10 Soldaten schiessen mit Tomaten, Tomaten warn zu teuer da schiessen sie mit Feuer. Feuer war zu heiß da schiessen sie auf Eis, Eis war ihn'n zu kalt da ging sie in den Wald. Der Wald war viel zu kühl da ging sie nach Berlin, Berlin war viel zu groß da machtn sie in di Hos die Hos war viel zu eng da macht die Hose peng. :D

Lass die Pfoten oben, sonst knallt's! Du sollst die Wahrheit sagen - wo ist die Munition her? Ich habe Wahrheit gesagt! Deutsche Soldaten machen Eisbahnpatroullie durch Wald. Munition ist zu schwer. Bleibt immer hier! Mich interessiert nicht.. Du lügst, du Polacke!

aua schreit der Bauer die Äpfel sind zu sauer morgen gibs grieß der grieß ist zu heiß da kaufe ich ein Eis das Eis ist zu kalt da gehe ich zum Wald der Wald ist zu nuster da gehe ich zu Schuster Schuster ist zu faul da krigt er par aufs maul

Geht ein Mann in den Wald. Plötzlich erscheint eine gute Fee, die sagt : " Du hast einen Wunsch frei " . Sagt der Mann : " Bück dich Fee . Wunsch ist Wunsch ! "

Gestern hab ich das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Heute hab ich es wieder getroffen, und denkt euch ... es war schon wieder besoffen!!! Ich sprach es an :"Sag liebes Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?" Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht hoffen, der liegt im Wald und ist total besoffen. Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann. Der sah uns mit glasigen Augen an "Guten Tag lieber Bruder, guten Tag liebe Schwester, leckts mich am Arsch, bald ist Silvester.

Der blutige Pfad Gottes: Zitate 1) Mein Flammendes Schwert und meine Hand sollen euch richten Ich werde Rache nehmen an meinen Feinden und Vergeltung üben, an jenen, die mich hassen oh Vater, erhebe mich zu deiner Rechten und zähle mich zu deinen heiligen 2) Wer auch immer das letzte Blut vergossen hat dessen Blut soll vergossen werden und sein Richter wird vor Gott Vergebung finden Gott erlöse uns von dem Übel, damit Rechtschaffenheit gedeihen kann 3) Als Hirte erlaube mir zu dienen meinem Vater, Dir deine Macht reißte uns durch deine Hand Diese verbindet uns wie ein heiliges Band wir waten durch ein Meer von Blut gib uns dafür Kraft und Mut 4) Niemals soll unschuldig Blut vergossen werden Doch das Blut der Gottlosen soll fließen in Strömen Die drei sollen ihre schwarzen Flügel spreitzen und werden der Hammer sein der Rache Gottes 5) Nichts zu fürchten haben die Armen und die Hungrigen Nichts zu fürchten die Schwachen und Kranken Nur die Korrupten werden dran glauben Es sind die, ohne Gewissen, die von uns aufgesucht werden Und wir leben nur für ein Ziel, sie zur Strecke zu bringen Jeden Tag vergießen wir weiterhin ihr Blut so lange, bis es vom Himmel herunter regnet 6) Du sollst nicht töten, du sollst nicht vergewaltigen, du sollst nicht stehlen, Das sind Grundsätze nach denen jeder Mensch, jeden Glaubens, leben sollte Dies sind keine Regeln der Höflichkeit Das sind die Grundsätze des Lebens und es werden die teuer dafür bezahlen, die diese ignorieren 7) es gibt verschiedene Stufen des Bösen Ihr, die ihr noch nicht in diesem Sumpf steckt, überlegt euch wohl, ob ihr noch tiefer in diesen Wald des verderbens schreiten wollt Denn dort kreuzt ihr unseren Weg und wenn ihr das tut, werdet ihr euch eines tages umderehen und wir stehen hinter euch und seid euch gewiss: Ihr würdet schrecklich büßen! Denn an diesem Tag schicken wir euch zu Gott, welchem auch immer

Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädchen juckt die Schachtel und dem Jung` steht ab der Ständer, dann ist Frühling im Kalender!!!!!

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim scheißen.Da fragt der Bär den Hasen ,ob seine Kacke beim scheißen am Fell kleben bleibt."Nein,Warum?",fragt der Hase.Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab!!!!

Eine wunderbare Freundschaft zwischen einem Jungen und einem Mädchen.... Sie trafen sich jeden tag und unternahmen etwas. Sie hatten eine Menge Spaß miteinander und fühlten sich in der Gegenwart des anderen total wohl. Doch eines Tages sagte der Junge zum Mädchen: Hey, jetzt sieh mir mal in die Augen! Daraufhin tat das Mädchen was der Junge verlange. Sie sah im tief in die Augen, der junge sprach dabei: Wir kennen uns genau 5-einhalb Jahre und in dieser Zeit wollte ich dir eins schon immer mal sagen => ICH LIEBE DICH! Völlig glücklich war der Junge, weil er es endlich gesagt hat. Das Mädchen hingegen wusste nicht was sie tun sollte. Sie wandte sich ab und ihr Mundwinkel zog nach unten. Sie lief davon. Der Junge wusste nicht was er tat denn er dachte sie würde genau so empfinden wie er. Jedoch war das nicht so. Total traurig ging der Junge ebenfalls nach Hause und lag in seinem Bett. Er dacht über alles nach und hatte nun eine Entscheidung getroffen. Nachdem sich das Mädchen 3 Wochen lang nicht meldete und sie auch nicht erreichbar war beschloss der Junge sich das leben zu nehmen. Er schrieb davor noch einen Abschiedsbrief in dem stand: Ich hoffe du wirst es jemals lesen, ich dacht mit diesen drei Worten „ICH LIEBE DICH“ könnte ich unsere Beziehung verbessern jedoch merke ich das ich es nur schlimmer macht…du wusstest was du mir bedeutest und jetzt hör ich keine ton mehr von dir. Das halte ich nicht aus Sobald du diesem Brief gelesen hast, bin ich wahrscheinlich schon am anderen ende der Welt. Ja genau, ich werde mir das Leben nehmen, weil das leben ohne dich für mich keine Sinn mehr hat, überhaupt keine mehr.......ich werde dich vermissen! ICH LIEBE DICH UND WERDEN NIEMALS DAMIT AUFHÖRN; WIR ZWEI FÜR DIE EWIG KEIT.......so enden der Brief. Das Mädchen konnte es nicht fassen und brach in tränen aus. Sie dacht sich bereits wo der junge sich das leben nehmen wollte, denn ganz in der Nähe war eine Brücke, dort war ihr Lieblingsort. Sie lief so schnell sie konnte zu diesem Ort und sucht nach ihm. Sie schrie und weinte und schrie und weinte, fand ihn aber nicht. Sie brach zusammen und weinte die ganze Nacht. Irgendwann beschloss sie ebenfalls sich das Leben zu nehmen, denn sie war schuld daran das sich ihr Bester Freund das leben nahm, und das hielt sie nicht aus. sie ging in den Wald um sie aufzuhängen und als sie so durch den Wald spazierte, begegnet sie jemanden...Es war tatsächlich ihr Bester Freund. Sie fiel im sofort in die Arme und hielt in fest, sie ließ ihn nicht mehr los…Keiner der beiden brachte es übers Herz sich umzubringen. Denn sie wusste wie wichtig sie einander waren und das war der Grund dafür dass die beiden ihr leben bewartet. Zum Schluss waren glücklich befreundet bis an ihr Lebensende denn wahre Freundschaft kennt keine grenzen auch wenn die grenzen weh tun und unerträglich sind kann man sie gemeinsam überstehen!!!! <3 <3 <3 ICH LIEBE DICH.....ENDE ^^ By meli :D

