die Luftfliegt -...du versuchst an Bäum hoch zu klettern ohne Hände -...du versuchst vor einem deiner Lehrer "Sexy-no-Jutsu" anzuwenden. -...du deinen Körper nach dem Bannsiegel von Kyuubi absuchst. -...du versuchst, deine Sharingan zu aktivieren. -...du an jeden Satz ein "un" dranhängst. -...du dir hautenge klamotten anziehst und du dir die zähne so oft bleichen läst bis sie auch so schön blitzen wie bei Gai -...wenn du versuchst Türen mit deiner Zunge zu öffnen, weil du der festen Überzeugung bist, sie habe Überlänge!^^ -...du dir Schminke ins Gesicht schmierst und den schwarzen Schlafanzug deines Vaters klaust. -... du deine Augen anstrengst und laut "Byakugan" rufst, um irgendwelche Chakraflüsse beim Gegner sehen zu können. -...wenn du in der buchhandlung icha-icha paradies verlangst -...wenn du dir eine sharigan kontaktlinse holst und dich während der mathe arbeit wunderst, weso du nicht die bewegungen des klassenbesten nachmachen kannst -...wenn du zu spät kommst und als entschuldigung sagst "Ich habe mich wohl auf dem Pfad des Lebens verirrt " -...wenn du in Chemie "Jo-nin" statt Ionen verstehst -...wenn du "Mount Rushmore" völlig mit graffiti zu kleisterst nur in der hoffnung das dir dein Dorf jetzt mehr beachtung schenkt -...wenn du denkst, dass Jesus ein Ninja war, da er ja über's wasser gehen konnte -...wenn du bei einer Verletzung versuchst, dich mit Chakra zu heilen -...du dir eine Kürbisflasche bastelst, diese auf deinem Rücken trägst, mit der festen Überzeugung, du seist Gaara -wenn man sich schon alle finger blutig gebissen hat und sich wundert warum das jutsu nicht funktioniert -...wenn du versucht eine übergroße nacktschnecke zu zähmen! -...wenn du versuchst deine innere stimme zum vorschein zu bringen -...wenn du versuchst mit scheren wie mit einem kunai zu werfen -...wenn du deine Schlangen darauf trainierst auf kommando aus deinem Arm zuschießen und jemanden zupacken -...wenn jedes eichhörnchen auf eine briefbombe untersuchst --du vor der jungenumkleide stehst und laut "byakugan" rufst -- Du Angst davor hast das Sandmännchen zu gucken, weil es dich ja töten könnte -... wenn du dir das Orochimaru-Siegel auf deinen Nacken tätowierst und du kurz vor ner Klassenarbeit mit schmerzerfüllten Schreien zu Boden fällst -...wenn du versuchts, auf den nächsten Baum zu springen, obwohl der 10 Meter entfernt ist -...wenn du statt rolade tsunade verstehst Von Akatsuki-Faans^^

Ich habe Jesus gefunden, er saß die ganze Zeit hinterm Sofa!