Eine Entschuldigung bedeutet nicht, dass du im Unrecht warst. Es bedeutet nur, dass dir die Beziehung wichtiger als dein Ego ist. ♥

§1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft. §4 Der Mann ist immer schuld.

Ich bin hässlich, weil mein gesicht nicht perfekt ist. Ich bin fett, weil man meine knochen nicht raus stechen sieht. Ich bin doof, weil ich manchmal unrecht habe. Ich bin eine Zicke, weil ich mir nicht alles gefallen lasse. Ich bin arrogant, weil ich dich nicht mag. Ich bin ein loser, weil ich nicht mit jeder verdammten B*tch befreundet bin. Sage mir nicht wer ich bin. Ich weiß es & mir ist es sowas von egal was du von mir hälst.

Frauen GLAUBEN immer das sie recht haben. Männer WISSEN, dass Frauen immer unrecht haben. So lebt der Mann in dem WISSEN, das er der Frau ihren GLAUBEN nicht nehmen muss :)

Frauen haben immer recht auch wenn sie unrecht haben ツ

„Die Liebe ist langmütig und freundlich, sie kennt keine Eifersucht, sie prahlt nicht, sie bläht sich nicht auf, sie handelt nicht taktlos, sie sucht nicht den eigenen Vorteil, sie wird nicht bitter durch schlechte Erfahrung, sie rechnet das Böse nicht zu. Sie freut sich nicht über das Unrecht, vielmehr freut sie sich über die Wahrheit. Sie erträgt alles, sie glaubt alles, sie hofft alles, sie duldet alles. Die Liebe hört niemals auf...“

Regel Nummer 1: Ich hab immer Recht. Regel Nummer 2: Wenn ich mal unrecht habe, tritt Regel Nummer 1 automatisch in Kraft.Moral: Ich habe immer Recht.

Wer Unrecht, das ihm zugefügt wird, schweigend hinnimmt, macht sich mitschuldig.

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam einen Gefährten machen ... ... und es würde eine Frau sein. Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen ... ... und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven ... ... und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären. ... und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst." Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?" Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!" Dann fragte Adam: " Was bekomm ich für `ne Rippe?"

LIEBE ist geduldig und freundlich. Sie ist nicht verbissen, sie prahlt nicht und schaut nicht auf andere herab. LIEBE verletzt nicht den Anstand und sucht nicht den eigenen Vorteil, sie lässt sich nicht reizen und ist nicht nachtragend. Sie freut sich nicht am Unrecht, sondern freut sich, wenn die Wahrheit siegt. LIEBE ist immer bereit zu verzeihen, stets vertraut sie, sie verliert nie die Hoffnung und hält durch bis zum Ende. LIEBE wird niemals vergehen.

Man tut schnell jemandem Unrecht, wenn man auf das Geschwätz von anderen hört, ohne sich selbst von der Wahrheit zu überzeugen. Das beste das man tun kann, ist sich zu fragen, ob man selbst wollen würde, dass jeder gleich alles glaubt, was jemand herumerzählt, denn man kann ja viel erzählen, wenn es niemand überpfüfen kann!

Alles Unrecht und Leid das du erschaffst,fällt irgendwann auf dich zurück. So war es immer und so wird es immer sein!

Die Liebe ist langmütig, die Liebe ist gütig. Sie ereifert sich nicht, sie prahlt nicht, sie bläht sich nicht auf. Sie handelt nicht ungehörig, sucht nicht ihren Vorteil, lässt sich nicht zum Zorn reizen, trägt das Böse nicht nach. Sie freut sich nicht über das Unrecht, sondern freut sich an der Wahrheit. Sie erträgt alles, glaubt alles, hofft alles, hält allem stand.

Wichtiges zum Bier: Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Und immer wenn ich denke dass es nicht mehr schlimmer geht, muss Gott mir beweisen dass ich wieder im Unrecht bin -.-

Julian Assange getraut sich als erster, mit wikileaks, DIE WAHRHEITEN aller Regierungen zu publizieren. Ich dachte die U.S.A wäre demokratisch. Trotzdem verfolgt sie Julian Assange, wie im Mittelalter als die christlichen Könige alle andersgläubigen Menschen hingerichtet hat. Trotzdem beschuldigt sie Julian Assange mit etwas, das er gar nicht getan hat, wie im Mittelalter die Hexenverfolgung. All das beweist wieder: Auch heute darf man mächtigen Menschen nicht kritisieren obwohl die Unrecht getan haben. JULIAN ASSANGE FOREVER

Ich bin hässlich, weil ich nicht perfekt bin. Ich bin fett, weil man meine Knochen nicht raus sieht. Ich bin eingebildet, weil ich selbstbewusst bin. Ich bin doof, weil ich manchmal Unrecht habe. Ich bin eine Zicke, weil ich mir nicht alles gefallen lasse. Ich bin eine Lügnerin, weil ich dir nicht alles erzähle. Ich bin arrogant, weil ich dich nicht mag. Ich bin ein Loser, weil ich nicht mit jeder Bitch befreundet bin. Ich bin ich und ich liebe meinen Körper auch mit etwas mehr dran. Ich muss mir selber gefallen und sonst niemand anderem.

