ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

Charlie: Stell dir vor, du wärst ein Jäger. Dann klaut ein Reh dir deine Waffe, erschiesst sich selber damit und bindet sich auf dein Auto. Du musst es dann nach Hause mitnehmen und essen ! Jake: Hä?Two and a half man :D

Aus dem Film "Network": "Ich brauche ihnen nicht zu sagen, dass die Zeiten mies sind, dass wissen Sie genauso gut wie ich. Es herrscht Depression. Viele sind ohne Arbeit oder haben Angst ihren Arbeitsplatz zu verlieren, der Dollar ist keine 5 Cent mehr wert, Banken gehen pleite, Geschäftsleute haben eine Waffe unter dem Ladentisch, Verbrecher machen die Straßen unsicher, es scheint Niemanden zu geben, der weiß, was man dagegen tun kann. Wir wissen, die Luft, die wir einatmen ist vergiftet, genauso wie die Lebensmittel, die wir essen. Wir sitzen zuhause im Sessel, sehen fern und lassen uns von irgendeinem Ansager erzählen, dass es heute 15 Morde und 63 Gewaltverbrechen gegeben hat, so als ob das ganz normal wäre. Wir wissen die Zeiten sind mies, schlimmer als mies, sie sind verrückt, es ist als ob überall alles verrückt geworden ist, sodass wir gar nicht mehr raus gehen wollen. Wir sitzen zuhause und langsam wird die Welt, in der wir leben immer kleiner und wir sagen nur: 'Bitte, lasst uns wenigstens hier in Ruhe, in unserem Wohnzimmer, lasst mich meinen Toaster haben, meinen Fernseher, dann sag ich auch nichts, lasst mich bloß in Ruhe.' Ich werde euch aber nicht in Ruhe lassen. Ich will, dass ihr wütend werdet. Ich will nicht, dass ihr protestiert oder Krawalle veranstaltet oder eurem Kongressabgeordnetem schreibt, denn ich wüsste nicht, was ihr ihm schreiben solltet. Ich weiß nicht, was man gegen die Depression tun kann, die Inflation, gegen die Russen und die Verbrechen auf den Straßen, ich weiß nur, dass ihr erst einmal wütend werden müsst, ihr müsst sagen: Ich bin ein menschliches Wesen, verdammt nochmal, mein Leben hat einen Wert! Also, ich will jetzt, dass ihr aufsteht, ich will jetzt, dass ihr alle aufsteht, Einer, wie der Andere. Ich will, dass ihr sofort aufsteht, zum Fenster geht, es auf macht, den Kopf raus steckt und schreit: Ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich lasse mir das nicht mehr länger gefallen!!"

Die Waffen der Frauen kann man nicht überbieten! Was soll denn bloss stärker sein als Verachtung, Ignoranz und Gleichgültigkeit??

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

Top 25 Chuck Norris witze 1. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. 2. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal. 3. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen. 4. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung. 5. Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben. 6. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. 7. Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals. 8. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm. 9. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 10. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen. 11. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart. 12. Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. 13. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht. 14. Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen. 15. Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen. 16. Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 17. Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal. 18. Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye. 19. Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen. Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten. 21. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe. 22. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert. 23. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist. 24. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden. 25. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Die drei tödlichen Waffen einer Frau -Ihre Handtasche -Ein Regenschirm -Stöckelschuhe :D ♥

Ich treibe viel Sport, vor allem eine asiatische Kampfkunst mit Namen Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.

Best-Off ASDF-Movie: - Hahaha......... ich kann nicht lesen. - Stirb Kartoffel :D - Ich mag Züge - Nein nein nein warte:D bruuuuuuummmmmmmmm - Stirb Kartoffel - Heute nicht ?! :D - Leg das weg! - Nö - [holt Waffe] Leg das weg! - Wieso hast du die Milch verschüttet?! - Das war ein Unfall - Du warst ein Unfall :D

Witz: Ein Hase kam vom Ausland nach Deutschland. Er konnte kein Deutsch. Dan lief er an einer Telefonzelle vorbei und hörte wie ein Junge am Telefon "Ja, Opa" dan merkte sich es der Hase. Er lief dan an einem Metzger vorbei und hörte wie er sagte " Mit dem Messer geht es besser!" Das merkte er sich auch und lief weiter. Er lief an einem Fußballstadion vorbei und hörte die Leute " OLEE OLEE OLEE OLEEE" rufen. Das merkte er sich natürlich auch und lief weiter. Etwas später wurde eine Frau ermordet dan gingen die Polizisten zum Hasen und fragten "Haben sie diese Frau ermordet ? " Daraufhin antwortete der Hase "Ja, Opa" Dan sagte der Polizist "Mit was für einer Waffe? " Der Hase antwortete " Mit dem Messer geht es besser!" Dan sagte der Polizist " Sie kommen in den Knast!" Daraufhin der Hase " OLEE OLEE OLEE OLEEE !"

Nach 15 Jahren hat der Häftling die Gelegenheit, aus dem Gefängnis auszubrechen. Er überlegt: "Als erstes breche ich gleich in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen." Also nimmt er das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert sener Frau zu: "Höchstwahrscheinlich ist dieser Typ aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat - er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt. Ich habe ihm gesagt, dass wir im Bad welche haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

Unnützes Wissen (aber verdammt lustig xD)Weihnachten wurde 1647 vom englischen Parlament offiziell abgeschafft. In Kalifornien ist es gesetzlich verboten Schmetterlinge zu töten oder mit dem Tod zu bedrohen. In der UdSSR war es verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren. Giraffen können sich selbst die Ohren auslecken. In Wales gibt es doppelt so viele Schafe als Menschen. Jährlich sterben mehr Menschen an Eseltritten als an Haiattacken. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie. >.< Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin. Rehe essen sehr gerne Bananen. Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung. Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000. Der Schmetterling hat 12.000 Augen. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal soviele Männer wie Frauen. Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen. Wenn Schnecken mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter. Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz. O.o In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte. 1681 starb der letzte Dodo. Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren". Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen. In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen. Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie "Ein großer Haufen Scheiße" bedeutete. 1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet. Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts. Der häufigste Vorname der Welt ist Mohammed. Im Amazonas leben rosa Delphine. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt. Durch ein Erdbeben am 16. Dezember 1811 floss der Mississippi rückwärts. Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt. In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck. liiken.!!!! :D

Deine Nutte tschechisch, deine Koks polnisch, deine Waffe russisch...aber dein Nachbar nur ein Ausländer...

Wie man Richtig Selbstmord begeht: Termin: Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Aber vielleicht suchen sie sich ja doch einen Termin aus, von dem alle etwas haben - also doch Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. Ort: Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrotflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: “Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.” Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Sch¨n ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! “Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.” Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr sch¨n sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann sch¨n für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet.Abschiedsbrief: Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie “Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. Methode/Waffen: Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. Hilfeschreie: Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll der Sack mal der Polizei erklären...!! .