Der Unterschied zwischen Hauptschule, Realschule, Gymnasium und Waldorfschule: Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.Unterstreiche das Wort 3Kartoffeln4 und singe ein Lied dazu.:

Ein Junge geht mit seiner Oma im Wald Spazieren da sieht der Junge ein Kondom und fragt seine Oma: Oma was ist das Dings Bums? Sagt die Oma: Junge das ist kein Dings Bums sondern ein Bums Dings!

sächsisch für anfänger Irgendwo im sächsischen Wald Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und sieht auf einer Lichtung eine nackte Blondine beim Sonnenbaden. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Babba, Babba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nuu gäärn, wenn de de Muddi nüschd soochst!"

Hänsel und Knödel, die gingen in den Wald, Nach längerem Getrödel rief Hänsel plötzlich : "Halt!" Ihr alle kennt die Fabel, des Schicksals dunklen Lauf: Der Hänsel nahm die Gabel und aß den Knödel auf. ;)

Kennen Sie das Sprichwort "Dem Elch eine Gasmaske verkaufen"? Das sagt man bei uns von jemandem, der sehr tüchtig ist, und ich möchte jetzt erzählen, wie es zu diesem Sprichwort gekommen ist. Es gab einmal einen Verkäufer, der war dafür berühmt, daß er allen etwas verkaufen konnte. Er hatte schon einem Zahnarzt eine Zahnbürste verkauft, einem Bäcker ein Brot und einem Blinden einen Fernsehapparat. "Ein wirklich guter Verkäufer bist du aber erst", sagten seine Freunde zu ihm, "wenn du einem Elch eine Gasmaske verkaufst." Da ging der Verkäufer so weit nach Norden, bis er in einen Wald kam, in dem nur Elche wohnten. "Guten Tag", sagte er zum ersten Elch, den er traf, "Sie brauchen bestimmt eine Gasmaske." "Wozu?" fragte der Elch. "Die Luft ist gut hier." "Alle haben heutzutage eine Gasmaske", sagte der Verkäufer. "Es tut mir leid", sagte der Elch, "aber ich brauche keine." "Warten Sie nur", sagte der Verkäufer, "Sie brauchen schon noch eine." Und wenig später begann er mitten in dem Wald, in dem nur Elche wohnten, eine Fabrik zu bauen. Als die Fabrik fertig war, stiegen soviel giftige Abgase aus dem Schornstein, daß der Elch bald zum Verkäufer kam und zu ihm sagte: "Jetzt brauche ich eine Gasmaske." "Das habe ich gedacht", sagte der Verkäufer und verkaufte ihm sofort eine. "Qualitätsware!" sagte er lustig. "Die anderen Elche", sagte der Elch, "brauchen jetzt auch Gasmasken. Hast du noch mehr?" (Elche kennen die Höflichkeitsform mit "Sie" nicht.) "Da habt ihr Glück", sagte der Verkäufer, "ich habe noch Tausende." "Übringens", sagte der Elch, "was machst du in deiner Fabrik?" "Gasmasken", sagte der Verkäufer PS: Ich weiß doch nicht genau, ob es ein schweizerisches oder ein schwedisches Sprichwort ist, aber die beiden Länder werden ja oft verwechselt. Franz Hohler: Der Verkäufer und der Elch. In: Ein eigenartiger Tag. © by Hermann Luchterhand Verlag Darmstadt/Neuwied. Jetzt: Luchterhand Literaturverlag. S. 74-75.

Evelyn: Und mein Hase? Jake: Was? E: Weißt du schon was du essen willst? J: Keine Ahnung aber was istn Wildbret? E: Hase! J: Was? E: Hase! J: Was? E: Hase - H A S E!! J: Was - W A S?? E: Alan, was ist denn mit ihm? Alan: Jake, das ist wie der Hase im Wald so wie Klopfer! J: Oh cool, essen wir Klopfer!! Charlie: Demnächst bei ihnen im Kino! xDTWO AND A HALF MEN! *-*

Schönes Märchen Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort doch verirrte. Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!" Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste aus Schokozipfelzuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt mit geilen Blicken: "Den Kleinen muss ich auch mal ficken!!" Doch als sie hinkam, wars zu spät, des Hänsels Stengel nicht mehr steht. Darüber war sie sehr empört, sodass sie ihn in´n Käfig sperrt. "Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!" Mit der Rübe wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: "Du wirst mich jetzt von Hinten ficken!" Sie freut sich schon auf seinen Grossen, und wird in den Kamin gestossen. Nach staunendem Entsetzen die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"; Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer: der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