LIEBE ist geduldig und freundlich. Sie ist nicht verbissen, sie prahlt nicht und schaut nicht auf andere herab. LIEBE verletzt nicht den Anstand und sucht nicht den eigenen Vorteil, sie lässt sich nicht reizen und ist nicht nachtragend. Sie freut sich nicht am Unrecht, sondern freut sich, wenn die Wahrheit siegt. LIEBE ist immer bereit zu verzeihen, stets vertraut sie, sie verliert nie die Hoffnung und hält durch bis zum Ende. LIEBE wird niemals vergehen.

ENTHÄLT BIER WEIBLICHE HORMONE??? Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

Ach ja, so nebenbei. Ich vermisse dich, jeden verdammten Tag. §1 Die Frau hat immer recht. §2 Die Frau hat immer recht. §3 Sollte die Frau unerwartet unrecht haben, tritt automatisch §1 und §2 in Kraft. §4 Der Mann ist immer schuld.

Wer sagt: Schönheit kommt von Innen hat unrecht. Schönheit kommt aus Österreich.

L: "Man sagt mir, nicht ganz zu unrecht, eine tiefe Leidenschaft für die alten Griechen nach" F: "Lasterbalk, Lasterbalk! Hört mich jemand? ähm Lasterbalk. Homer Simpson ist kein alter Grieche!"

Typen sind wie.... ...MASCARA Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen ...LAVALAMPE Es macht spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht ...PARKPLÄTZE Alle guten sind schon vergeben ...HOROSKOPE Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist unrecht!!! ...MIKROWELLEN Nach 30 Sekunden sind sie fertig ...KAFFEESORTEN Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!!! ...IKEA REGALE Sie haben immer eine Schraube locker ...WASCHMASCHINENMacht man sie an, drehen sie durch ...MILCHFLASCHEN Lässt man sie stehen werden sie sauer

Männer geben unter Umständen zu, dass sie unrecht haben, aber sie werden niemals zugeben, dass ihre Frau recht hat !! ;)

Es ist sinnlos sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!

MÄNNER SIND WIE...... ...MASCARA: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen! ...LAVALAMPEN: Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht! ...PARKPLÄTZE: Alle guten sind schon vergeben! ...HOROSKOPE: Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht! ...ZEMENT: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden! ...MIKROWELLEN: Nach 30 Sekunden sind sie fertig! ...KAFFEESORTEN: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach! ...IKEAREGALE: Sie haben immer eine Schraube locker! ...KLOSCHÜSSELN: Entweder besetzt oder beschissen! ...WASCHMASCHINEN: macht man sie an, drehen sie durch! ...ZWIEBELN: man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen! ...MILCHFLASCHEN: lässt man sie stehen, werden sie sauer! ...TELEFONE: oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen! ...SCHOKOLADE: süß und machen ***! ...SCHWEINE: aber manchmal muss man auch Schwein haben! ...AUTOS: passt man nicht auf liegt man schnell drunter! ...ENGEL: ***, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel!? ...JEANS: blau und steif! ...WOLKEN: wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden! ...KERZEN: heiß und schnell abgebrannt! ...Hunde wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwanz!

Männer sind wie.... ...MASCARA Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!!! ...LAVALAMPE Es macht spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht!!! ...PARKPLÄTZE Alle guten sind schon vergeben!!! ...HOROSKOPE Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist unrecht!!! ...MIKROWELLEN Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!! ...KAFFEESORTEN Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!!! ...IKEA REGALE Sie haben immer eine Schraube locker!!! ...WASCHMASCHINENMacht man sie an, drehen sie durch!!! ...MILCHFLASCHEN Lässt man sie stehen werden sie sauer!!! ...ENGEL megasexy, supergeil, traumhaft, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an ENGEL???