Auftragskiller Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Frauen und ein Mann. Für den letzten Test brachte der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um! " Die Kandidatin sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwiderte der Tester. Der zweiten Frau wurden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten." Der Tester sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde dem Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!" MERKE: Männer sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

Vater: Mein sohn!!!!! holl Mir'nen bier! Sohn: Wiso? beweg dein faulen arsch! Vater: RAUS HIER!!! AUS EINEM HAUS ICH WIRF DICH HIERMIT RAUS!!!!!! Sohn: aber...aber...warte... Vater: *Sohn rauswerfen* Sohn: aua :( *laufen* ahh herr polizist? können sie mir helfen? ich wurde von meinen eigenen vater aus dem haus rausgeworfen.. Polizist: oke wie kann ich helfen? Sohn: also... Polizist: holl mirn erstmal ein bier! Sohn: wiso holl dir ein selber! Polizist: RAUS AUS DER STADT!!! DU WIRST VERHAFTET WEGEN KÖRPERVERLETZUNG UND BEAMTENBELEIDIGUNG UNDANSCHREIEN EINES GESETZESHÜTER!! UMDREHN AN DIE WAND! *VERHAFTEN* Sohn: .... Mann...:( -.- Polizist: Was widerreden? TOT MORD!!! SIE WERDEN GETÖTET. Grund: kein bier geholt, beamten beleidigung schreinen usw. UMDREHN!! *WAFFE NEHM AUF JUNGEN ZIELEN* Sohn: papi bist du es?seit wann biste bulle geworden?! Polizist/Vater: hättest du mir ein bier gebracht.. >:) *BÖSE GRINZ* *SCHIESS*Mutter: was ist hier los? OMG!! DU HAST UNSERN SOHN GETÖTET WAS WAR DER GRUND BIST DU BESCHEUERT? VATER: ER WOLTE MIR KEIN BIER HOLEN. Mutter: achsooo sags doch gleich. *beide ihns haus zürück geh* Vater: schatz holl mirn bier! Fortsetzung folgt...

Auf jeden produzierten Panzer... kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere Auf jede Mauer der Welt... kommen 200.000 "Willkommen"-Fußmatten Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt... backen 1 Mio. Mütter einen Schokoladenkuchen Es gibt mehr lustige Videos im Internet... als schlechte Nachrichten auf der Welt "Liebe" hat mehr treffer bei Google als "Hass" Es gibt viele Gründe an eine bessere Welt zu glauben! Coca Cola 125 Jahre Lebensfreude...

Auf jeden produzierten Panzer… ...kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere. Auf jede Mauer auf der Welt… …kommen 200.000 „Willkommen“ – Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt… …backen 1 Mio. Mütter einen Schokoladenkuchen. Es gibt mehr lustige Videos im Internet… …als schlechte Nachrichten auf der Welt. „Liebe“ hat mehr Treffer als „Hass“. ES GIBT VIELE GRÜNDE, AN EINE BESSERE WELT ZU GLAUBEN.

A: Ich Liebe Dich ! B:Jez Echt ? *-* A: April April.! B: Lustig,du Spast.. *B sucht was in Ihrer Tasche* A: Eeej, du hast ja Ne Waffe.! 0.o B: Keine Sorge, die ist nicht Geladen! A: Haha Opfer.! B: *Bäääääääääääm* A: Aaaah, du hast gesagt die is nich geladen. B: April April ;D Also Jungs, verarscht uns Mädchen nicht, wer weiß was wir alles in unseren Handtäschchen Haben. ^^ Mady by: Giny

Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen..haha..stell dir vor dir läuft ein verrückter hinterher mit nem' jojo und versucht dich zu töten:D

Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.

Sohn: "Hey dad! Ich habe eine FREUNDIN!" Dad: "Gut gemacht Sohn!" Tochter: "Hey daddy! Ich habe einen FREUND!" Dad: *lade die Waffe* "Wo ist er??"

“Ich weiß nicht mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg geführt wird aber vierte wird mit stock und stein geführt. ” -Albert Einstein

Hier die 40 besten Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern: 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. weiterlesen… »

Im Geigenunterricht bemerkt Fritzchen, dass er statt seiner Geige eine Waffe in der Geigentasche hat. Er beginnt zu lachen. Fragt ihn sein Geigenlehrer: "Fritzchen, wieso lachst du denn so?" Antwortet Fritzchen: "Ich musste grad nur dran denken, dass mein Dad jetzt mit einer Geige in der Bank steht!"

Kommt ein Polizist früher als sonst nach Hause, findet er seine Frau und seinen besten Freund im Bett vor. Er rastet aus, zieht seine Waffe und erschiesst seinen Freund. Darauf hin seine Frau: ,, Schatz wenn du so weitermachst hast du bald keine Freunde mehr."

auf jeden produierten Panzer.. kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere. Auf jede mauer auf der welt... kommen 200.000 willkommen Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue waffe entwickelt... backen 1.mio mütter einen schokoladenkuchen. es gibt mehr lustige videos im internet ...als schlechte nachrichten auf der welt.Liebe hat mehr treffer als hass. ES GIBT VIELE GRÜNDE AN EINE BESSERE WELT ZU GLAUBEN.

Ich treibe viel Sport, vor allem eine asiatische Kampfkunst mit Namen Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert

Auf jeden produzierten Panzer... kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere. Auf jede Mauer auf der Welt... kommen 200.000 'Willkommen' Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt... backen eine Millionen Mütter einen Schokoladenkuchen. Es gibt mehr lustige Videos im Internet... als schlechte Nachrichten auf der Welt. 'Liebe' hat mehr Treffer (auf Google) als 'Hass'. Es gibt viele Gründe, an eine bessere Welt zu glauben. Coca-Cola 125 Jahre Lebensfreude

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht einer Waffe zu suchen. Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt denMann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals,steht auf und verschwindet im Bad. Da beugt sich der Mann zu seiner Frau vor und flüstert:" Der Typ ist wahrscheinlich aus derm Gefängnis ausgebrochen,wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen,wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert. Wehr Dich nicht und lass es zu.Tu alles was er von Dir verlangt. Ich weiß es ist ser eklig,aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz,ich liebe Dich über alles!" Anwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert,dass er schwul ist und Dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab gesagt dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe Dich auch."

chuck norris hat keine uhr . er entscheidet wie spaet es ist. chuck norris schlaeft mit einem kissen unter seiner waffe. chuck norris schneidet messer mit dem brot. man sagt das chuck norris eine 3. faust unter seinem bart verbirgt! Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris kann durch Null teilen! Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge. Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris. Chuck Norris isst keinen Honig - Er lutscht Bienen!

Die Fantasie des Mannes ist die beste Waffe der Frau...