Die Indianer wollen wissen ob der Winter sehr kalt wird, und ob sie viel Holz sammeln müssen. Darum gehen sie zum Schamanen und fragen ihn danach. Der Schamane konzentriert sich, und nach einer Weile sagt er: "Oh ja, dieser Winter wird sehr kalt, ihr müsst sehr viel Holz sammeln!" Die Indianer gehen in den Wald und sammeln Holz, aber nach einer Zeit gehen sie nochmal zum Schamanen und fragen, ob der Winter wirklich so kalt wird. Der Schamane konzentriert sich und sagt: "Ja, dieser Winter wird sehr kalt!" Dann gehen die Indianer wieder in den Wald Holz sammeln, aber sie denken, so einen kalten Winter gab es schon lange nicht mehr, und fragen den Schamanen nocheinmal. Dieser sagt: "Wenn ihr mir nicht glaubt dann geht in die nächste Stadt zu einem Mereorologen und fragt ihn. Die Indianer machen sich auf den Weg und fragen den nächsten Meteorologen. Dieser behauptet ebenfalls: "Der Winter wird sehr kalt!", und die Indianer fragen: "Und von wo wissen sie das?" "Da, schaut in den Wald, die Indianer sammeln Holz wie die Bekloppten!"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche". OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen". Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad". Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm. Bär: Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Hase: Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür. Und *PLING* bekommt er einen Helm. Bär: (schon total geil) Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch. Hase: (hat seinen letzten Wunsch) Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon... =D

Wenn im Walde ruft die Wachtel und den Weibern juckt die schachtel und dem Jüngling steht der Ständer dann ist Frühling im Kalender.

Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort doch verirrte. Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!" Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste aus Schokozipfelzuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt mit geilen Blicken: "Den Kleinen muss ich auch mal ficken!!" Doch als sie hinkam, wars zu spät, des Hänsels Stengel nicht mehr steht. Darüber war sie sehr empört, sodass sie ihn in´n Käfig sperrt. "Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!" Mit der Rübe wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: "Du wirst mich jetzt von Hinten ficken!" Sie freut sich schon auf seinen Grossen, und wird in den Kamin gestossen. Nach staunendem Entsetzen die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"; Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer: der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End !

Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :)

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will! Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein". Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!" xD

Eine Geschichte zum Nachdenken ;) Ein Mann hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte vom Frosch. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein runnen. Dadrin lebt ein magischer Frosch. Man müsse den Frosch fragen, ob er einen heiraten wole. Wenn der Frosch "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "FROSCH!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Der Frosch brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" FROSCH!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf Frosch: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem Frosch platzte die Gedult, er quakte böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Wer den Joke versteht->likeen ^^

Chinese kommt nach Deutschland und kann kein Deutsch. Er geht am Metzger vorbei und hört :,,Mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !`` Dann geht er an Fußballstadion vorbei und hört: ole ole ole ole !! Dann geht am Eiscaffee vorbei und hört : aber bitte mit sahne !! Dann geht er an Kindergarten vorbei und hört : für den lieben Sandmann ... Er war im Wald da lag eine tote Leiche auf dem Boden 2 Polizisten kamen auf ihn zu sie fragen: haben sie diesen mann umgebracht ?? er antwortet mit dem Messer Messer Messer geht es besser besser besser !! Dan sagt der Polizist sie kommen in das Gefängnis !!! Er : ole ole ole ole !! Dann sagt der Polizist :Aber da kriegen sie nur Brot und Wasser -.- Er :aber bitte mit Sahne :) Der Polizist fragt : für wen halten sie mich eigendlich das sie mich hier so verarschen ? . ER : Für den lieben Sandmann :) :) :) Wer den verstanden hat drückt auf gefällt mir :)

Murat und Aische (Hänsel und Gretel Neudeutsch) Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fääääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!"

braune augen sind gefährlich, in der liebe aber ehrlich. grüne augen wie klee und wald, geben großen halt. blaue augen wie himmel und stern,küssen und lieben gern. ♥

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!" J: "Ok, fick mich" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um." Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause. "Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben. Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Wie ein Metaler versucht, eine Prinzessin zu retten: Heavy Metal: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin. Grindcore: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.Power Metal: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich. Thrash Metal: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach. Folk Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin. Viking Metal: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.Death Metal: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er. Brutal Death Metal : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und......ähm......fickt sie nochmal. Black Metal: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor. Doom Metal: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch. Gothic Metal: Der Protagonist kommt mit Rüschenhemd und Seidenschal angeritten. Der Drache tut ihm nichts, weil er ihn für eine Fledermaus hält. Die Prinzessin will nicht mit ihm mitgehen, weil sie ihn für ein Mädchen hält. Der Protagonist geht alleine und bekennt sich aus lauter Frust zum Doom Metal. Dann bringt er sich wegen Frustration um. Progressive Metal: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ. Glamour Metal: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen.Happy Metal: Der Protagonist ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. Industrial Metal: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert. Imperial Metal: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater!

Toller Witz :D :: Ein Albaner ein Jude und ein Schweizer gingen zusammen auf eine Bootsfahrt. Es gab einen Sturm und am nächsten Tag erwachten sie auf einer Insel. Da kamen Indianer und schleppten die 3 mit. Beim Häuptling angekommen bekamen sie Aufträge. Ihr dürft alle überleben wenn ihr mir Früchte aus dem Wald mitbringt. Und dann müsst ihr sie alle in den Arsch stecken ohne zu lachen wer lacht muss sterben!! Der Albaner ging als Erster. Er brachte eine Birne mit. Als er sie in den Arsch stecken musste, hat er gelacht und schon war er tot. Als Zweites machte sich der Schweizer auf die Suche. Er kam mit einer Mandarine zurück. Als er ankam und nach hinten schaute musste er schon lachen und wurde getötet. Danach traffen sich der Albaner und der Schweizer im himmel. Araber: Wieso hast du gelacht als du nach hinten geguckt hast?? Da bekam der Schweizer einen Lachanfall und sagte: weil ich sah das der Jude mit 'ner Ananas kam..=D :D:D Wer grinsen musste drückt gefällt mir :D

Du nervst.. geh in den Wald und schnitz dir Freunde.

Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Leitet alles Gift ins Meer, Dreck und Scheiße hinterher.Macht den Ozean zum Klo, Öl schwimmt da schon sowieso. Geh'n die Fische dabei drauf, Was liegt schon viel daran. Macht die Welt euch untertan Ja, die Herrn dieser Welt sind wir ganz allein ohne Führerschein, ohne Führerschein. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Haut noch die letzten Wälder klein, Autobahnen müssen sein. Setzt auf das letzte Wiesenstück 'Ne stinkende Chemiefabrik. Und werden auch paar Leute krank Es wird Profit gemacht. Ja der Mensch hat's weit gebracht Wunderbar, ja wir sind schon beinah am Ziel wunderbares Ziel, wunderbares Ziel, wunderbares Ziel. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Schafft Bomben Euch und Panzer an, Die Menschheit braucht sie irgendwann. Will einer nicht Dein Bruder sein, Dann schlag ihm gleich den Schädel ein. Wenn er nicht Deiner Meinung ist, dann mach ihn lieber tot. Am besten für den lieben Gott! Ja, der Mensch ist so hilfreich, edel und gut, fließt dabei auch Blut, fließt dabei auch Blut. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Buckelt vor der Obrigkeit, Provoziert bloß keinen Streit. Die da oben richtens schon, Denn die verstehen mehr davon. Sicherheit und Ordnung sind des Bürgers erste Pflicht. Protestieren lohnt sich nicht! Halt den Mund, es ist ungesund, wenn man schreit. So gewinnt man Zeit, so gewinnt man Zeit, so gewinnt man Zeit. Feste Jungs, macht nur weiter so, ihr bekommt schon alles kaputt. Gib die Schuld dem Lauf der Welt Oder dem, der Fragen stellt. Latsch wie eine dumme Kuh Nur auf den eigenen Metzger zu. Oder steck wie Vogel Strauß den Kopf nur in den Sand. Denn es tut sich allerhand. Feste Jungs, macht nur weiter, so geht es gut, Und ein bißchen Blut Kann man nicht vermeiden, Man muss sich entscheiden für ein Ideal. Die darunter leiden Sind uns alle scheißegal. Schon ein ziemlich altes Lied von Robert Long - und für heutige Verhältnisse viel zu nett.

echte Reiter...... ...haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen. ...denken nicht an sexuelle Abartigkeiten, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht. ...können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen. ...geben eher eine Beziehung auf als ihr Hobby. ...versichern ihr Pferd umfassender als ihr Auto. ...können Dir 20 Bezeichnungen und Ursachen für diese Beule auf Deinem Pferd nennen. ...wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über ihre eigene. ...haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treibt. ...haben weniger anzuziehen als ihr Pferd. ...leisten sich ein Hobby, das mehr Arbeit macht als ihr Beruf. ...wissen, dass Stall ausmisten das beste Antidepressivum ist. ..Laufen gerne durch Matsch,Dornen und Brennerselln,damit das Pferdchen beim Spazieren gehen auf einem geebneten Waldweg laufen kann. ..wissen was Stroh im Schweif für fatale Folgen haben kann ..fallen 10x in einer Reitstunde vom Pferd und streicheln ihrem Liebsten trotzallem nachher liebevoll über die Nase. ..begrüßen ihr Pferd mit "Hallo Schatz",wie gehts dir heute?. ..gehen mit verdreckten Klamotten nach dem Stall noch einkaufen. ..grüßen Fremde entgegenkommende Reiter im Wald wir langjährige Freunde. ..laufen 2 Stunden über die Wiese um das verlorene Eisen zu finden. ..können Trab-von Gallopstrecken unterscheiden! ..haben kein Problem damit, sich mit ihrem Pferd eine Karotte zu teilen. ..denken bei Sonnenschein im Mai nur: "Gutes Wetter für den ersten Schnitt!!" ..meinen mit "Stollen" kein Weihnachtsgebäck. ..haben zu ihrem Hufschmied eine herzlichere Beziehung als zu manchem Verwandten. ..suchen Laternen nicht an Straßenecken und sehen Sterne nicht nur am Himmel. ..geben Unmengen Geld der Eltern aus um 10 Minuten zu reiten und sich über die Bewertung der Richter zu ärgern ..kaufen Sachen die schon in dreifacher ausführung vorhanden sind. .. sagen "Ho" wenn die Schubkarre mal zu schnell wird ! ..haben keine Ahnung wann die eigene Tetanusimpfung ansteht aber wissen auf den Tag genau wann welches Pferd geimpft werden muss.

Der beste Witz der Welt: Was ist grün und steht am Waldrand ? ... .. . Ein blaues Fahrrad. :DD

Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche schenkt. Der Ritter wünscht sich reich zu sein, schön zu sein und letztlich ein Genital wie sein Pferd zu haben. PIFF-PAFF-POFF. Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Der Ritter reitet überglücklich zurück zur Burg, wo er den Hofnarren trifft. "Hofnarr, Hofnarr! Eine Fee schenkte mir drei Wünsche, schaut mich an: Ich bin reich, ich bin schön, und..." Der Ritter hebt das Vorderteil seiner Rüstung hoch und der Hofnarr ruft: "Wahnsinn! So'ne große Fotze hab' ich ja noch nie gesehen!"

Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne alder, aber isch riesche voll krasse Dönerbude!" Murat: "Krass!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasseFrau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Auaaahhh isch hab krasse Schmerzen! Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alde!" Aische: "Normal! Oder was!"

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett:Liebe Mami, es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem Freund von zuhause weg gegangen bin. Ich habe in ihm die wahre liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen Tattoos und den piercings und vor allem seinem megateil von motorrad. Aber Mami das ist nicht alles ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes leben haben im Wohnwagen mitten im Wald. er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin das Marihuana eigentlich ganz gut tut, werden wir das gras auch für unsere freunde anbauen wenn denen einmal das Kokain oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. in der Zwischenzeit hoffe ich das die Wissenschaft endlich ein mittel gegen AIDS findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich. Du brauchst keine angst haben Mami ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald mal besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst DEINE GELIEBTE TOCHTER Ps: Alles Blödsinn, Mami, ich bin beim Nachbarn. wollte dir nur zeigen das es schlimmere dinge gibt als das Zeugnis was auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb.