Es gibt die Journalisten die schreiben für die Zeitung Wahres oder nicht das ist ihre freie Meinung sie denken und können nicht denken und sie haben keine Ahnung und Dinge die sie hören die stimmen aus Erfahrung Da sitzt diese hohle Hülle - und schreibt und ist sich sicher seiner Unberührbarkeit wir sing die Wahrheit - voll Freude und Lust die am Ende auch du noch akzeptieren musst Merk dir meinen Namen - merk dir mein Gesicht Denn ich bin der der nicht zufrieden ist Ich merk mir deinen Namen - ich merk mir dein Gesicht Denn du bist das Arschloch, das mir an die Karre pisst Ich hör ihn laut schrein nach mir rufen Mir, ja mir Soll´s an den Kragen gehn Dieses Recht ist doch nur für Ganoven die mit einem Lächeln durchs Leben gehn Was nützt mir Meinungs, -freiheit, -sinn wenn ich hier doch nur - unter Tauben bin Wir sing die Wahrheit - voll Freud und Lust die am Ende auch du noch akzeptieren musst Merk dir meinen Namen - merk dir mein Gesicht Denn ich bin der der nicht zufrieden ist Ich merk mir deinen Namen - ich merk mir dein Gesicht Denn du bist das Arschloch, das mir an die Karre pisst Frech wie er ist zeigt er weder Angst noch Scheu Das wir nicht gefährlich werden können das wär mir neu Wir könn vorbei komm und höflich die Tür eintreten Das wird dann wieder ne Schlagzeile geben Scheinbar hat man kein Recht - wenn Unrecht passiert Wenn man sich Dreck - einfach von der Backe schmiert Worte statt Taten - da bin ich euer Knecht Denn hier ist für mich - Ende vom Recht Merk dir meinen Namen ... ich kenne dein Gesicht

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge,ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn wegen seiner dummen Bemerkung ein wenig belächelt haben beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen 10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

MÄNNER SIND WIE...... ...MASCARA: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen! ...LAVALAMPEN: Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht! ...PARKPLÄTZE: Alle guten sind schon vergeben! ...HOROSKOPE: Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht! ...ZEMENT: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden! ...MIKROWELLEN: Nach 30 Sekunden sind sie fertig! ...KAFFEESORTEN: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach! ...IKEAREGALE: Sie haben immer eine Schraube locker! ...KLOSCHÜSSELN: Entweder besetzt oder beschissen! ...WASCHMASCHINEN: macht man sie an, drehen sie durch! ...ZWIEBELN: man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen! ...MILCHFLASCHEN: lässt man sie stehen, werden sie sauer! ...TELEFONE: oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen! ...SCHOKOLADE: süß! ...SCHWEINE: aber manchmal muss man auch Schwein haben! ...AUTOS: passt man nicht auf liegt man schnell drunter! ...ENGEL: supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel!? ...JEANS: blau und steif! ...WOLKEN: wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden! ...KERZEN: heiß und schnell abgebrannt! ...KAUGUMMI: süß und leicht um den Finger zu wickeln

Regel Nr. 1: Der Boss hat IMMER recht ! Regel Nr. 2: Sollte der Boss zufälliger weise mal unrecht haben, DAN GILT REGEL NR.1

Es hat keinen Sinn, mit Männern zu streiten: Sie haben ja doch immer unrecht =P ~ Zsa Zsa Gábor

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel! Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen." Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen. Sie ist aussersich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!" Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Ich breche fast zsm wen jemand denkt ICH HÄTTE UNRECHT !! ;)

1. Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen. 2. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein. 3. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt. 4. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden. 5. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal nicht zumindest ein bisschen müde war. 6. Schreibschrift zu lernen war unnötig. 7. Schlechte Entscheidungen ergeben gute Geschichten. 8. Man weiß nicht genau, wann es soweit ist, aber irgendwann im Laufe eines Arbeitstages kommt der Moment, an dem man weiß, dass man für den Rest des Tages nichts Produktives mehr tun wird (meist so ~14 Uhr). 9. Wie wäre es, den Nachfolger von Blu-Ray einfach kollektiv zu ignorieren? Ich will nicht schon wieder meine Sammlung updaten und habe auch keine Lust noch ein neues System zu lernen. 10. Ich gerate immer ein wenig in Panik wenn ich Word schließen will und es mich fragt ob ich meinen unveränderten 10-Seiten-Text speichern möchte. 11. Ich habe die Telefonnummern von gewissen Leuten nur auf dem Handy, um ihre Nummern auf dem Display zu sehen wenn sie anrufen und sie ignorieren zu können. 12. Google Maps sollten eine "vermeide diese Gegend"-Option haben. 13. Ich kann Langeweile und Hunger nur schlecht auseinanderhalten. 14. Wie oft ist darf man in einem Gespräch "was?" fragen, bevor man einfach nickt und zustimmt ohne auch nur ein Wort verstanden zu haben? 15. Es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn eine ganze Reihe von Autos einen Schlauberger nicht reinlässt der meint, die Schlange links überholen und erst ganz vorne einscheren zu können. Zusammen sind wir stark! 16. Hemden, T-Shirts, Socken und Unterhosen werden dreckig. Jacken und Hosen nicht, man kann sie quasi für immer tragen ohne sie zu waschen. Nur nicht übertreiben. 17. Manchmal schaue ich dreimal in Folge auf die Uhr und weiß immer noch nicht, wie spät es ist. 18. Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schlüssel in der Tasche zu finden, zu wissen wo am Körper ihr Handy ist und sie sind allgemein ungeschickt. Die Schlummertaste jedoch findet jeder beim allerersten Aufstehen mit einem Wecker in weniger als 1.7 Sekunden mit geschlossenen Augen aus einem Meter Entfernung ohne dabei wirklich die Waagerechte zu verlassen. 19. Früher befand sich mein Pornfolder 7 erfundene Verzeichnisse tief in einem Sprachlernprogramm, hatte einen Decknamen und war versteckt. Heute ist es ein Ordner namens "Porn" auf dem Desktop. 20. Kalt zu duschen ist wirklich super. Aber nicht für mich.