Ein maskierter kommt in eine Samenbank und fordert mit vorgehaltener Waffe die herausgabe einer Spermaprobe aus dem Kühlregal hinter dem Empfangstresen. Als die junge Mitarbeiterin ihm die geforderte Probe geben will, sagt er: "Nein - nicht hergeben - trinken". Als die Mitarbeiterin zögert spannt er die Pistole und wiederholt: "Nicht hergeben trinken!" Schlieslich trinkt die Mitarbeiterin die Spermaprobe aus. Danach fordert er eine zweite Probe aus dem Regal - als die junge Mitarbeiterin ihm auch diese geben will zwingt er Sie wieder die Probe zu trinken und fordert danach noch eine dritte Spermaprobe. Die Mitarbeiterin will sie ihm wieder geben - aber er fordert wieder: "Nein - nicht hergeben - trinken!" Als die junge Mitarbeiterin der Samenbank die dritte Spermaprobe geschluckt hat reisst sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Siehst du Helga - es geht doch" (kleiner Tip: Frauen die über diesen Witz herzhaft lachen können sollte man ruhig mal seine Briefmarkensammlung zeigen ;-))

Die Phantasie des Mannes ist die beste Waffe der Frau.

wusstest du dass .... ... es in Texas verboten ist, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen ... in einem Jahr mehr Monopoly-Geld gedruckt wird, als echtes Geld ... es mehr Hühner gibt auf der Welt als Menschen ... ein Mann von 68 kg 40 Kannibalen für eine Mahlzeit reicht ... die Erde ungefähr 6.5888.000.000.000.000.000.000.000.000 Tonnen wiegt ... der Durchschnittsmensch 7 Minuten braucht, um einzuschlafen ... das Gedächtnis eines Goldfisches etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden behält ... beim Niesen alle Körperfunktionen aussetzt, sogar das Herz ... man beim Sex pro Stunde 360 Kalorien vebrennt ... es 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach gibt ... wir immer nur durch ein Nasenloch atmen - etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt ... das Wort "Manhattan" einer alten Indianersprache entstand und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren ... es in San Francisco, Kalifornien nicht erlaubt ist, anderen Leuten in die Kleidung zu spucken ... man in Los Angeles, Kalifornien nicht zwei Babys in derselben Wanne baden darf ... es in Tenessee verboten ist, Fische mit dem Lasso zu fangen ... man in Maryland Löwen nicht mit ins Kino genommen werden dürfen ... der Mensch als einziges Säugetier lächeln kann ... die Wissenschaft von der Dummheit Morologie heißt ... die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, Frauen gehören ... 1976 eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen heiratete ... das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt Heizölrückstoßdämpfung ist ... man mehr Kalorien beim Schlafen verbrennt als beim Fernsehen ... die Chance auf sechs Richtige im Lotto 1 zu 13.983.816 ist ... der häufigste Vorname der Welt Mohammed ist ... "Stewardesses" das längste englische Wort ist, das nur mit den Tasten der linken Hand (nach dem Zehnfingersystem) getippt wird ... Mexiko einmal 3 Präsidenten an einem einzigen Tag hatte ... die Schnecke sich nur einmal in ihrem ganzen Leben paart ... dass die Bevölkerung der USA etwa 6% der Weltbevölkerung ausmacht, aber rund 60% aller Ressourcen verzerrt ... der Jojo ursprünglich eine Waffe der Philippinen war ... Napoleon panische Angst vor Katzen hatte ... im Tierreich die Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies halten: 3 Sekunden ... die Eiscreme 1620 erfunden wurde ... der volle Name von Barbie Barbara Millicent Roberts ist ... im Laufe eines 60-jährigen Lebens ein Mann insgesamt 5 Jahre lang eine Erektion hat, während er schläft ... im Amazonas rosa Delphine leben ... laut dem Oxford English Dictionary "pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis" das längste Wort der englischen Sprach ist ... Menschen und Delphine die einzigen Spezies sind, die Sex zum Vergnügen machen ... 1740 in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden wurde und gehenkt ... Termiten sich doppelt so schnell durch einen Baum fressen, wenn sie Rockmusik hören ... die USA dazu neigen, alle Kommunismusfeindlichen Reden für demokratisch zu halten ... die meisten Giraffen bisexuell sind ... Austern je nach Wassertemperatur ihr Geschlecht ändern ... wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, du genug Gas für eine Atombombe hast ... Seesterne kein Gehirn haben ... der Furz im alten Ägypten eine Gottheit war ... männliche Großkamele das Weibchen mit Tritten traktieren, bis sie Urin lässt, den das Männchen begierig trinkt ....tja, jetzt weißt dus :D

Für jeden Panzer auf der Welt, werden 131 Tausend Teddybären produziert. Für jeden Aktienkurs der einstürzt, gibt es 10 verschiedene Varianten 'What a Wonderful World' zu sagen. Für jede korrupte Person auf der Welt, gibt es 8 Tausend Menschen die Blut spenden. Für jede Mauer die existiert, gibt es 200 Tausend Fußabtreter die sagen 'Willkommen'. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe herstellt, backen 1 Mio Mütter einen Schokoladenkuchen. Auf der Welt wird mehr Geld für Monopoly gedruckt, als Dollars gedruckt werden. Es gibt mehr lustige Videos im Internet, als schlechte Nachrichten auf der ganzen Welt.Liebe hat mehr treffer bei google als Hass. Für jede Person die sagt 'Alles wird nur schlechter', gibt es 100 Paare die sich ein Kind wünschen. Für jede Waffe die verkauft wird, gibt es 20 Tausend Personen die Coca-Cola trinken.

Traurig, aber es ist so: Er sagte ' Sohn, hast du die Welt gesehen ? Also was würdest du sagen wenn du könntest ? Trage einfach diese Waffe. Du wirst sogar bezahlt.' Ich sagte ' Hört sich gut an ' Schwarze Lederstiefel, mit Spucke blank poliert. So rasierten meine Haare, aber es sah okey aus. Wir marschierten & sangen. Wir wurden alle Freunde als wir lernten wie man Kämpft. Ein Kriegsheld Ja, das werde ich sein Und wenn ich nach Hause komme Werden sie verdammt stolz auf mich sein Ich werde diese Flagge tragen Auch zum Grab, wenn es sein muss Denn das ist die Flagge die ich liebe Und die Flagge, der ich vertraue Ich trat die Tür ein Ich brüllte meine Befehle Die Kinder weinten aber ich hatte meinen Mann Wir nahmen ihn mit Einen Sack über seinem Gesicht Weg von seiner Familie und seinen Freuden Sie zogen ihm seine Kleider aus Pissten in seine Hände Ich sagte ihnen, sie sollten aufhören Aber dann machte ich doch mit Wir schlugen ihn mit Gewehren Und mit Schlagstöcken – nicht nur einmal Sondern immer und immer wieder Sie kam durch Gewehrkugeln und Nebel auf mich zu Ich bat sie, damit aufzuhören. Ich bettelte, dass sie stehen blieb. Aber sie lief weiter Also hob ich mein Gewehr Und drückte ab Und die Hülsen flogen durch den Rauch Und in den Sand Der vom Blut getränkt war Sie brach zusammen, eine Flagge in der Hand Eine schneeweiße Flagge Ein Kriegsheld Ist es das, was sie darunter verstehen? Nur Auszeichnungen und Narben So verdammt stolz auf mich Und ich brachte diese Flagge nach Hause Jetzt verstaubt sie Aber es ist die Flagge, die ich liebe Es ist die einzige Flagge, der ich vertraute Schlimm :( .. Drück Like wenn du auch gegen Krieg bist!