Ein jäger geht in den wald und trifft ein weinendes häschen, fragt der jäger: was ist denn passiert? Sagt der hase: heute hat mich der bär gefragt ob ich fussele, und als ich nein sagte hat er sich mit mir den popo abgewischt. Am nächsten tag kommt der jäger noch mal in den wald und trifft den hasen wieder nur diesmal lacht das häschen sich einen ab. Der jäger fragt den hasen was denn los sei?! Der hase: heute hat der bär den igel gefragt

„Rosen blühen am Waldesrand, Vergissmeinnicht am Bache und wenn du einmal Sorgen hast, dann denk an mich und lache.“

In der Schule....Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen? Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen. Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere. Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche. Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere. Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn , weil de Sau so gstunkn hot!

Wahrer Reichtum Ein Mann ging zu einem Mönch, als dieser in seinem Dorf Station machte: -Gib mir den Stein, den Edelstein!- Der Mönch antwortete: -Von welchem Stein sprichst du?- -Heute Nacht ist mir Gott erschienen und sagte zu mir: *Morgen um die Mittagszeit wird ein Mönch durchs Dorf kommen und wenn er dir den Stein gibt, den er bei sich trägt, wirst du der reichste Mann des ganzen Landes. Also, gib mir den Stein!- Der Mönch kramte in seiner Tasche und zog einen Diamanten hervor. Es war der größte Diamant der Welt, so groß wie ein Kohlkopf! Dann sagte er: -Ist das der Stein, von dem du sprichst? Ich habe ihn im Wald gefunden. Du kannst ihn haben.- Der Mann nahm den Stein und lief nach Hause. Doch als die Nacht kam und er sich schlafen legte, brachte er kein Auge zu. Am nächsten Morgen, zu früher Stunde, ging er an den Ort zurück, an dem der Mönch friedlich unter einem Baum schlief. Er weckte ihn und sagte: -Da hast du deinen Stein wieder. Gib mir lieber den Reichtum, der es dir so leicht macht, den Reichtum wegzuwerfen.-

"Schnewitsche" Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: 'Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?' 'Du selbern, isch schwör!', hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: 'Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!' Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen (keine Brüda), wo dem Haus gehört un ham gesagt: 'Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht.' Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

SCHNEWITTCHEN AUF TÜRKISCH! - Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: " Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: - Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. - Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. - Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott stolz, "ist Schwaben! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Schwaben werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Baden..."

Was ist braun und steht am Strassenrand? - Ein Erdnüttchen Was ist Grün und steht am Strassenrand? - Eine Froschtituierte Was ist rot und steht am Strassenrand? - Eine Hagenutte Was ist rot und klebt an der Wand? - Ein Klebberi Was ist grün und trägt ein Kopftuch? - Eine Gürkin Was ist rosa und schwingt sich von baum zu baum? - Ein Tarzipan Was ist grün und liegt im sarg? - Ein Sterbsli Was ist gelb und fliesst umher? - Ein Schluck ICE Tea Was ist schwarz und springt von Eisberg zu Eisberg? - Ein Springuin Was ist schwarz und wächst vor der Kirche? - Ein Frombeer Was ist braun und schwimmt unter Wasser? - Ein U-Brot Was ist braun-rot und schaut durchs Fenster? - Ein Spannzapfen Was ist grün und klopft an die Tür? - Ein Klopfsalat Was ist orange und wandert umher? - Ein Wanderindli Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? - Ein Frommfrites Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? - Ein Fluchtsalat Was ist braun und klebt an der Wand - Ein Klebkuchen Was ist hellgrün und liegt im WC? - Ein Pisstache Was ist rot und sitzt auf dem WC? - Eine Klomate! Was ist dunkelgrün und liegt im WC? - Ein Kacktus Was ist grün und fliegt über die Wiese? - Birne Maja Was ist rot und fliegt über die Wiese? - Binde Maja Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab? - Schneeflittchen Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand? - Eine Postituierte Was leuchtet und geht fremd? - Ein Schlampion Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter? - Ein Creméschlitten Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? - Ein Snowbrot Was ist weiss und springt im Wald umher? - Ein Jumpignon Was ist weiss und tanzt ums Feuer? - Rumpelpilzchen Was ist braun,süss und rennt durch den Wald? - Eine Joggolade Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb? - Ein Seichhörnchen Was ist braun und sitzt hinter Gittern? - Eine Knastanie Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr? - Ein Rambodischen Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese? - Ein Schlaf Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald? - Brotkäppchen Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher? - Ein Karamel Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik? - Ein Radioli Was ist grün und radelt durch die Gegend? - Eine Velone Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? - Ein Mantarinchen Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser? - Eine Schwanane Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher? - Eine Fananas Was ist orange und steckt traurig in der Erde? - Ein Trübchen Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen? - Eine Zappelsine Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert? - Bartkartoffeln Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten? - Ein Schmollkornbrot Was ist braun und fliegt durch die Bäckerei? - Ein Schussgipfel Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? - Ein Schlachttischlämpchen Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Essig-Schurke Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei? - Ein Vandalinchen Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch? - Ein Spionat Was ist rosa und schwimmt im Wasser? - Eine Meerjungsau Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika? - Ein Telefant Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal? - Ein Schnurz Was ist unordentlich und gibt Licht? - Eine Schlampe Was ist gelb und flattert im Wind? - Eine Fahnane Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher? - Eine Ledermaus Was ist blöd, süss und bunt? - Ein Dummibärchen Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt? - Ein Diener Schnitzel Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran? - Eine Sadistel Was macht ´Muh´ und hilft beim Anziehen? - Ein Kuhlöffel Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? - Ein Legosteniker Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? - Eine Freuschrecke Was ist grün, singt und ist blind? - Kiwi Wonder Was ist weiss, steht in der Küche und verursacht eine riesige Unordnung? - Ein Wühlschrank Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? - Ein Hänguruh Was ist orange-rot und riskiert alles? - Eine Mutorange Was ist rund, schwart und rennt durch den Wald? - Eine Horde Badewannestöpsel beim joggen! Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken Was ist druchsichtig und rennt hinterher? - Das Gurkenglas Was ist blau und weiss gestreift und liegt im Strassengraben? - Ein totes Tram! Was isch rot und chläbt a de Wand? - Es Kleb-beeri Was isch wiis, gemein und läbt am Nordpol? - En Fiesbär Was isch grüen, wachst im Garte und schlaft? - En Chrööslichööl Was isch us Plastik und jedä Soldat hät´s? - Es Töppergwehr Was isch schwarz und suächt anduurend? - Es Wohanisbeeri