Sei ohne Furcht im Angesicht deiner Feinde. Sei Tapfer und Aufrecht. Sprich stehts die Wahrheit auch wenn dies den eigenen Tod bedeutet. Beschütze die Wehrlosen und tue kein Unrecht. Dies ist dein Eid.

Vergeben und vergessen. So sagt man ja wohl. Das klingt nach einem guten Motto, aber es ist nicht sehr praktisch. Wenn uns jemand weh tut, wollen wir es ihm mit gleicher Münze heimzahlen. Wenn uns jemand Unrecht tut, dann möchten wir Recht bekommen. Ohne Vergebung werden alte Rechnungen nie beglichen, werden alte Wunden niemals heilen.Und wir können höchstens hoffen, dass wir eines Tages das Glück haben zu vergessen.

Vergeben und Vergessen", so sagt man ja wohl. Das klingt nach einem guten Motto, aber es ist nicht sehr praktisch. Wenn uns jemand weh tut, wollen wir es ihm mit gleicher Münze heimzahlen. Wenn uns jemand Unrecht tut, dann möchten wir Recht bekommen. Ohne Vergebung werden alte Rechnungen nie beglichen, werden alte Wunden niemals heilen und wir können höchstens hoffen dass wir eines Tages das Glück haben werden zu vergessen.

Es ist sinnlos sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht! Na und, dann hab ich halt zugenommen. Der nächste Winter soll hart werden. Wenn ein Mann davon überzeugt ist, eine Frau besiegt zu haben, dann hat er meistens schon verloren. Die Frauen :) (Sprüche sind natürlich geklaut und nicht von mir :D)

19 Fakten: 1. Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen. 2. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein. 3. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt. 4. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden. 5. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal nicht zumindest ein bisschen müde war. 6. Schreibschrift zu lernen war unnötig. 7. Schlechte Entscheidungen ergeben gute Geschichten. 8. Man weiß nicht genau, wann es soweit ist, aber irgendwann im Laufe eines Arbeitstages kommt der Moment, an dem man weiß, dass man für den Rest des Tages nichts Produktives mehr tun wird (meist so ~14 Uhr). 9. Wie wäre es, den Nachfolger von Blu-Ray einfach kollektiv zu ignorieren? Ich will nicht schon wieder meine Sammlung updaten und habe auch keine Lust noch ein neues System zu lernen. 10. Ich gerate immer ein wenig in Panik wenn ich Word schließen will und es mich fragt ob ich meinen unveränderten 10-Seiten-Text speichern möchte. 11. Ich habe die Telefonnummern von gewissen Leuten nur auf dem Handy, um ihre Nummern auf dem Display zu sehen wenn sie anrufen und sie ignorieren zu können. 12. Google Maps sollten eine "vermeide diese Gegend"-Option haben. 13. Ich kann Langeweile und Hunger nur schlecht auseinanderhalten. 14. Wie oft darf man in einem Gespräch "was?" fragen, bevor man einfach nickt und zustimmt ohne auch nur ein Wort verstanden zu haben? 15. Es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn eine ganze Reihe von Autos einen Schlauberger nicht reinlässt der meint, die Schlange links überholen und erst ganz vorne einscheren zu können. Zusammen sind wir stark! 16. Hemden, T-Shirts, Socken und Unterhosen werden dreckig. Jacken und Hosen nicht, man kann sie quasi für immer tragen ohne sie zu waschen. Nur nicht übertreiben. 17. Manchmal schaue ich dreimal in Folge auf die Uhr und weiß immer noch nicht, wie spät es ist. 18. Menschen haben Schwierigkeiten ihre Schlüssel in der Tasche zu finden, zu wissen wo am Körper ihr Handy ist und sie sind allgemein ungeschickt. Die Schlummertaste jedoch findet jeder beim allerersten Aufstehen mit einem Wecker in weniger als 1.7 Sekunden mit geschlossenen Augen aus einem Meter Entfernung ohne dabei wirklich die Waagerechte zu verlassen. 19. Kalt zu duschen ist wirklich super. Aber nicht für mich.