Vater : Geh und kauf mir was zu trinken. Sohn : Cola oder Pepsi? Vater : Cola Sohn : Normal oder Zero? Vater : Normal Sohn : In der Dose oder in der Flasche? Vater : Flasche Sohn : Klein oder gross? Vater : Vergiss es kauf mir einfach ein Wasser. Sohn : Mineral oder normal? Vater : Du Tier! Sohn : Pferd oder Kuh? Vater : Geh raus!!! Sohn : Jetzt oder nachher? Vater : Ich bring dich um! Sohn : Mit einem Messer oder Waffe? Vater : Waffe Sohn : Wo Kopf oder am Koerper?

für was sind lehrer gut? david : zum nerven! steven : zum denken-solche wixxer's! jannick : zum waffen ausbrobiren !! XD

Hier die 40 besten Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern: 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12. Bleib Geschmeidig und frag ihn nach einem Date. 13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19. Kau auf dem Stift herum. 20. Steck dir den Stift ins Ohr. 21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24. Lass dir alles zweimal erklären. 25. Wiederhol leise, was er sagt. 26. Red mit dir selbst. 27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31. Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39. Frag nach seiner Visitenkarte. 40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Ich weis nicht mit welchen Waffen man im Dritten Weltkrieg kämpfen wird,aber im vierten werden es Stock und Stein sein.Albert Einstein

ALSO: es war einmal ein mann. dieser mann ging nach kanada um zu jagen.also ging er in einen waffenladen um einen revolver zu kaufen, als er diesen hatte, fragte er den waffenhändler nach einer guten stelle um zu jagen. der händler sagte ihm er solle es am fluss versuchen... also ging der jäger zum fluss und sah sofort einen bären, er legte an und schoß. auf einmal kam eine riesige staubwolke auf ihn zu ...als diese sich gelegt hatte stand der bär vor ihm und sagte: entweder ich fresse dich oder du keulst mir einen!? der jäger sah sich gezwungen ihm einen zu keulen. am nächsten tag ging der jäger wütend zum waffenhändler und sagte: ihr revolver ist unnütz, geben sie mir eine bessere waffe.. der händler überlegte kurz und verkaufte ihm dann ein scharfschützengewehr... wieder ging der jäger zum fluss..wieder schoß er auf den bären und wieder traf er nicht, diesmal musste er dem bären eine blasen... völlig wutentbrannt rannte er darauf zum waffenhändler und verlangte eine panzerfaust als er diese gekauft hatte ging er wieder zum fluss, sah den bären und legte an... er zielte sehr vorsichtig schoß und sah wieder eine riesige staubwolke auf sich zukommen. als sich die staubwolke gelegt hatte stand der bär vor ihm und fragte: "SAG MAL BIST DU EIGENTLICH ZUM JAGEN HIER?!" :'D :'D :'D

Wer kämpft kann verlieren, wer aufgibt hat verloren, meine ganze Generation besteht nur aus Waffen und Zorn..

Interessante These. . . Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächstenTiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigenAlkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. 2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal! 3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. 4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten. 5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen. 6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart. 7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. 8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris. 9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit. 10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen. 11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben 12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!! 13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest. 14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal 15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade... 16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können! 17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! 18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken. 19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug. 20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt. 21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht! 22.Chuck Norris sucht nicht - er findet. 23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris. 24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht. 25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist .... seitdem trägt Sido eine Maske. 26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick. 27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris. 28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill" 29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve 30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten 31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe 32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen 33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert 34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet 35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen 36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben 37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht 38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist 39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen 40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!" Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch...!"

Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen :der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.

Wer seinen Humor verliert,verliert seine beste Waffe gegen den Ernst des Lebens...

es gibt eine gott den er hat mich geschaffen, mein Arsch & meine Titten sind gefährliche waffen.

A:Du kanst dich auch nur mit Waffen wehren B:Tja dan reis DU mal zurück in den krieg und sage DENEN die sollen ihre Waffen fallen lassen by xadrus

Auf jeden produierten Panzer kommen 131.000 Kuscheltiere. Auf jede Mauer der Welt kommen 200.000 ,,Willkommen" -Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt backen 1.000.000 Mütter einen Schokoladenkuchen. Es gibt mehr lustige Videos im Internet als schlechte Nachrichten auf der Welt. ,,Liebe" hat mehr Treffer als ,,Hass". Es gibt viele Gründe an eine bessere Welt zu glauben. 125 Jahre Lebensfreude. Coca Cola.

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12. Frage ihn nach einem Date. 13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19. Kau auf dem Stift herum. 20. Steck dir den Stift ins Ohr. 21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24. Lass dir alles zweimal erklären. 25. Wiederhol leise, was er sagt. 26. Red mit dir selbst. 27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31. Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39. Frag nach seiner Visitenkarte. 40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder” C made by obama

Vater : Geh und Kauf mir was zu trinken :) Sohn: Cola oder Pepsi? O.o Vater: Cola Sohn : Normal oder Zero? :B Vater : Normal Sohn : In der Dose oder in der Flasche? : Vater : Flasche Sohn : Klein oder Gross? :/ Vater : Vergiss es Kauf mir einfach ein Wasser :X Sohn : Mineral oder Normal? :| Vater : Normal Sohn : Kalt oder Heiss? :) Vater : du Tier! Sohn : Pferd oder Kuh? :) Vater : Geh raus!!! Sohn : Jetzt oder Nachher? ;D Vater : Ich bring dich um!!! Sohn : Mit einem Messer oder Waffe? :D Vater : Waffe! Sohn : Wo am Kopf oder am Körper? :DD Vater : fuuuuuuuuuuuuuu

Ich treibe viel Sport ,Vor allem eine asiatische,Kampfkunst mit Namen Sh'la fen.Beim Sh'la fen kommt es vohr allem auf die innere Ruhe an,denn nur so ist man bereit für den großen Gegner,der laut Phrofezeihung jeden Kämpfer (sh'la fe der)heimsucht.Die Bezeichnung ist Tra Um was so viel wie Gedankengemetzel heist.Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis'sen'),der Schild (Dec Ke)und ein persönlicher Kampfplaz ('Matra Tze').Die Regeln siend simpel wer zuerst die Kampfhaltung ('Lie Gen')ändert,verliert.....

Pass auf die Frau hat gefährliche Waffen, warte ab bis sie dich trifft, pass auf wer hier mit wem spielt

Früher... ...braucht man nichts mit seinen Freunden vereinbare, man besuchte sie einfach. ...wollte ich immer die Cornflakes mit dem magischten Spielzeug. ...träumte ich davon tausende Ü-Eier zu haben ...war mir der Käse von BabyBel egal, ich wollte nur die Hülle zum Kneten ...wechselten die Spielzeugtrends in der Schule monatlich und fast jeder hatte das Neueste ...fand ich das weibliche Geschlecht "uncool" Heute... ...Smsen sich 10 Jährige mit ihrem Touchscreen-Handy bereits zu, dass sie sich in 10 Minuten treffen, obwohl der Freund gleich gegenüber wohnt ...wartet die Jugend nur darauf, dass es Waffen in den Kornflakes gibt ...träumen bereits 6-Jährige davon, dass endlich das neue GTA rauskommt ...essen Kinder die rote Verpackung von BabyBel mit, weil sie nicht wissen, dass es keinen roten Käse gibt. ...ist bereits in der Grundschule der Schüler der "King", der T-Shirts für 100€ trägt ...hat man seinen ersten Partner im Kindergarten

Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie festbindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!" Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

Einmal ging ein Junge inmitten eines großen Platzes in einer Stadt spazieren. Da es Sommer war, waren hunderte von Menschen ebenso auf dem Platz und genossen die Sonne. Auf einmal nahm irgendjemand eine Pistole in die Hand, lud nach, und schoss in die Menschenmenge. Die Leute riefen in alle Richtungen von ihm weg und schrien vor Angst. Direkt mit dem ersten Schuss traf er den Jungen in die rechte Schulter. Als dieser jedoch nicht direkt umfiel, wie erwartet, sondern sich mit der linken Hand legidlich die Wunde zupresste, konnte der andere sich nicht mehr bewegen und hielt die Pistole auf den Jungen gerichtet. Die Menschen, die zuvor noch schreien wegliefen, wurden still und sahen dem Jungen zu, wie er auf seinen beinahigen Mörder zulief Einer der Passanten schrie: "Geh weg da, das ist Selbstmord! Lauf solange du kannst!" Aber der Junge hörte nicht. Er ging, mit einem ruhigen, unbeschwerten Gesicht, die linke Hand nun normal nach unten gesenkt, mit aufrechtem Gang, auf den Schützen zu. Dieser stand wie gelähmt einfach nur da und hielt die Pistole auf den Jungen - konnte aber nicht abdrücken. Der Junge kam immer näher, und als er vor dem Mann stand, holte er mit einer schnellen Handbewegung ihm die Pistole aus der Hand, und warf sie in den nächsten Mülleimer. Dann ballte er die rechte Hand zu einer Faust und schlug dem Mann ins Gesicht. Dieser fiel, und der Junge sagte: "Es gibt viele Formen der Feigheit, aber DU hast die feigste von ihnen ausgewählt." Dann gab er dem Mann die Hand, der glaubte es nicht, und half ihn wieder auf die Beine. "Hoffentlich bin ich der Letzte Mensch, auf den Du eine Waffe richtest." Er wünschte dem Mann einen schönen Tag, ganz höflich, lächelte dabei, ging dann auf eine Bank in der nähe und hörte geduldig Musik. Als die Polizei und ein Krankenwagen einen Moment später ankamen, bat der Mann die Ärzte darum, sich so gut wie es ging, um den Jungen zu kümmern. Er selbst ging freiwillig, ohne ein weiteres Wort zu sagen zum Polizeiwagen. Bevor er jedoch einstieg, rief er dem Jungen zu: "Es gibt viele Arten von Mut, DU hast die mutigstevon ihnen gewählt! Hoffentlich bin ich nicht der letzte Mensch, dem du die Augen öffnest." Er bekannte sich vor dem Richter direkt schuldig und verbrachte 10 Jahre im Gefängnis.

"Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!?!" "Alter, spinnst du?? Nimm die Waffe wieder weg!"

Die stärkste Waffe einer Blondine,...ist ihre unterschätzte INTELLIGENZ!! S.M.

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12. Frage ihn nach einem Date. 13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19. Kau auf dem Stift herum. 20. Steck dir den Stift ins Ohr. 21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24. Lass dir alles zweimal erklären. 25. Wiederhol leise, was er sagt. 26. Red mit dir selbst. 27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31. Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39. Frag nach seiner Visitenkarte. 40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder” C made by obama

37 DINGE FÜR EINEN GUTEN UMGANG MIT DER POLIZEI: 1. Wenn ein Polizist mit Dir spricht, stelle Dich taub. 2. Frage, ob Du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 3. Wenn er nein sagt oder warum fragt, sage ihm, dass Du nur sehen wolltest, ob Deine grösser ist. 4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat. 6. Frage ihn, ob Du Dir sein Kostüm ausleihen kannst. 7. Frage nach seinem Namen, und sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 8. Tu so, als ob Du schwul wärst, und frage nach einem Date. 9. Fang an, zu weinen, wenn er nein sagt. 10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 11. Wenn er Dich durchsuchen will und Dir sagt, dass Du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass Du nicht an ihm interessiert bist. 12. Sage ihm, dass Du auf Männer in Uniformen stehst. 13. Versuche, ihn mit Süssigkeiten zu bestechen. 14. Versuche zeitgleich mit ihm, Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen. 15. Wenn Du was unterzeichnen musst, popel vorher in Deiner Nase und lasse Dir von ihm einen Stift geben. 16. Kaue auf dem Stift herum. 17. Stecke Dir den Stift ins Ohr. 18. Falls er Dir einen Kugelschreiber gibt, baue ihn unauffällig auseinander und klaue die Feder. 19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass Du seinen Nachnamen irgend wo her kanntest. 20. Lasse Dir alles zwei Mal erklären. 21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt. 22. Rede mit Dir selbst. 23. Versuche, ihm Dein Auto zu verkaufen. 24. Frage, ob Du sein Auto kaufen kannst. 25. Wenn er Dich mit zur Wache nimmt, frage, ob Du im Auto vorne sitzen darfst 26. Wenn Du darfst, spiele mit der Sirene. 27. Falls Du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter. 28. Vergewissere Dich, dass er angeschnallt ist. 29. Hole Dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor er zur Tür kommt. 30. Frage ihn, ob er Dein Bier halten könne, bis Du Deinen Führerschein gefunden hast. 31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen. 32. Entschuldige Dich dafür, dass Du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in dem Radarkasten war. 33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist, und wo seine Kollegen sind. 34. Weise ihn darauf hin, dass Du sein Gehalt zahlst! 35. Frage ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 37. Verabschiede Dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüss mir Deine Frau und meine Kinder!"