Die armen Vögeln im Wald :( aber die reichen im Hotel xD

Eine kleine Gruselgeschichte... ;) Also ich persönlich habe seitdem ziemlich Angst xDWasserschaden Es war einmal eine alte Frau, die am Waldrand wohnte. Sie hatte nur ihren Hund (Hunderasse: Bernhardiner), der ihr jeden Abend vor dem Einschlafen liebevoll die Hand ableckte. Eines abends hörte sie ein seltsames Geräusch: tropf tropf tropf.... Sie stand auf und ging in die Küche, sie drehte den Wasserhahn zu und ging wieder ins Bett. Der Hund leckte wieder ihre Hand. Plötzlich hörte sie wieder das gleiche Geräusch: tropf tropf tropf.... W ieder stand sie auf und drehte im Badezimmer den Wasserhahn ab. Sie ging wieder ins Bett und wieder leckte der Hund ihre Hand ab. Kaum war sie im Bett hörte sie schon wieder das Geräusch: tropf tropf tropf..... Sie ging in das Badzimmer und riss den Duschvorhang zur Seite und sah ihren Bernhardiner aufgeschlitzt und in der Dusche aufgehängt. Blut tropfte auf den Boden tropf tropf... Und auf einem Zettel, der an der Leiche des Hundes angemacht war, stand: auch Mörder können Hände lecken! - Findet ihr das auch einfach nur Krank? Dann bitte liken :D

Geht eine Blondine in den Wald. Trifft sie auf eine gute Fee. Die Fee sagt: Du hast jetzt 3 Wünsche frei.... Blondine wünscht sich: ich will noch blondere Haare.. "plopp" sie bekommt noch blondere Haare. 2. Wunsch: Ich will noch längere Haare.... "plopp" die bekommt noch läbgere Haare. Fee: und dein dritter Wunsch?? Blondine: Ich will noch dümmer werden... "plopp" sie wurde ein MANN :D

"Schicksal ist was für Loser. Das ist bloß eine dämliche Ausrede um auf Dinge, die passieren sollen, zu warten, statt die Dinge selbst in die Hand zu nehmen und sie passieren zu lassen." - Blair Waldorf.

Die Mutter kommt heim, aber die 15 jährige Tochter ist nicht da. Sie wundert sich, geht ins Zimmer ihrer Tochter und findet einen Brief "An Mama". Vorsichtig öffnet sie diesen und liest: "Hallo Mama, warte nicht mit dem Essen auf mich, ich bin zu meinem Freund Ahmed in seinen Wohnwagen im Wald gezogen. Er ist so süß mit allen seinen Tatoos und Piercings. Er wünscht sich von mir ganz viele Kinder - und was soll ich sagen - Hurra, ich bin schwanger!. Ahmed hat mir gezeigt wie man Marihuana anbaut. Das tauschen wir dann mit unseren Freunden gegen Koks und Extasy, und hoffen, dass endlich ein Mittel gegen AIDS gefunden wird, damit es Ahmed wieder besser geht. Mach´s gut Mama. Wenn Dein Enkel auf der Welt ist, kommen wir Dich besuchen Alles Liebe Deine Tochter" Völlig verstört und mit Tränen in den Augen dreht die Mutter den Brief um und liest weiter: "PS: Ich bin nur bei der Nachbarin, aber ich wollte Dir hiermit sagen, dass es viel schlimmeres gibt, als das Zeugnis, welches ich heute bekommen habe." =) LOL

Liebesbrief Seit acht Tagen hast du mich nicht gegrüsst. Deinen Besuch hast du immer auf- geschoben. Du glaubst nicht, wie mir die feigeEifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft Juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckers Tochter Elfriede Bohrer denke. Am Liebsten liesse ich mich dauernd Schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen Bürsten von Dir! Weißt du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde sassen? Wie du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an dein Her- ze drücktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig geküsst hast? Wie du mir ein Platz in deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als derWind über die Felder strich und reife Blühten- Samen so langsam und leise an meinen Füssen geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal hinunterfloss? Ach könnte ich immer mit Dir lauschen am Zwitschern von Vögeln, es wäre für mich das Paradies!! Ziemlich Romantisch oder? Perverse Version: jede 2 Zeile

Sonntag Morgen - der Hase joggt durch den Wald und kommt zum Fuchs, der sich grad ne Line legt. Der Hase sagt "ehh Fuchs das kannste doch nich machen, da bleibst voll drauf kleben lass den scheiss doch, komm lieber mit mir Joggen - frische Luft un so" der Fuchs lässt sich überreden und kommt mit. So joggen Hase und Fuchs durchn Wald und kommen zum Elch der sich grad gemütlich ne Tüte rollt. Da sagt der Hase "eehh Elch lass den scheiss doch, davon wirst total schlapp un so komm doch lieber mit uns mit bisschen Joggen" Der Elch lässt sich überreden und kommt mit...Also joggen Hase, Fuchs und Elch durchn Wald..da kommen sie zum Bär, der sich grad ne Pille reinschmeissen will. Da sagt der Hase "eeehh Bär lass den scheiss doch, da bist in ner andern welt und irgendwann kommst nichmehr zurück..komm lieber mit uns mit joggen" Der Bär guckt die 3 an und überlegt kurz...*BAAAAMMM* der Bär zermatscht den Hasen. Elch und Fuchs sind schockiert und sagen "eeehh bär bist du verrückt das kannst du doch nich machen" und der Bär "der scheiss Hase, kommt jeden verfickten Sonntag morgen voll auf Koks und will mit mir durch den versifften Wald joggen"