Ich hasse leute, die nicht zugeben können, dass sie unrecht hatten

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

es tut mir leid wenn ich einige unrecht getan habe♥ ♥ ♥

Ich hasse Leute die behaupten dass sie Recht haben obwohl sie ganz genau wissen dass sie im Unrecht sind!-.-'

Sei nicht reich durch Unrecht. (Thales von Milet)

Das Recht des Stärkeren ist das stärkste Unrecht. (Marie von Ebner-Eschenbach)

Männer sind wie... Maskara: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen! Lavalampen: Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht! Parkplätze: Alle guten sind schon vergeben! Horoskope: Sie sagen dir, was du tun sollst und haben meistens Unrecht! Zement: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden! Mikrowellen: Nach 30 Sekunden sind sie fertig! Kaffeesorten: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach! Ikearegale: Sie haben immer eine Schraube locker! Kloschüsseln: Entweder besetzt oder beschissen! Waschmaschinen:Macht man sie an, drehen sie durch! Zwiebel: Man schält & schält und das was übrig bleibt, ist zum heulen! Milchflaschen: Lässt man sie stehen, werden sie sauer! Telefone: Oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und meistens ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen!Schokolade: besessen davon... Autos: Passt man nicht auf, liegt man schnell drunter!Engel: Megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und verdammt hübsch...aber wer glaubt schon an Engel? Jeans: Blau & steif! Wolken: Wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden! Pickel: Je mehr man davon hat, desto schwieriger wird sie wieder los zu bekommen Handschellen: Immer gleich eingeschnappt! Obst: Lässt man es liegen, werden sie stinkig Schnee: Kaum macht man sie heiß, schmelzen sie dahin! Aber irgendwie brauchen wir sie doch...

☆Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet. ツ ☆

Im Todesfall eines guten Freundes sollte es die erste Aufgabe sein, seine Browserhistory zu löschen. Nichts ist ätzender als der Moment, in dem man man feststellt in einer Diskussion im Unrecht zu sein. Ein Sarkasmus-Schriftstil wird dringend benötigt. Todesanzeigen wären sehr viel interessanter, wenn sie die Todesart beinhalten würden. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal nicht zumindest ein bisschen müde war. Schreibschrift zu lernen war unnötig. Schlechte Entscheidungen ergeben gute Geschichten. Man weiß nicht genau, wann es soweit ist, aber irgendwann im Laufe eines Arbeitstages kommt der Moment, an dem man weiß, dass man für den Rest des Tages nichts Produktives mehr tun wird (meist so ~14 Uhr). Wie wäre es, den Nachfolger von Blu-Ray einfach kollektiv zu ignorieren? Ich will nicht schon wieder meine Sammlung updaten und habe auch keine Lust noch ein neues System zu lernen. Ich gerate immer ein wenig in Panik wenn ich Word schließen will und es mich fragt ob ich meinen unveränderten 10-Seiten-Text speichern möchte. Ich habe die Telefonnummern von gewissen Leuten nur auf dem Handy, um ihre Nummern auf dem Display zu sehen wenn sie anrufen und sie ignorieren zu können. Google Maps sollten eine “vermeide diese Gegend”-Option haben. Ich kann Langeweile und Hunger nur schlecht auseinanderhalten. Wie oft ist darf man in einem Gespräch “was?” fragen, bevor man einfach nickt und zustimmt ohne auch nur ein Wort verstanden zu haben? Es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn eine ganze Reihe von Autos einen Schlauberger nicht reinlässt der meint, die Schlange links überholen und erst ganz vorne einscheren zu können. Zusammen sind wir stark! Hemden, T-Shirts, Socken und Unterhosen werden dreckig. Jacken und Hosen nicht, man kann sie quasi für immer tragen ohne sie zu waschen. Nur nicht übertreiben. Manchmal schaue ich dreimal in Folge auf die Uhr und weiß immer noch nicht, wie spät es ist.Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schlüssel in der Tasche zu finden, zu wissen wo am Körper ihr Handy ist und sie sind allgemein ungeschickt. Die Schlummertaste jedoch findet jeder beim allerersten Aufstehen mit einem Wecker in weniger als 1.7 Sekunden mit geschlossenen Augen aus einem Meter Entfernung ohne dabei wirklich die Waagerechte zu verlassen. Früher befand sich mein Pornfolder 7 erfundene Verzeichnisse tief in einem Sprachlernprogramm, hatte einen Decknamen und war versteckt. Heute ist es ein Ordner namens “Porn” auf dem Desktop. Kalt zu duschen ist wirklich super. Aber nicht für mich. von Trendhure.com ;)

Es ist besser, Unrecht zu erleiden als es zu tun. (Cicero)

Jedes Mädchen sagt wenn sie sauer ist oder in Unrecht liegt oder beleidigt wurde: Leck mich doch........ weil sie nur an lecken denken oder: Achhh leck doch mein Arsch weil es ihr Arsch juckt ........hahahahahahaha

ich liebe es wenn meine eltern unrecht haben und ich recht habe :D

Egal ob du recht oder unrecht hast, STEH EINFACH ZU DEINER MEINUNG!!! !!

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!! Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht

Welche 3 Worte hört jede Frau gern von ihrem Mann? "Ich hatte Unrecht"

Eristik ist die Kunst des Streitens und Debattierens mit dem Ziel, Recht zu behalten, selbst wenn man im Unrecht ist. :D

Unnützes Wissen: Die Hilfsbereitschaft gegenüber anderen Menschen ist umso größer, je ähnlicher man ihnen sieht. Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen. Im 19. Jahrhundert wurden in Großbritannien erfolglose Selbstmörder gehängt. Auch männliche Affen können eine Glatze bekommen. Charlie Chaplin nahm einmal an einem Charlie-Chaplin-Look-alike-Contest teil und verlor. Während in Deutschland die Mauer fiel, saß Angela Merkel in der Sauna. Sobald im Fernsehen Streichinstrumenten eingesetz werden, sinken die Einschaltquoten. Wenn man 37,037 mit einer einstelligen Zahl multipliziert und ihr Produkt danach mit 3, wird jede Ziffer des Ergebnisses die beliebige einstellige Zahl des Anfangs sein. Man wird betrunken, wenn man in alkoholischen Getränken badet. George W. Bush war als Student in Yale Chef der Cheerleadergruppe. Eristik ist die Kunst des Streitens und Debattierens mit dem Ziel, Recht zu behalten, selbst wenn man im Unrecht ist. Die Leistung männlicher Spermien auf ihrer Reise zum weiblichen Ei entspricht der Leistung eines Menschen, der durch ein Meer aus Sirup von Europa in die USA schwimmen würde. 83 Prozent der vom Blitz getroffenen Menschen sind Männer. Sex mit Tieren ist in Deutschland seit 1969 gesetzlich erlaubt. McDrive heißt in Spanien McAuto. Die Wahrscheinlichkeit glücklich zu sein, ist auf einer Insel größer als auf dem Festland. Die Eltern von Simpsons-Erfinder Matt Groening hießen Homer und Margaret, seine jüngere Schwester Lisa und Maggie, sein Großvater Abraham. Am Wochenenden ist das Wetter durchschnittlich tatsächlich schlechter als an Werktagen. Die Hälfte der Amerikaner lebt im Umkreis von nur drei Autominuten zu einer McDonalds-Filiale. Die Haare des Faultiers sind auf dem Bauch gescheitelt, damit sich das Fell nicht mit Regenwasser vollsaugt, das Fell dadurch schwerer wird und die Tiere im Schlaf vom Baum fallen. Mehr auf unnützes-wissen.de