Du musst es nicht lesen, aber es würde sich lohnen..! Falls dir die schrecklichen Ereignisse am 11. September immer noch zu schaffen machen, nimm dir 2 Minuten Zeit um den 3.000 zivilen Opfern von New York, Washington und Pennsylvania zu gedenken... Wo du gerade so schön dabei bist, kannst du auch gleich noch 13 Schweigeminuten für die 130.000 irakischen Zivilisten einlegen, die 1991 unter dem Kommando von Präsident George Bush Sr. Umkamen. Dann kannst du daran denken, wie die Amerikaner danach in den Strassen gesungen und getanzt, gefeiert und geklatscht haben. Jetzt ist es an der Zeit weitere 20 Schweigeminuten für die 200.000 iranischen Zivilisten einzulegen, die in den 80ern von Irakern mit US-gesponsorten Waffen und Geld geopfert wurden, bevor Amerika die Richtung wechselte und seine irakischen Freunde zum Feind erkor. Du solltest dir noch weitere 15 Minuten nehmen, um den Russen und 150.000 Afghanen zu gedenken, die von den Taliban getötet worden, die ihre edle Ausbildung und Unterstützung von der CIA bekamen. Dann wären da noch 10 Schweigeminuten für die 100.000 zivilen Opfer der amerikanischen Atombombenabwürfe über Hiroshima und Nagasaki im zweiten Weltkrieg. Die Abwürfe erachten die USA auch heute noch offiziell für legitim. Du hast jetzt eine Stunde lang geschwiegen. 2 Minuten für die getöteten Amerikaner in New York, Washington und Pennsylvania und 58 Minuten für deren Opfer auf der ganzen Welt. Falls dir die Relationen immer noch nicht vollständig bewusst sind, kannst du noch eine weitere Schweigeminute für die Opfer des Vietnam-Krieges draufschlagen. Oder für das massaker in Panama 1989, bei dem amerikanische Truppen arme unschuldige Dörfler angriffen um 20.000 Obdachlose und tausende Tote zu hinterlassen. Oder für die Millionen von Kindern, die ob der Unterversorgung durch das US-Embargo gegen den Irak und Kuba starben. Oder für die Hunderttausende, die bei US-finanzierten Bürgerkriegen (Chile, Argentinien, Uruguay, Bolivien, Guatemala, El Salvator – um nur ein paar wenige Beispiele zu nennen) ums Leben kamen. Und jetzt können wir noch mal über Terrorismus reden...

Wie man einen Polizisten provoziert 1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Eine 2010 durchgeführte Recherche zur Lage der Welt belegt : Auf jeden produzierten Panzer kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere. Auf jede Mauer auf der Welt kommen 200.000 "Wilkommen-Fußmatten" . Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt, backen 1 Mio. Mütter einen Schokoladenkuchen. Es gibt mehr lustige Videos im Internet, als schlechte Nachrichten auf der Welt. Auf Google hat "Liebe" mehr Treffer als "Hass". Es gibt viele Gründe, an eine bessere Welt zu glauben. ♥

50% der Amokläufer spielten Ego-Shooter.. 20% der Amokläufer waren schon immer ein wenig komisch.. 25% der Amokläufer hatten persönlichen Zugang zu Waffen.. & 15% der Amokläufer wurden gemobbt.. Aber es gibt eine Tatsache die 100% der Amokläufer getan haben.. 100% der Amokläufer haben Brot gegessen!!!

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten. Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!" Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!" Mann: "Hab ich auch keinen!" Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!" Politesse: "Wie bitte?" Mann: "Meine Waffe...!" Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!" Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!" Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!" Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?" Mann: "Ja, ja...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

Früher... ...braucht man nichts mit seinen Freunden vereinbare, man besuchte sie einfach. ...wollte ich immer die Cornflakes mit dem magischten Spielzeug. ...träumte ich davon tausende Ü-Eier zu haben ...war mir der Käse von BabyBel egal, ich wollte nur die Hülle zum Kneten ...wechselten die Spielzeugtrends in der Schule monatlich und fast jeder hatte das Neueste ...fand ich das andere Geschlecht "uncool" Heute... ...Smsen sich 10 Jährige mit ihrem Touchscreen-Handy bereits zu, dass sie sich in 10 Minuten treffen, obwohl der Freund gleich gegenüber wohnt ...wartet die Jugend nur darauf, dass es Waffen in den Kornflakes gibt ...träumen bereits 6-Jährige davon, dass endlich das neue GTA rauskommt ...essen Kinder die rote Verpackung von BabyBel mit, weil sie nicht wissen, dass es keinen roten Käse gibt. ...ist bereits in der Grundschule der Schüler der "King", der T-Shirts für 100€ trägt ...hat man seinen ersten Partner im Kindergarten

Eine 2010 durchgeführte Recherche zur Lage der Welt belegt: Auf jeden produzierten Panzer... kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere. Auf jede Mauer auf der Welt... kommen 200.000 "Wilkommen"- Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt... backen eine Mio Mütter einen Schokoladenkuchen. Auf der Welt wird mehr Monopoly Geld gedruckt als Dollar... Weil es mehr lustige Videos gibt als schlechte nachrichten auf der Welt! "Liebe" hat mehr treffer als "Hass" (auf google.de) Es gibt viele Gründe an eine bessere Welt zu glauben. ♥

A: i wer is drausen im garten!! B: hast du deo da? A: ja wieso ? B: nimm in die hand!! A: ja und jetz ? B: jetz hast du ne waffe!!

der Beruf Erzieher/innen Erzieher/innen töten Kinder und Jugendliche und fördern sie in ihrer individuellen und asozialen Entwicklung. Sie regen die Kinder oder Jugendlichen zum töten oder zum kreativen morden an. Beispielsweise saufen,klauen und prügeln sie sich mit den Kindern, üben kleine Attentate ein oder organisieren Atomkriege. Zu ihren Aufgaben gehört es auch, mit den Kindern und Jugendlichen über Alltags-Attentate zu sprechen oder zu Töten. Sie beobachten Verhalten und Atomkriege der Kinder und Jugendlichen. Auf Basis dieser Beobachtungen beurteilen sie z.B. Hinrichtungen, Rassismus oder Asozialesverhalten. Die Dokumentation von Toten Kindern und pädagogischenfreizeit Attentaten gehört ebenfalls zu ihren Aufgaben. Darüber hinaus erstellen sie Hinrichtungspläne und bereiten Atomkriege vor. Zu Eltern bzw. Erziehungsberechtigten halten sie Asozialen Kontakt und stehen diesen Behindert und Rassistisch zur Seite. Angehende Erzieher/innen sollten Interesse am Töten und Waffen mitbringen, da sie mit Kindern und Jugendlichen Morden und Saufen,Waffen zusammen bauen,Panzer fahren und Kräftig Hupen ! Daneben ist ein umfangreiches Allgemeinwissen von Waffen von Bedeutung ! um die Kinder in ihrer Geistigen und Asozialen Entwicklung zu fördern ! Um die Kinder z.B. mit dem Morden - und Suiziden vertraut zu machen, sind gute Kenntnisse in der Taktischen Kriegskunst vorteilshaft. das ist der Grund das soviele Erwachsene Leute Erzieher/innen werden Wollen, Danke schön das sie diesen Asozialen aber doch Recht Amüsanten Text Gelesen haben.

"Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.

Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen. -Albert Einstein

40. Dinge um einen Polizisten aufzuregen! 1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Sohn : Papa ich geh Jetzt mit meiner freundin raus !Vater : Oh ich bin Stoltz auf dich mein Sohn ! Tochter : Papa ich geh mit mein freund raus (: Vater : Waaaaas ?! wo sind meine Waffen :o

"komm näher ..." Er kommt näher. "nääähhher...." Er kommt noch näher. "nooch näääher....[*er geht*] nääher..oh...NICHT SO NAH - AUA!" MUHAHA: F STEHT FÜR FEUER DAS WÜTET UND LODERT, U STEHT FÜR UNFÄIR UND KAMPF, N STEHT FÜR NUKLEALES WAFFEN ARSÜNAL, MIT DER ...

Auf jeden produzierten Panzer.. ..kommen 131.000 produzierte Kuscheltiere. Auf jede Mauer der Welt.. ..kommen 200.000 "Willkommen"-Fußmatten. Während ein Wissenschaftler eine neue Waffe entwickelt.. ..backen 1 Mio. Mütter einen Schokoladenkuchen. Es gibt mehr lustige Videos im Internet.. .. als schlechte Nachrichten auf der Welt. "Liebe" hat mehr treffer als "Hass" Es gibt viele Gründe an eine bessere Welt zu glauben. ______________________________________ Ich liebe die Coca-Cola Werbung ♥

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Frauen und ein Mann. Für den letzten Test brachte der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um! " Die Kandidatin sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meinen Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige Frau für unseren Job." erwiderte der Tester. Der zweiten Frau wurden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meinen Mann nicht töten." Der Tester sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde dem Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus. Er wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!" MERKE: Männer sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!! By : azbey ;DD

STIIIRB KARTOFFEL!!! NEEEEIIIN ..!!Prrquwurtsch!! STIIIRB KARTOFFEL!!! HEUTE NICHT *zieht James-Bondhaft Waffe aus der Tasche* :DDD Wer Schule hasst Drückt "gefällt mir" :DD

"das herz ist die größte waffe die ein jeder hat...vorausgesetzt er verteidigt es mit seinen fäusten!"

40 Dinge die man einen Polizisten ne sagen sollte ;) 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Rassismus hin, Rassismus her... In dieser, unseren Welt läuft so einiges schief.... I gfrei mi jo scho fois weng suiche Idioten wos zurzeit iwaroi herumlafn, sogor immer mehr an Macht erlangen, a Kriag ausbricht... Dann werd i lochn, wenn olle jammern... A wenns ma net daung wird... Aber i werd lochn, wos mit dem ganzn Scheiß erreicht worden is... Es anzige wos dann nau zum entscheiden bleibt, in suich ana blauen/braunen Zukunft... Ob man auf die Ausrottung oder auf den Untergang trinken soll... Jedenfalls werde ich mit einem Lächeln im Gesicht in den Untergang "reiten"... Und gegen JEDEN und ALLES Kämpfen den/was ich nicht kenne, bzw. der mich bedroht... Denn es wird stehts ein Kampf zwischen Menschen bleiben; kein Kampf zwischen Tieren... Kein Kampf zwischen Nationen...^^ "Jede einem Menschen zugefügte Beleidigung, gleichgültig welcher Rasse er angehört, ist eine Herabwürdigung der ganzen Menschheit." "Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen."

Ich weiß nicht mit welchen Waffen im 3ten Weltkrieg gekämpft wird, aber der 4te wird mit Stöcken und Steinen bestritten. - Albert Einstein

Woran man merkt, dass man zu viel Call of Duty spielt: 1. Wenn man in ein Zimmer kommt, und als erstes in die linke und rechte Ecke schaut. 2. Man vermehrt auf Schrittlaute anderer achtet, und sich sofort umdreht, wenn man welche hört. 3. Beim eintritt ins klassen zimmer umdreht und die farbschachtel gegen die tür gerichtet auf den boden knallt. 4. Dem lehrer,wenn er reinkommt den klebrigen kaugummi an die birne schmeist und dazu laut ruft: SEMTEX! 5. Dem Pultnachbar, wenn er sich zu dir wenndet, blitzschnell das bleistift in den arm rammt. 6. Man ins klassenzimmer kommt und sofort auf den boden kauert und mit einer unsichtbaren waffe einen kameraden erschiesst und laut ruft: Dropshot! 7. Bei einer Probe nach hinten rennt und auf den schrank klettert, mit einer unsichtbaren sniper die probe ins visier nimmt und laut ruft: jetzt wird gecampt. 8. Nach der pause schreiend durchs klassen zimmer rennt, laut schreiend: UHHH Chopper guner, CHopper guner! und sich dan in eine ecke kauert. Also da sage ich nur: drückt gefällt mir wenn ihr call of duty als den besten shooter ever bewertet.

Man hörte einen knall.Da stand Rihanna mit einer Waffe in der Hand und sang : Rambababam rambabbam Man down. Tatsächlich sie erschoss Eminem! Der anfing zu singen : I need a Doktor. Da tauchte plötzlich Usher auf und begann zu singen: Ohh my gossh.. Daa kaam Pietro als Atzt verkleidet und sang: Cause if you were call call my name! Plötzlich kam auch noch Lady Gaga dazu, sie hielt eine Kamera in der Hand und sang: Papa Paparazi. Da merkte Rihanna das sie viel zu wenig aufmerksamkeit bekam und begann im Kreis zu rennen und wie verrückt rumzuschreien: What´s my Name! Lady Gaga musste das natührlich Fotografieren bemerkte aber nicht das The Black eyed Peas hinter Rihanna standen und von dem Blitzlich so geblendet wurden das sie vor Schreck The Time vergaßen. Und zum Schluss musste Taio Cruz mal wieder seinen Senf dazugeben und Sprengte die ganze Sache mit seinem Dynamite!

A: Kannst du mir deine waffe geben ? B: Nein , man darf keine menschen umbringen ! A: Och komm schon , es steht jede nacht immer jemand vor meinem haus und starrt als drauf . B: Ich kann dich bei so einem kurs anmelden , wo du lernst mit waffen um zu gehen . A: Jaa klar und wenn er in mein Haus einbricht sage ich dann :'Hände hoch ich mache einen Kurs' :D

Wolfteam ist eine nunja abgeänderte version von CS finde ich es ist nicht Sierra aber die meisten dinge sind von CS koppiert und einige Gamemods mehr eingestellt. Du bist süchtig wenn: 1. du jedesmal nachdem du ein paar schritte läufst nach hinten schaust um zu überprüfen, dass ja kein Wolf hinter dir steht 2. Du den Lehrer anspringst und dann erst bemerkst das du kein Wolf bist 3. Du innerlich bei großen Wegen 3 Drücken willst. 4. Du überall wo gerade rauch ausbricht einen Wolf vermutest 5. Auf dem Schuldach nach Snipern ausschau hällst 6. Du dich beim Lehrer beschuldigst er würde Hacken weil er dich schon wieder mit einer schlechten Note geonehittet hat. 7. Du jedesmal wenn du deinen Rektor siehst "Enemy Spotet" rufst 8. Du nach dem Aufstehen jedesmal verlangst das game vom Classic modus in den Wolfmodus zu schalten. 9. Du deinen Tag mit den worten " gogogogo noob let´s go " beginnst. 10. Du deinen Lehrer anmaulst das dies ein Clanwar sei und er gefälligst mehr Leute rufen solle damit das Spiel eben ist oder aus dem Spiel verschwinden soll. 11. Du deinen Lehrer anmaulst weil nach der hälfte der Stunde nicht die Seiten getauscht werden. 12. Du nach einen schlechten Tag zu dir sagst das du nächstesmal das andere Team nimmst. 13. du einen hingefallenen Schüler mit der rechten maustaste rezzen willst. 14. du denkst man könnte seine Noten mit ex items reseten. 15. du denkst es würde mehr bringen wenn du morgen mit einen anderen Account zur schule gehst. 16. du vom Hausdach fliegst weil du gedacht hattest du könntest an wänden krabbeln. 17. Bei jedem Ton den man hört, springt man in Deckung..... da könnte ja ein Sniper sein. 18. man den Lehrer als lagger beschimpft weil er viel zu schnell vorrangeht. 19. man den Lehrer als Speedhacker beschimpft weil er zu schnell den Stoff vorrantreibt. 20. man versucht in jedem Labor eine Bombe zu legen. 21. man versucht in die Mädchenumkleidekabienen zu gelangen weil man denkt man sei ein Ghostwolf und wird nicht gesehen. 22. man in der Lagerhalle seines Arbeitsplatzes mit Waffen rumläuft. 23. man seine Frau für eine sonderwaffe hällt gegen die keiner ankommt. 24. man mit ner Dose cola rumläuft und sie als Bombe versucht zu verkaufen 25. man sich zu halloween einen Kürbis auf den Kopf setzt und so kämpfen geht. 26. man gegner mit kleinen Kürbissen zu Halloween bewirft in der annahme es seien Granaten. 27. man auf jeden Abfallkontainer klettert um von dort aus eine bessere sicht auf sein Schlachtfeld zu haben 28. man von seinen Hausdach springt weil man denkt man sei ein Wolf und habe weniger Fallschaden 29. man unten aufkommt und bemerkt das man doch noch im Menschenmodus war 30. man in einer Massenschlägerei nach jedem auf dem boden liegenden Menschen "Enemy Down" schreit. 31. Man sich gerne prügeln will und sich dabei aufregt das man in Wolfteam ist und nur mit nem Messer oder ner Wolfverwandlung im Nahkampf kämpfen kann. 32. man von jemanden verprügelt wird der keine waffen hat und man ihn deswegn als cheater beschimpft. 33. man anfängt mit roten und blauen Farbdosen zu werfen und sie für Mass Granates und red Granates hällt. 34. man von hinten mit einen papierball oder ähnlichen getroffen wird und sich wundert warum nicht angezeit wird von wo man getroffen wird. 35. man sich aufregt das die killanzeige laggt weil nach jedem "angeblich" niedergestreckten gegner keine meldung kommt. 36. wenn man versucht den Fahrer von einen Zug vom vorderfenster aus zu Messern. 37. wenn man im Himmel auf seinen Respawn wartet. 38. man sich für einen Wrestlingkampf anmeldet da man denkt man sei ein Guardwolf 39. man versucht im Supermarkt Aeria Points zu kaufen. 40. man ausschau nach rumliegenden Rucksäcken hällt, um zu wissen wo seine Gruppe gerade gestorben ist. 41. man anfängt seine Klasse als ein Clan zu sehen. 42. man anfängt nahkampfangriffe aus 2 meter entfernung auszuführen, weil man als Wolf ja eine höhere Reichweite hat. 43. man seine Büchertasche auf max aufrüstet. 44. man anfängt den Winkel eines Sterbenden Teammates zur nächsten wand zu messen. 45. man ohne irgendeinen grund versucht in eine Panzerfabrik zu kommen und eine Bombe zu legen. 46. man sich für einen Ghost hällt und jeden als Hacker beschimpft der einen sieht wenn man unbeweglich ist. 47. man sich mit Ketchup drei rissspuren an die Rechte Hand malt um seinen Charr ähnlicher zu sein. 48. jeder der irgendwo länger als eine minute steht wird als Camper beschimpft oder als Scharfschütze angesehen. 49. man sich wundert wieso man die Türen auch öffnen kann anstatt sie einfach kapput zu schießen. 50. man jeden gleich Reporten will nur weil er besser als einer ist.

Gebet eines Pferdes Gib mir zu fressen, zu trinken und sorg für mich. Und wenn des Tages Arbeit getan ist, gib mir ein Obdach, ein sauberes Lager und einen nicht zu kleinen Platz im Stall. Rede mit mir, denn oft ersetzt mir deine Stimme die Zügel. Sei gut zu mir und ich werde dir noch freudiger dienen und dich gern haben. Reiß nicht an den Zügeln, greif nicht zur Peitsche, wenn es aufwärts geht, schlage und stoße mich nicht wenn ich dich missverstehe. Sondern gib mir die Zeit Dich zu verstehen. Halte mich nicht für ungehorsam, wenn ich Deinen Willen nicht erfülle: vielleicht sind Sattelzeug und Hufe nicht in Ordnung. Prüfe meine Zähne, wenn ich nicht fressen mag - vieleicht tut mir ein Zahn weh. Du weißt wie das schmerzt. Halftere mich nicht zu kurz und kupiere meinen Schweif nicht, er ist meine einzige Waffe gegen Fliegen und Moskitos. Und wenn es zu Ende geht, geliebter Herr, wenn ich dir nicht mehr zu dienen vermag, lasse mich bitte nicht hungern, frieren und verkaufe mich nicht. Gib mir nicht einen fremden Herrn, der mich langsam zu Tode quält und mich hungern lässt, sondern sei gütig und bereite mir einen schnellen und barmherzigen Tod. Und Gott wird es dir lohnen, hier und in Ewigkeit. Lass mich dies von dir erbitten und glaube nicht das es mir an Ehrfurcht gebricht, wenn ich es in seinem Namen tue, der in einem Stall geboren ist.

Matheunterricht: Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine MengeGeld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Mengehat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Gesamtschule: Ey, kommt der alte vom Land und verkauft einen Sack von dene braune Dinger. Musst du 50 ? zahlen. Ey, die zu machen hat aber nur 40 ? gekostet. Musst du jetzt mal krass denken was übrig bleibt! (Anmerkung vom Lehrer: 'Bitte diskutiert diese Aufgabe mit euren Mitschülern. Waffen sind nicht erlaubt!') Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort 'Kartoffeln' und singe ein Lied dazu.