Bester Witz: bis am Schluss durchlesen !!! Drei Schiffsbrüchige, ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zu ihrem Häuptling gebracht. Der Spricht mit strenger Stimme: Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und mit 2 Früchten zurückkommen. Ohne Lange zu überlegen rennen sie los. Alls erstes kommt der Franzose mit einer Weintraube und einer Erdbeere zurück. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Franzose fängt mit der Weintraube an. Aber er muss ganz fürchterlich kichern. Voller Wut nimmt der Häuptling seinen Holzstab und Schlägt den Franzosen den Schädel ein. Gerade als die Überreste verschwunden sind, kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne in der Hand um die Ecke. Der Häuptling spricht: Nun schiebe dir beide in den Arsch, aber wen du Lachst bist du des Totes. Der Deutsche tut wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt.... Bekommt er einen Lachanfall das ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor treffen sich der Franzose und der Deutsche. Der Deutsche fragt den Franzosen: Hast du etwa auch gelacht? Der Franzose: Ja die Weintraube hat fürchterlich gekitzelt. Und wieso hast du gelacht? Der Deutsche: ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich........ . . . . . . . . ...... wie der Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas um die Ecke kam. Drücke gefällt mir wen du Kekse magst!!! :D

Meine Kinder werden später mal im Wald rum rennen und sich die Kleider schmutzig machen und nicht vor der Glotze hängen und dabei Schockolade essen.

Ein Mann begegnet einer Fee im Wald. Diese sagt:"Ich erfülle dir 3 Wünsche, doch alles was du dir wünschst bekommt deine Schwiegermutter auch - und zwar doppelt." Der Mann antwortet daraufhin: "Als erstes wünsche ich mir eine riesige Villa am Meer." So wie die Fee es ihm versprach, bekommt er eine Villa und seine Schwiegermutter zwei. "Und nun wünsche ich mir eine wundervolle Jacht." Und wieder erfüllte die Fee seinen Wunsch - er erhält eine Jacht und seine Schwiegermutter zwei. "Nun sprich", sagte die Fee "Was ist dein dritter Wunsch?" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich wünsche mir 40°C Fieber."

Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Gelände der schulischen Edukation unter strikter Prohiobitation. Realschule: Bitte keine Schneebälle werfen. Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Walddorfschule: Lasst die schneebälle fallen und tanzt fröhlich um den Schneemann herum! Sonderschule: Macht einen Schneeengel. Und Nein, das Weiße ist kein Monster, das euch töten wird!

Hänsel und Gretel auf türkisch ! _______________________________ Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden so dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst Du in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch und verkaufen die Döner an dem Theke." Deine Murat werde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" "Aische: "Ey Korrekt!" Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Dem Hexe sagte nur: "Aaaahhh!!!

"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"

He du da ,du meinst Wahre sei gleichbedeutend " Fehlerfrei" ? Bist du denn Fehlerfrei, denn wenn Du solches suchst, wirst du niemals eine Freundschaft oder Liebe für Dich finden. Bist Du Weltfremd? Hat nicht ein "Jeder " seine Guten und Schlechten Seiten? Andere sollen wohl Deine Kanten akzeptieren, hinnehmen? Merke Dir eines, suchst du fehlerfreie Menschen, wirst Du nie eine Liebe haben und auch keine Freundschaft. Das Wahre, gibt es nicht, dich eingeschlossen. Das Wahre offenbart sich im hinwegsehen kleiner Fehler des anderen und wenn Du gelernt hast, Konflickte stressfrei zu lösen und großzügig sein und wenn du Kompromisse eingehen kannst , aus Liebe zum anderen. Nur so nebenbei lernt doch ein jeder vom anderen etwas dazu,meinst nicht? Ja und jeälter die Freunde werden und auch selber, desto besser wird das Miteinander auch funktionieren. Auch das ist bedarf eines ständigen Bemühen , und erfordert arbeiten an sich und für eine Beziehung. Treue wünscht sich ein jeder und ohne Liebe , gegenseitiger Achtung und Toleranz usw. funktioniert nix ? Keiner läßt sich umerziehen,du schon ? Sei dir selber und dem anderen ein guter Freund, dann müßte es klappen. Der ANDERE , spiegelt Dich wider. Wie du in den Wald hineinrufst, so kommt das Echo zurück !

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich fress dich jetzt!" R: "O Scheiße!" W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..." W: "Oh nein! Nicht noch mal!" R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann ..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Hauptschule: Eey Aldaa was geeht !? Realschule: Hey, wie gehts dir ? Gymnasium: Guten Tag, ich hoffe Ihr gesundheitlicher Stand ist in Ordnung und sie werden einen schönen Tag haben. Waldorfschule: Tralalala

Einmal ging ich durch den Wald und dann BÄÄHM ......da war ein Baum!!!

sms von gestern nacht: 14:13: Hey, edward is kein vampir! und ich hab beweise 14:17: lass hören 14:23: Er frisst keine menschen, wohnt im wald und glitzert. Edward is ne fee!

Hänsel und Gretel auf Türkisch: Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!

Ein Mann geht mit einem Kind in den dunklen Wald. Dann fragte das Kind den Mann:"ich habe angst" Antwortete der Mann: "ja und ich erst ich muss alleine zurückgehen"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche". OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen". Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad". Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm. Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen". Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür". Und *PLING* bekommt er einen Helm. Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen". Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Liebe Mama , ich bin ausgezogen,in den wald wo es bitter kalt ist. ich pflanze mir gras an und rauche es dann. achja bevor ich's vergesse ich bin schwanger! ich werde mit 14 eine echte mutter werden, meine kinder und ich werden in einer höhle wohnen und wir werden jeden tag schnecken und gras essen! mein ehemann ist leider an drogen gesotrben,deshlab hab ich die letzten paar drogen meinem 2tem kind ins fläschen gemischt. ich dachte das kann ja nicht schaden. da wir nichts zu trinken hatten hb ich für mein kind ein paar flaschen alkohol mitgenommen! und die spritzen auch,da man drogen nicht nur trinken kann! und jz bin ich gegangen in die einsame welt! und ich komme nie wieder! deine tochter ! P.S : alles quatsch ich wollte dir nur zeigen es gibt schlimmeres als das zeugniss das auf dem nachttisch liegt . :DD

-was is grün und trägt n kopftuch? ne gürkin! -was ist klebrig und schwingt durch den wald? Tarzipan -Was ist klebrig und geht durch die Wüste? -Ein Karamel Was ist gelb und kann schießen? -Eine Banone -was schwimmt im meer und kann addieren? ein oktoplus -Was ist orange und geht übern Berg? Ne Wandarine -was ist grün und schaut durchs schlüsselloch?? ein spionat -was ist braun und kann schwimmen? ein u-Broot ♥{M&J

Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!" Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!" Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?" Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden. Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden. Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar. Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet: "Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!