So ich schreibe einfach mal was weil mir stinklangweilig ist das ist das haus vom nikolaus ich würde nie mals mit einem mann ins bett gehen weil ich sonst so was von kotzen müsste dass ich daran sterben würde das waren die nachrichten ich freue mich auf morgen mit ihnen und übringens hab ich mit ihrer mutter geschlafen das tut mir gar nicht leid denn ich war so geil ich hab mal pakistanische jungfrauen auf dem klo erwischt als sie sich gerade nach einem stück klopapier bückten konnte man ihren rosaroten slip sehen ich hab soooo was von gekotzt als ich unseren Hausmeister in der besenkammer zusammen mit meiner oma gesehen hab das wird dir eine lehre sein mein kleiner freund ich kann nicht mehr warten bis du endlich bereit bist, mit meiner oma gassi zu gehen ich will einmal auf nem berg fußball spielen auch wenn ich fußball hasse ich will ich will herrausfinden wann denn gorillas aus blumen enstanden sind alles hat ein ende nur die wurst hat zwei und die pizza hat keins denn sie ist rund wie meine viel zu fette tante luise sie hat mal auf dem bodensee einen japaner getroffen den sie nach kurzer zeit in den see geschupst hat und danach hat sie ihm ein eis spendiert denn wie schon die alten römer zu sagen pflegten niemand kannn was aus scheiße machen wenn er zu wenig gemüse isst. Wnn zwei plus drei fünf ergiet dann müsste der nachbar von neben an sich jeden tag einen runterholen wenn er nicht secuell zurfrieden ist kann er auch nix dran ändern ich hab mir mal nen pickel ausgedrückt als ich vol besoffen war es war ein schölner tag ich war so was von am arsch weil ich zu viel geseoffen hab ich will doch nur spielen weil ich so geil auf dich bin liebe ist schön solange sie daruert ich hoffe dass der berg hinter mir kein hurensohn ist denn ich mag keine hurensöhne ich will einfach nur damit abschließen und endlich mal ein kleines bischen kacken ich schreibe hier ohne punkt und komma denn ich hab keine ahnugn was ich machen soollll und es geht natürlich weiter mit dieser unendlich und gleichzeitig sinnlosen geschichte die mir wärhrend meiner ferialen langweile meinem gedächtnis entsprungen ist jacke bier hose oder doch eine rose ich kann mit tausen libanesischen nutten einen riverdance aufführen auch wenn mir das keiner glaubt aber gestern kam ein inspektor der haselnüsse aus kokain gesucht hat und das war das ende der unendlichen geschichte was eigentlich als betrug angesehen werden könnte weil diese geschichte den namen die undendliche geschichte träg zu unrecht so wie ich finde dein mund stinkt als wären dreißig katalanische putzfrauen darin ertrunken auch wie ich finde eher sinnlos darum hör ich jetzt auf oder doch nicht ich habe es mir anders überlegt desshalb schreibe ich jetz weiterhin sinnloses zeug das ich von meinem dealer um die ecke bekommen habe haha alles sagen zu schwimmen ist wichtig für den penisknochen weil keiner das was er hat würdigen kann ich kann mir nicht vorstellen forstellen mit einem f zu schreiben ich würde mir alles ausdenken nur das pakistanische ehefrauen kein kopftuch tragen müssten ich kann auch anders weil ich kann das nicht was du von mir wolltest denn ich bin noch jungfrau hast du bis hier hin gelesen bist du wirklich ein kleinen großes bischen dooof aber ich mag doofe leute weil wie schon die alten japaner zu sagen pflegten alles ist schön solange man sich da unten rasiert nicht zu rasieren könnte dazu führen dass sich hunderzweiundvierzigmilliardendreihunderfünfzigmillionenhundertauseneinhunderzweiundneuzig kleine klammeraffen an deinen sackhaaren festhalten amok lauf kuchen back wie zwieback desshalb nicht geeignet für kinder unter achthundert jahren ich kann das alles nicht beenden weil diese geschichte unendlich ist und alles was unendlich ist hat eben kein ende so ist es und so wird es immer sein ich habe mal ein hundereurostück gefunden als ich auf dem schwarzmarkt gebrannte selbstgemachte pornos verkauft habe aber ich habe herausgefunden dass diese pornos leider nur mindere qualität hatten darum verkaufte ich sie an minderjährigen die diese pornos jetz auf jedem chinesischem markenqualitätshandy haben dass ich solche gedanken nicht in mein kopf lasse sondern sie auf virtuelles papier schreibe hat folgenden grund ich hasse es wenn zu viel müll in meinem kopf ist darum kam ein kleiner mann und sagte es gibt nichts was ich nicht kann dann kam aber ein riesenhahn und sagte doch es gibt was was du nicht kannst du kannst keine eier legen du aber auch nicht erwiederte der mann so gingen sie weiter und weiter bis sie im begehbaren fleischwolf waren warn oder waren egal bald geht so wie so alles zum teufel und nicht in den himmel weil der wegen des klimawandels mit schadstoffen überbelastet ist sodass nicht einmal gott mit seinem göttlichen charm diese kacke bewegt sich komisch dachte sich die liebe nette dumme aber zugleich geile frau die leider ihren geldbeutel bei einem eichhörnchen verloren hat das eichhörnchen ist aber nicht gerade das klügste egal wandert eh in die hölle dachte ich mir dabei und das war der auslöser für den urknall nein natürlich war das nur ein scherz wenn ich damit wirklich etwas zum urknall sagen könnte dann würde ich wahrscheinlich sagen dass alles erstunken und erlogen ist wie bitte was bitte wo bitte wie die höflichkeit manchmal so spielt analfixierte raupen kriechen verliebten menschen in den darmtrackt und verursachen somit das bekannte bauchkribbeln so das wäre damit erklärt 943 wörter habe ich bereists meinem kopf gestohlen metallica metallic lack hack in den sack black mack und wieder einmal konnte die welt vor dem grausamen lord voldemord leider nicht gerettet werden und so führt er das gesetz ein dass alte frauen sich alle warzen im gesicht wegschneiden müssen küssen rülleer ist kein richtiges wort darum beschließe ich rülleer zu einem richtigen wort zu machen damit könnte ich den tiger in mir erwecken aber kleine spielzeugautos haben kein gaspedal das hat zur folge dass kleine kinder verarscht aufwachsen müssen du kleine fette dreckssau ich kann nicht glauben was ich hier gerade sehen und ertragen muss furzen ist gut rülpsen besser aber nur wenn man davor keinen knoblauch gegessen hat fette hurn sind gratis wenn man der zuhälter ist was ja auch logisch ist so wie mathe halt oder doch nicht so weil ich mal auf nem berg war und ein kleinen hund gesehen hab der einen bären gefressen hat das hat mir niemand geglaubt und darum bin ich sehr traurig ich glaube wenn ich zuviel karotten essen würde müsste ich mich übergeben und zwar in die hände eines fleischfressenden kaninchenklans dann hätten sie eine hauptspeise mit füllung ich kann unmöglich bis zu meinem lebensende nur von zuckerwatte leben du dummer saukrüppel ich kack dir in die fresse und takker dir dein fettes bärtiges maul zu du schandfleck sommer sonne arschgesichter und machmal auch ein erdbeermarmeladebrot mit honig aber nur ein halbes gott verdammt wie ich es hasse ich würde dich gern mal so richtig geil durchvögeln du fette dumme schlampe und danach kann ich ja mal ein eis von gegenüber kaufen ich habe gehört dass es nach gammelfleisch schmeckt ich kann die perfekte hose nicht finden und ach ja ich habe es geschafft rülleer zu einem richtigen wort zu machen guckst du wörterbuck seite 431 was ich auch anfange muss ich zu ende bringen auch wenn es unendlich ist du dumme sau ich kann nicht schneller als mein schatten schreiben ich kann nur deine fette fotze im spiegel erkennen obwohl ich mir nicht sicher bin es könnte auch angela merkel sein du dumme dumme dumme intelligenzbestie sag mir nicht immer dass ich keine alten leute anspucken soll das nix gut altaaa du darfst nicht mit einhunderttausen frauen gleichzeitig schlafen was ja auch eigentlich unmöglich ist das weiß man nie so genau ne ich halt jetzt mein maul und schreibe irgendwann weiter….

Sie sollte deine Nummer eins sein... nichts im gegensatz zu anderen Mädchen :) wenn du abends einschläfst und morgends aufwachst solltest du als aller erstes an sie denken ruf sie an obwohl du weisst dass sie noch schläft und schreib ihr eine Gute Nacht Bzw Guten Morgen sms und dass jeden Tag. wenn Sie sauer ist wegen einer kleinigkeit pack sie und küss sie einfach :) sag ihr so oft es geht dass du sie liebst und zeig es ihr auch :) Lass dir was süßes einfallen und überrasche sie..gib ihr das Gefühl die einzige zu Sein.. die die du nicht mehr gehen lässt! Stell Sie ganz oben hin und zeig allen dass sie nur dir gehört! Scheiss auf die anderen denn sie könnte die Zukünftige sein.. Mach mit ihr Zukunftspläne und lass sie niemals traurig einschlafen.. lauf ihr hinterher selbst wenn sie unrecht hat denn du bist der Mann! Wenn ihr streitet ignorier sie nicht... bring sie zum lachen und versuch alles zu tun dass sie Glücklich ist!!!

MÄNNER SIND WIE: MASCARA: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen! LAVALAMPEN: Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht! PARKPLÄTZE: Alle guten sind schon vergeben! HOROSKOPE: Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht! ZEMENT: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden! MIKROWELLEN: Nach 30 Sekunden sind sie fertig! KAFFEESORTEN: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach! IKEA-REGALE: Sie haben immer eine Schraube locker! KLOSCHÜSSELN: Entweder besetzt oder beschissen! WASCHMASCHINEN: macht man sie an, drehen sie durch! ZWIEBELN: man schält und schält und das was übrig bleibt ist zum heulen! MILCHFLASCHEN: lässt man sie stehen, werden sie sauer! TELEFONE: oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen! SCHOKOLADE: süß und machen dick! SCHWEINE: aber manchmal muss man auch Schwein haben! :-) AUTOS: passt man nicht auf liegt man schnell drunter! ENGEL: megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?! JEANS: blau und steif! WOLKEN: wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden! KERZEN: heiß und immer schnell abgebrannt!

Es ist sinnlos sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht :D

Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!

ich laufe jeden morgen gegen die wand um wach zu werden .. ich vergesse manchmal die namen meiner freunde .. ich lache mich selbst aus wenn mir etwas passiert .. ich hasse es wenn ich zu unrecht ärger bekomme .. ich liebe es meinen besten kumpel zu hauen oder zu nerven .. ich hasse es wenn ich mir abends die haare glätte sie dann morgens wieder lockig sind .. ich hasse es wenn einer sagt das ich aus dem bad kommen soll .. ich hasse es wenn leute mich ansprechen wenn ich beschäftigt bin .. ich hasse es mein handy nicht finden zu können .. ich hasse es wenn der akku von meinem laptop leer geht .. ich liebe es mit meiner besten freundin zu telefoniern/chatten .. ich mag es wenn ich mit jemanden sehr lange rede .. ich finds toll shoppen zu gehen und meinen freunden zu zeigen was ich gekauft hab .. ich wunder mich jedes mal warum ich mich vor dem toaster erschrecke .. ich finds wundervoll mit freunden einfachmal in der wiese zu liegen .. ich finds lustig mit freunden momente zu erleben die man nie vergisst .. ich hasse es über alles zu schwitzen .. ich mag es alleine zu hause zu bleiben .. ich brauch nach etwas süßes immer was herzhaftes .. ich erschreck mich nie vor menschen die mich erschrecken wollen .. ich mag es wenn mein 20-jähriger bruder sich wie ein kleinkind benimmt .. ich bin die die immer ganz laut hallo schreit um zu gucken ob jemand zu hause ist .. ich bin .. ich bin einfach ich selbst :)

wenn du denkst , dass es klappt, hast du Unrecht, denn es ist eine drehtür! :D