Der Abschiedsbrief Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb! =)

Geht ein 98 jähriger Mann zum Arzt und erzählt ihm stolz das seine 20 jährige Freundin von ihm nochmal schwanger geworden ist. Darauf der Arzt "Warten sie mal, ich erzähle ihnen mal eine Geschichte!" "Ein Jäger geht in den Wald. Natürlich hat er immer sein Gewehr mit, nur heut nicht! Plötzlich kommt ihm ein Bär entgegen und er hat nur ein Stock zur Verteidigung, DOCH er erschlägt ihn" darauf der 98 jährige Mann "Hä das geht doch gar nicht, dass MUSS ein ANDERER gewesen sein"... darauf der Arzt mit verschränkten Armen "Sehn se"

3 Männer stranden auf einer Insel und werden von den Eingeborenen gefangen. Der Häuptling sagt: "Ihr kommt wieder frei, wenn ihr euch eine Frucht aus dem Wald holt und wieder her kommt." Die 3 laufen sofort los. Der 1. kommt mit einer Himbeere. Der Häuptling sagt: "Um frei zu kommen, musst du dir die Frucht in den Hintern schieben ohne zu lachen. Sonst töten wir dich." Der Mann schiebt sie sich rein, muss aber kichern und wird deswegen getötet. Der 2. kommt mit einer Nuss, bekommt die gleiche Aufgabe, mus aber plötzlich furchtbar lachen und wird auch getötet. Als die ersten beiden sich im Himmel treffen, fragt der 2.:"Warum musstest du lachen?" "Die Himbeere hat so gekitzelt und da konnte ich nicht anders. und du?" "Ich habe gerade den 3. mit einer Ananas um die Ecke kommen sehen." :D

RECHENAUFGABEN: Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe:Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Rotkäppchen auf Türkisch:War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten". "Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor." "Normal. Is korrekt." Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta". Rotkapp is vollk rass bos und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwor,nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?" "Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

Eine Prinzessin geht durch den Wald und trifft aufeinmal einen Frosch der im Gebüsch hockt, sie freut sich sehr und geht zu ihm hin. Die Prinzessin fragt: "Bist du der Frosch den ich küssen muss damit er ein Prinz wird?" daraufhin antwortet der Frosch: "Nein das ist mein Bruder, mir musst du ein blassen!"

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter. Auf dem Bett liegt ein brief.Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mama" Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!" Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Fahren ein Hase und ein Bär in Urlaub, aufeinmal sitzt auf der Straße eine fette, hässliche Kröte. Bär und Hase hielten an, stiegen aus dem Auto und trugen den fetten Frosch an die Seite...aufeinmal verwandelte sich dieser in eine dünne, hübsche Fee, die sagte : Ich gewäre jedem von euch 3 Wünsche. Bär was wünscht du dir als erstes?. Der Bär sagte: ich wünsche mir, dass ich das einzigste Männchen im ganzen Wald wäre! :D . schwupps erfüllt. Fee: Hase dein Wunsch?-ich wünsche mir einen Motorradhelm. schwupps erfüllt. Fee: Bär dein 2. Wunsch?-ich wünsche mir, dass ich das einzigste Männchen im ganzen Land wär! schwupps erfüllt. Fee:Hase?- ich wünsch mir ein motorrad! schwupps erfüllt.Fee: Bär, dein 3. & letzter Wunsch!-ich wünsche mir, dass ich das einzigste Männchen auf der ganzen Welt bin! schwupps erfüllt. Hase steigt ganz cool aufs motorrad und sagt : ich wünsch mir, dass alle Bären schwul sind. Bruuuumm....Bruuuumm... :DD xD Liken :)

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort “Kartoffeln” und singe ein Lied dazu

Ein Junge hatte einen 50cm langen Penis. Er hasste diesen Penis. Eines Tages ginge er zum Dorfdoktor und fragte diesen, was man dagegen tun könnte. Der Doktor wusste keine Antwort. Also erzählte er die Geshcichte eines Mädchens. Auf einer Lichtung am Rande des Waldes steht ein Brunnen. Dadrin lebt ein Seltsames Mädchen. Man müsse es fragen, ob sie einen heiraten wolle. Wenn sie "Nein" sagt, verkürze sich der Penis angeblich um 10cm. Also suchte der Mann verzweifelt diesen Brunnen. Er fand ihn nach langer Such und schrie sogleich: "BABY!!! WILLST DU MICH HEIRATEN?!" Sie brummte: "Nein." Siehe da, der Penis schrumpfte. Vor Freude schrie der Mann ein 2. Mal :" BABY!!! WILLST DU MICH HEIRATEN!?" Darauf sagt sie: "Nein!!" Vor Freude probierte es der Mann ein 3. Mal "WILLST DU MICH WIRKLICH NICH HEIRATEN???" Dem mädchen platzte die Gedult, sie war böse und schrie: "Nein! NEIN! UND NOCH MALS NEIIIIN!" Dieses Mädchen ist berühmt als die einzigste die je von Justin Bieber einen Heiratsantag bekam.

Geht ein Vergewaltiger mit nem kleinen Jungen in den Wald. Sagt der Junge: ,,Ganz schön gruselig hier.'' Sagt der Vergewaltiger: ,,Was soll ich denn sagen?Ich muss nachher alleine nach Hause.'' xDDD

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet.Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .