Im Leben geht es nicht darum zu warten, dass das Unwetter vorbeizieht, sondern zu lernen im Regen zu tanzen.

Es geht im Leben nicht darum, zu warten, bis der Regen vorbeizieht. Es geht darum, zu lernen im Regen zu tanzen.

10 NEUE GRÜNDE WARUM EIN BIER BESSER IST ALS EINE FRAU 1. Ein Bier kümmert es nicht wie Du fährst! 2. Ein Bier hat keine Mutter! 3. Ein Bier lässt Dich nicht den Müll raustragen! 4. Bei einem Bier weiss man vorher was es kostet! 5. Ein Bier hat keine Zellulitis! 6. Mit einem Bier musst Du nie tanzen! 7. Ein Bier schmeckt immer! 8. Ein Bier behauptet nicht Fussball sei doof! 9. Ein Bier sieht morgens genauso aus wie abends! 10. Ein Bier hat keinen Anwalt!

Jungs die tanzen werden meistens als schwul bezeichnet, Jungs die fußball spielen allerdings nicht. Jetzt ist die frage; was ist schwuler ? :'D -Mit einem Mädchen zu tanzen ? ODER -Mit 10 anderen Jungs zu duschen ? ;D

Und i wer' kalt und immer kälter I wer' abgebrüht und älter Aber das i will i net, und das muss i jetzt klär'n I möcht lachen, tanzen, singen und rear'nAngst und Schmerzen soll'n mi wieder würg'n Und die Liebe möcht i bis in die Zehenspitzen spür'n

Im Leben geht es nicht darum zu warten bis das Unwetter vorbeizieht.. die Kunst besteht darin, im Regen zu tanzen :) ♥.

Hoffnung ist ein Seil, auf dem viele Narren tanzen...

Das LEBEN ist manchmal auch nicht unbedingt meine Party ... aber da ich nun schon mal eingeladen bin ... werde ich auch TANZEN

Tanzen heisst nicht sich perfekt zu Bewegen Tanzen heisst viel mehr seine Leidenschaft auszudrücken.. ♥

DU BIST EIN KROATE, WENN .. ..- du bei einer Hochzeit nur ein Drittel der Leute kennst. ..-du bei einer Hochzeit mindestens 300 Gäste hast ..- deine Mutter selber Brot backt und sie di 5 cm dicken scheiben mit einem riesiegen Kuchenmesser schenidet. ..- du die grössten Sandwiches in der Schule hast. ..- deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt: " pamet u glavu". ..-dein Nachname mit "ic" oder "ac" endet. ..-dein Onkel selber Wein macht und er stärker ist als rakija. ..- wenn rakija Medizin für alles ist. ..-deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast. ..- wenn deine majka sagt, Sie interesiert nicht was die anderen machen. ..- du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: " juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst. ..- man dich als kind mid BABAROGA erschrekt hat. ..-niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht. ..- dein tata dir erzählt, kad sam ja bio u tvojim godinama. ..- deine Eltern dich "sine" nennen egal ob Junge oder Mädl. ..-du entweder eine Kassette oder ein video von lepa brena hast. ..- du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist. ..-dein Vater/ deine Mutter dir mit remen bzw. kajs drohen. ..- du zu jeder musik, kolo tanzen kannst, selbst zu rock. ..-du drei stunden im Cafe sitzt. ..-DU LACHST; WENN DU DAS LIEST UND MERKST; DASS DA WAS WAHRES DRAN IST ..

Bei 1000 'Gefällt mir' gehen Selina Dick und Jenny Brauer aus Hürth zum Supertalent und tanzen den Makkarena-Tanz :D

Sie:willst du mit mir tanzen? Er:Nein Sie:Ok,dann brauch ich wegen ficken ja garnicht mehr fragen.

Die besten „Alter“ Witze A: Pikachu: Donnerattacke los! B:Alter, du hast meinen Hamster gegen die Wand geworfen! A: Schau mal, ein Alien in einem Ufo! B: Alter, hohl sofort meinem Hamster von der Frisbee runter! A: Spüre den Zorn des Zeus! B: Alter, leg das Stromkabel weg! A: Ich bin Thor: Spüre meine göttliche Macht! B: Alter, hast du gerade mit einem Hammer nach mir geworfen? A: Los Schiggy, Schädelwumme! B: Alter, hast du mir grad meine Schildkröte an den Kopf geworfen? A: Schau mal, die Pille des Todes! B: Alter, das ist ein Tic Tac! A: Ich habe ein wildes Pokémon gefangen! B: Alter, lass sofort meine Mutter wieder los! A: Schau mal, dein Hamster kann tanzen! B: Alter, nehm ihn von der Herdplatte! A: Schau mal ich hab ein Pikachu-Weibchen! B: Alter, zieh meinem Hamster das Kleid aus! A: Schau mal, ich kann Sachen zum Fliegen bringen! B: Alter, hast du gerade meinen Hamster vom Dach geworfen! A: Das wird eine schwere Geburt! B: Alter, zieh meinem Hamster aus deinem Hintern! A: Schau mal, in deiner Badewanne ist ein Wahl! B: Alter, nimm meinen Hamster da sofort raus, der ertrinkt sonst! A: Schau mal, er wird die Weiten des Universums erforschen! B: Alter, hast du gerade meinen Hamster mit einer Silvesterrakete weggeschossen? A: Schau mal, er wird die Tiefen der Meere erforschen! B: Alter, hast du meinen Hamster grad an einen Stein gebunden und in den Teich geworfen? A: Schau mal, er wird die Wildnis sehen, wie keiner vor ihm und sich mit fürchterlichen Kreaturen messen! B: Alter, wehe du setzt meinen Hamster in mein Python-Gehege! A: Schau mal, ich schütze deinen PC vor Viren! B: Alter, hast du grad Actimel über meinen PC geschüttet? A: Schau mal, jetzt sieht er aus wie Vin Disel! B: Alter, hast du meinem Hamster eine Glatze rasiert und ihm ne Zigarette in den Mund gesteckt?

Du bist ein richtiger jugo wenn . . . 1 -Du bei deiner Hochzeit nur ein drittel der Leute kennst 2 -Du bei deiner Hochzeit mindestens 300 Gäste hast 3 -Deine Eltern barfuss und über Berge zur Schule gegangen sind, auch im Winter. 4 - Deine Mutter selber Brot backt und sie, die 5cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 5 - Du die grössten Sandwiches in der Schule hast "Kuhace" werden nicht nur zum Kochen benutzt, sondern werden als Ersatz verwendet, wenn keine "siba" in der Nähe ist! 6 -Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du "nicht genug isst" bzw.dich "nicht warm genug angezogen hast" 7 - Deine Eltern schalten immer um, wenn Liebesszenen im TV laufen... 8 -Deine Mutter dir, bevor du irgendwo hingehst, sagt:"Pamet u glavu" 9 - Dein Nachname mit `ic`oder `ac` endet 10 - Dein Onkel selbst rakija macht 11 - Wenn rakija Medizin für alles ist 12 - Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 13 - Wenn deine majka sagt, Sie interessiert nicht was die anderen machen 14 - Du zu deiner baba nach Hause gehst und sie dir: "Juha, sarma, pecenje und kolaci" gibt und sauer wird, wenn du nicht alles aufisst 15 - Man dich als Kind mit BABAROGA erschreckt hat 16 - Man dich als Kind im LAVOR gebadet hat 17 - Du dir nicht vorstellen kannst ein Lied ohne harmonika zuhören. 18 - Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht 19 - Dein tata dir erzählt," kad sam ja bio u tvojim godinama.." 20 - Dir wurde nie von "Bienchen und Blümchen" von deinen Eltern erzählt, du hast dir alle Infos aus der BRAVO und deinen Freunden geholt... 21 - Deine Eltern dich "sine" nennen, egal ob Junge oder Mädel 22 - Du auf Tischen tanzt und Gläser zerbrichst, wenn du betrunken bist 23 - Dein Vater/Deine Mutter dir mit einem "remen" bzw."kajs droht 24 - Du zu jeder Musik, kolo tanzen kannst, selbst zu Rock 25 - Du drei Stunden im Cafe sitzt 26 - Unsere Fußballer die Deutschen mit 2:1 vom Feld schmeißen

-Echt geil um Lehrer zu Verarschen- 1. Zeig im Unterricht ganz oft auf und wenn dich der Lehrer drann nimmt schrei immer: ´´Vergessen.´´ 2. Geh im Unterricht vor zur Tafel klopf deinem/r LehrerIn auf den Bauch und sag: ´´Süß wie heißt es und wann kommt es?´´ 3. Gib im Reli Unterricht deine Beine auf den Tisch fang an zu essen und sag: ´´Was interessierts mich? Jesus ist tod. Blicken sie nach vorne. Immer in die vergangenheit zu sehen macht depresiv.´´ Oder knie dich auf den Tisch und schrei: ´´Gott ich komme!´´ 4. Zeig auf und wenn ein anderer drankommt, wirf dich auf den Boden und schrei: ´´ICH will aber, ICH will aber! Sie sind ja so gemein!!!´´ Dann setz dich wieder hin und tu so als ob nichts gewesen wäre. 5. Tu so als ob du vom Sessel fällst und bleib liegen. Wenn dein Lehrer etwas fragt oder sagt, rufst du: ´´Scht! ich glaub... ( Dann schau erschrocken und versteck dich unterm Tisch und schrei): FUCK!!! LUFTANGRIF!!!´´ 6. Wenn du aus der Klasse geschickt wirst weil du geredet hast rufe: ´´Und was ist mit ihnen??? (schau den lehrer an) Sie laban auch die ganze Zeit!!!´´ 7. Wenn du raus geschit wirst schrei: ´´Nur weil ich Schwarz/ Christ/... bin!!!´´ 8. Geh raus zur Tafel, stell dich zum Lehrer und rufe in die klasse: ´´Leute hat wer für mich eine Binde/ Kondom???´´ 9. Immer nach einem Satz vom lehrer rufe: ´´Einspruch!´´ Oder: ´´Abgelehnt´´! 10. Verteile in der Schule Flugblätter wo draufsteht: Kommt zur extra Schlafstunde von (Lehrer den du nicht magst). Er/Sie ist der/ die beste im einschläfern. Wenn ihr kommt nehmt ein Kissen mit. LG (Dein Name) 11. Wenn du zur Tafel musst fang an zu tanzen und zu singen. 12. Wenn der Lehrer etwas sagt rufe: ´´Das ist Wissenschaftlich nicht bewiesen!!!´´ 13. Wenn dich dein Lehrer etwas fragt sag: ´´Die Person die sie sprechen wollen, kann gerade nicht. Hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Piep. PIIIEP. 14. Klebe dir für eine Stunde einen Zettel auf die stirn wo draufsteht: AUSSER BETRIEB. Immer wenn dein Lehrer dich was fragt zeigst du auf den Zettel und zuckst mit den Schultern. 15. Wenn er dann sagt, das du zum Dirkektor musst tu nichts. Wenn er kommt und dich beim Arm nimmt falle vom Sessel.

Barfuß im Regen zu tanzen um alle Sorgen hinweg spülen zu lassen.

Das Leben ist nicht zu warten bis das Gewitter aufhört, sondern lernen unter dem Regen zu tanzen.♥

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut heraus! Alle Kinder gehen über das Eis, nur nicht Vera, die ist schwerer! Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der war kleiner! Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt! Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er! Alle Kinder schauen auf den grossen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter! Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später! Allen Kindern fehlt eine Hand, nur nicht Maxi, dem fehlt ein Haxi! Alle Kinder lesen, nur nicht Christian, der macht das Licht nie an! Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine! Alle Kinder tanzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte! Alle Kinder laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf! Alle Buben lieben Mädchen, nur nicht Manuel, der liebt Samuel! Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate! Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schedl! Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene! Alle Kinder schauen in den Himmel, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz! Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen! Alle Kinder essen, nur nicht Jochen, der muss kochen! Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Kunigunde, die taucht schon eine Stunde! Alle Kinder stehen unter Strom, nur nicht Walter, der steht am Schalter! Alle Kinder laufen ins Tal, nur nicht Sabine, die kommt mit der Lawine! ♥ :D

Aiiiiiaiaiaiaiii FC Bayern München! Wir Singen und Tanzen auf jedem Fußballplatz! ein Schuss ein Tor die Bayern

Alle Kinder ... ... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde ... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte ... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder. ... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne. ... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe. ... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. ... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen. ... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd. ... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate. ... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg. ... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne. ... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon. ... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin. ... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa. ... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her. ... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell. ... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli. ... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf. ... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette. ... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas. ... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim. ... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter. ... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. ... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. ... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder. ... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. ... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen. ... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne. ... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit. ... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna. ... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto. ... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate. ... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine ... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane. ... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz. ... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark. ... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton. ... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen. ... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind. ... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. ... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli. ... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt. ... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge. ... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein. ... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus. ... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. ... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins. ... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten ... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick ... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. ... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher. ... blasen Posaune, außer Ruth, die bläst Knuth. ... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter... ... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell! ... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. ... essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein. ... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter. ... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer ... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea ... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene. ... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen. ... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter! ... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland. ... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran. ... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank. ... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus. ... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi. ... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola. ... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA. ... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille. ... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. ... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher. ... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter. ... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner ... sind pünktlich, nur Peter kommt später. ... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp ! ... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder. ... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai ... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen. ... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda. ... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!

A: Ey Guck mal dein Hamster kann Tanzen. B: ALTER!!! Nimm meinen Hamster von der Herdplatte. A: Es werde Licht. B: ALTER!!! Nimm meinen Hamster aus der Steckdose. A: Los Pikatchu voltackle !! B: ALTER!!! Du hast gerade meinem Hamster eine Batterie in den Arsch geschoben. A: Findet Nemo! B: ALTER!!! Hast du gerade meinen Goldfisch die Toilette heruntergespüult?!? A: Hey du hast ja einen neuen Hamster !! B: Denk nicht mal dran...!!

Du bist ein wahrer Serbe wenn...... 1.Du eine 5 in Ertkunde bekommst, aber alle serbischen Könige aufzählen kannst. 2.Deine Eltern dir nie etwas von Blümchen und Bienchen erzählt haben 3.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 4.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 5.Bei deiner Hochzeit das erste Lied Danas majka zeni svoga sina ist. 6.Alle Feiern das selbe Menü haben:Supa,Sarma i pecenje 7.Ein serbisches Mädel versucht wie 25 auszusehen,aber erst 15 ist 8.Wenigstens einer deiner Freunde Dragan heißt 9.Du eine Lederjacke hast 10.Du 3 paar schwarze Schuhe hast 11.Ihr mehr Alkohol zu hause habt, als es in einer Kneipe gibt 12.Deine Mutter immer noch dein Bett macht 13.Du zuhause kein Deutsch reden darfst 14.Deine Eltern barfuss und Berge zur Schule gegangen sind,auch im Winter 15.Deine Mutter selber Brot backt,und die 5 cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 16.Du die größten Sandwiches in der Schule hast,meist aus Salami 17. Alle heißen Jungs und Mädels mit dir verwant sind 18.Deine Eltern 1 mal in Urlaub fahren,und das nach Jugo 19.An euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen 20.Dein Nachname mit ic endet 21.Du braune Augen und Haare hast 22.Wenn du hoffnungslos versuchst die serbische Gemeinde zusammen zu bringen 23.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 24.Ihr sogar Brot zu pommes esst 25.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Serben machst 26.Deine Eltern zum Frühstück ein Schluck Rakija trinken 27.Du ein Serbisches kreuz oder flagge oder Ikone hast 28.Dein Onkel selbst Wein macht,der aber stärker als Rakija ist 29.wENN du ein mädel bistund bis 20 noch nicht verheiratet bist,endest du als alte junfer 30.Deine Mutter darauf beharrt,dass dich die PROMAJA umbringt 31.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 32.Du cokle hast,die deine Oma gestrickt hat 33.Wenn Rakija Medizin für alles ist 34.Du Ostern,Weihnachten 2 wochen später als alle anderen feierst 35.Wenn man an deinem Geb. danas nam je divan dan..singt 36.Deine Oma nicht akzeptiert,das du keinen Hunger hast 37.Du deinen Freunden serbische Schimpwörter beibringst 38.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 39.Dein Vater immer meint.bole me ledja.. 40.Du ein Haustier hast/hattest der Misko hießt/hieß 41.Ihr eine Gefriehrtruhe voll mit Fleisch habt,am meißen Schweinefleisch 42.Wenn deine Mutter sagt ,sie interessiert nicht was die anderen machen, du machst das nicht! 43.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 44.Du bei einer Feier bist,und die Jungs dich mit dem Spruch:Ey mala koju slavu slavis ? aufreißen wollen... 45.Wenn du jemand küsst,dann 3 mal 46.Dein Freund/Mann zu dir sagt :Kud bre?! 47.Du schneidest einpaar Zwiebeln und überlegst erst dann was du kochen willst 48.Das Wort :SRAMOTA! schreckt dich vor alem ab 49.Wenn cevapi besser sind als steak vom grill 50.Deine Mutter lebt es:Hvala Bogu zu sagen 51.Du eine Woche nach Slava,Bozic oder Uskrs immer noch Sarma isst 52.Du zu jeder Musik kolo tanzen kannst 53.Wenn du lieber Blumen aus dem Garten flückst,als welche zu kaufen 54.Wenn dein Vater IMMER Recht hat... 55.Dir erzählt wurde ,dass dir ein Rep wächst,wenn du Kafee trinkst 56.Du als Kind mit BABAROGA erschreckt wurdest 57.Man dich als Kind im Lavor gebatet hat 58.Die ersten Worte die du sprechen konntest,JEBI GA waren... 59.Du mit allen Tätigkeiten aufhörst,sobald du Boze pravde hörst.. 60.Jeder denkt das du Italiener oder Grieche bist 61.Niemand deinen Nachnamen richtig aussprechen kann 62.Du ein Fan von irgendeinem Basketballteam bist, indem Vlado Divac spielt... 63.Deine Mama dich stoka nennt 64.Deine Eltern lieber kasetten anstatt Cds kaufen 65.Dein tata dir erzählt:Kad sam ja bio u tvojim godine... 66.Du 2mal in die Kirche gehst,und zwar an uskrs und bozic 67.Dein Vater mit dir spricht,und dich bei fast jedem Wort BUDALA nennt 68.Du 3 Stunden im Cafe sitzt ,aber nur 1 cafee trinkst 69.Wenn du denkst das alle berühmten Leute Serben sind, die ihren Namen geändert haben 70.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen 71.Deine Eltern dich SINE nennen,egal ob du ein Junge oder Mädchen bist 72.Deine Mutter schwärmt,wie gut serbisches Essen schmeckt, ihren Freundinen aber türkischen kafee kocht 73.Wenn du in Serbien im Urlaub bist,wirst du von jedem svaba oder nemac genannt 74.Du von deinen Eltern gezwungen wurdest,im Folklor zu tanzen 75.Du während der Fahrt nach Serbia immer wieder die gleiche kasette hören musst,weil deine Eltern, nur diese mithaben. 76.Du auf PIJACA den doppelten Preis für alles zahlen musst, weil die Verkäuferin merkt das du aus Deutschland kommst 77.In deinem Autokennzeichen die Buchstaben Yu enthalten sind 78.Du nach dem Serbien Urlaub plötzlich nur Markenklamotten trägst 79.Du bei kazza MORAVAC oder UZICKO KOLO runterlädst 80.Du in Diskotheken bei jeder Schlägerei dabei bist 81.Du als Kind von deiner Mutter mit einem Kochlöffel verprügelt worden bist 82.Dein Vater an der Ungarischen Grenze suvo meso und rakija versteckt, damit er kein Zoll bezahlen muss 83.Dein Auto bei der Rückfahrt nach Deutschland, doppelt so schwer ist,als bei der Hinreise 84.Dein Opa immer wieder zu dir sagt,:Nema goreg naroda od nas Srba 85.Du beim abgehen in der Disco,3 Finger in die Luft hältst 86.Deine Eltern dir ständig sagen:Uci sine da nemoras, da cistis nemcima 87.Du als einziger im Sportunterricht in der Schule ein Trikot von Pedja Mijatovic trägst 88.Du eine brojanica an der Hand trägst 89.Dein Vater jeden tag VESTI am Kiosk kauft 90.Jeder denkt,dass du Russe oder Pole bist wegen dem Akzent 91.du die Liste abschreibst

Gott achtet uns, wenn wir arbeiten. Aber Gott liebt uns, wenn wir tanzen.

Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???

Leben heißt nicht, warten bis der Sturm vorbei ist, sondern LEBEN heißt lernen im Regen zu tanzen... ♥ ♥

A: Ich mag singen :) B: Ich mag tanzen :) C: Ich mag Züge :) *Zug überfährt C* asdf movie ♥ *-*

Du bist ein Russe, wenn.. 1. Du gern und viel Wodka trinkst 2. Du immer paschol nahui zu deinem Lehrer/Vorgesetzten sagst 3. Du einfach geil aussiehst... 4. Man dich als Kind mit "Baba Jaga" erschreckt hat 5. Du voll auf Cheburaschka stehst 6. Du immer auf Ded Maros wartest und nicht auf denWeihnachtsmann 7. Du geil auf Pelimenis und Chebureki bist 8. Deine Eltern dir mit "remenj" gedroht haben 9. Du wie ne verrückte auf Feiern tanzen musst 10. Du einen Nemiz siehst immer denkst Kartoschka Kartoschka 11. jomajo!!biggrin oder Bljad oft in deinem Wortschatz vorkommt 12. Deine Eltern IMMER Recht haben müssen 13. Du immer mit trellerst bei russischen Liedern... 14. Deine Eltern dir trotzdem sachen verbieten wollen, obwohl du schon alt genug bist... 15. Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 16. Wenn du mal krank bist, ist es immer weil du " dich nicht richtig ernährst" oder dich "nicht warm genug angezogen hast" 17. du mit 30 Jahren immer noch von den Eltern aus nicht rauchen darfs 18. Deine Eltern immer umschalten, wenn Liebesszenen im TV laufen... 19.wenn du früher Süßigkeiten von Deutschland zugeschickt bekamst und du die gerecht mit deinen Geschwistern teilen musstest... 20. Du ziehst immer deine Schuhe aus, sobald du das Haus von jemandem betrittst. 21. Zu jeder Mahlzeit, ist pflicht Tee zu trinken... 22. Wenn du eine"Matröschka" besitzt. 23. Wenn du als Kind für den " Ded maros" Gedichte auswendig gelernt hast... 24. Von unaufgeklärten Menschen als "Kommunist" bezeichnet wurdest. 25. Du als Kind so fest gewickelt wurdest, dass du seit dem mit den Augen zu sprechen gelernt hast... wink 26. wenn du nicht verstehst, was der tüv gegen dein auto hat: "Fährt doch!" 27. wenn du insekten statt mit den fliegenklatsche, mit deospray und feuerzeug jagst... 28. wenn du immer wissen willst, wie kalt es draußen ist... 29. ... und wenn dir jeder sagt: "da ist bestimmt voll kalt, ne?" 30. wenn du jeden immer verarschen musst... 31. du nicht verstehst, warum man sich verabredet und nicht einfach vorbeikommt und klingelt! 32. wenn de einen russen sofort auf der strasse erkennst. 33. du in der schule die dicksten butterbrote hattest 34. du immer handy,schlüssel,portmoné auf den tisch legst, egal wo du bist 35. auf eurem essenstisch immer weißbrot liegt 36. von eurer Vorspeise eine deutsche familie satt wird 37. wenn die meisten deiner bekannten "wanja,sanja,wowa,sergej,andrej oder vitja" heißen 38. du als frau die schuhe in der disco ausziehst (vor schmerzen) 39. deine mama einen sauberkeitsfimmel hat 40. du alle folgen "nu pogadi" kennst... 41. du hast als kind eine impfung in den arm bekommen von der die narbe immer noch da ist, ohne zu wissen wogegen die eigentlich ist

A: 'Soo betrunken war ich gestern nun auch wieder nicht...' N: ' Alter, du hast meinen hamster gegen die Wand geworfen und gerufen: " Pikachu!!! Donnerschock!! :O" ihn auf eine herdplatte getan und gesagt: "ich bring ihn nur tanzen bei" und zu guter letzt hast du ihn auf eine Frisbee getan und zu mir gesagt: "guck mal höhö, ein ufo mit nen alien x3" -.-'' ;D

Alter-Witze: A: "Ahhhh, ich hab Schmetterlinge im Bauch!" ♥ B: "Alter, ich hab dir doch gesagt, dass du die Raupen nicht fressen sollst!" A: "Ich bin Herkules, ich bin unglaublich stark!" B: "Alter, geht's noch?!? Stell mein Tisch wieder hin!" A: "Ich bin Zeus, Herr über die Götter des Olymps und die Blitze!" B: "Alter, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!" A: "Spüre den Zorn des Zeus!" B: "Alter, leg sofort das Stromkabel weg!" A: "Ich werde euch alle vernichten, ihr bösen, kleinen Monster!" B: "Alter, hör auf mir meine Kekse wegzuessen!" A: "Ich bin Thor! Spüre meine göttliche Macht!" B: "Alter, hast du grade mit 'nem Hammer nach mir geworfen?!" A: "Los Schiggy, Schädelwumme!" B: "Alter, hast du mir grade 'ne Schildkröte an den Kopf geworfen?" A: "Los Pikachu, Donnerblitz!" B: "Alter, hast du grade meinen Hamster an die Wand geschmissen?" A: "Das ist die Pille des Todes!" B: "Alter, das ist nur ein TicTac." A: "Hey, Ich habe ein Pokémon gefangen!" B: "Alter, lass meine Mutter los!" A: "Guck mal, ich habe deinem Hamster tanzen beigebracht!" B: "Alter, nimm ihn sofort wieder von der Herdplatte!" A: "Muhahaha, ich herrsche über die Welt!" B: "Alter, lass meinen Globus los!" A: "Oh nein, die Welt geht unter!" B: "Alter, hol meinen Globus aus dem Aquarium!" A: "Ich bin der Sandmann!" B: "Alter, hör auf mir Sand ins Gesicht zuwerfen!" A: "Ich bin Jesus!" B: "Alter, komm sofort vom Kirchturm runter! A: "Ich bin ein Glühwürmchen!" B: "Alter, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln! A: "Ich bin Darth Vader! Spüre die Schwarze Macht!" B: "Alter, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A: "Carwash!" B: "Alter, hast du grade mein Spielzeugauto angepisst?" A: "Ich bin Spiderman!" B: "Alter, hör auf mich mit Spaghetti zu beschmeissen!" A: "Liebe kann so schmerzhaft sein!" B: "Alter, hör auf den Kaktus zu umarmen!" A: "Ich bin Amor, spürt die macht der Liebe!" ♥ B: "Alter, komm sofort wieder vom Klettergerüst runter und hör auf die Leute mit Stöcken zu bewerfen!" A: "Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es aber, sieht es wie ein hässlicher Mann aus. Ich liebe optische Täuschungen!" B: "Alter, das ist mein Perso!" A: "So, das Problem ist gegessen!" B: "Alter bist du verrückt? Spuck mein Mathebuch wieder aus!"

es geht im Leben nicht darum, zu warten, dass der Sturm vorbeizieht. Es geht darum, zu lernen, im Regen zu tanzen . .

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

A: Wiso muss ich zum Psychiater? ó.Ò B: Alter!!! Mein Hamster hat wegen dir eine gehirnerschütterung, ich habe blaue flecken weil du mir Schildkröten an den Kopf schlägst. Du wirfst mit Batterien herum, rennst meiner Mutter hinterher und schreist Pokemon, du hast mein Frisbee vernichtet.. hast meine Fische erschreckt das sie Sterben... Und Verdammt! Nimm jetzt die Schildkröte von der Herdplatte, der Hamster konnte auch niicht tanzen :D

Im Leben geht es nicht darum zu warten, dass das Unwetter vorbeizieht, sondern zu lernen im Regen zu tanzen.

Leben heißt: Nicht zu warten, wenn ein Sturm da ist, sondern lernen im Regen zu tanzen.

ok, nacher konfirmation geht man ja so zum tanzkursus un so, da war alles ganz normal un alels ja i-wann sachte die tanzlererin, ja jetez dei mädels die gesessen haben sollen aufstehen un mit den mädchen die cho getanzt haben die partner tauschen, dann kam i-so eine potthässliche ekelige fett-uschi an un ich musste mit der tanzen ... so in der haltung wies halt beim langsamen tanz is , un die war so ekelig un fett.. die kontn ekeine 2 minuten ihren arm halten un ich musste dann das gewicht von beiden armen tragen ... un ic hhatte scho vorher 2 rudnen getanzt da wir wegen jungs-mangel keien pausen haben konnten als junge .. und dann konnt ich des i-wann nic hhalten un die arme klappten so ein ... jedenfalls war dann mein rechtes handgelenk die ganze zeit unter ihrer axel höhle un sie trug i-was ärmelfreises so n topp halt jedenfalls war dann die gan zeit mein handgelenk unter ihrer axelhöhle un die hatte geschwitzt wie ein schwein ... das handgelenk hat die ganze zeit an ihrer axelhöhle gerieben .. i-wan nnachen tanzen hab ich an mein handgelenk gerochen un das hat so dermaßen nach schweiß gestunken, das glaubste nich hab ich ersma ne freundin gefragt ob sie da n halben lieter deo aufn arm klatschen kann .. das fette mädchen war sooooo ekelig ... maan ... un die hat imemr so gehüpft beim tanzen und mich die ganze zeit angestarrt ... das war so grausam ... das wünsch ich echt keinem ... von Nick Kaulich aus Skype vom 11.06.11 23:37

Es geht im Leben nicht darum, Zu warten das das unwetter vorbeit zieht Es geht darum, Zu lernen im regen zu tanzen ♥♥♥♥

Leben heißt nicht zu warten, dass der Sturm vorbei zieht, Leben bedeutet zu lernen im Regen zu tanzen.

Wenn Mädels zu viel Saufen: 1. sie haben absolut keinen Plan wo ihre Tasche ist 2. sie glauben wenn sie mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz aller Zeiten 3. sie drohen irgendjemandem eine Rein zu hauen und glauben auch noch wir wären stark genug 4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren sie das sie nun wie ein Penner aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden. 5. sie fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb sie ihn haben. 6. sie freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon ihrer Lieblingslied ist. 7. sie finden plötzlich den Idioten neben ihnen interessant. 8. sie streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in ihrem Drink ist, obwohl sie einfach nur zu voll sind ihn noch zu schmecken. 9. sie glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich ihr Kissen ganz nach Fußboden

DIE SPRACHE DER MÄNNER : Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten!! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie draus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mack und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (= Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heutenacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8.Flieg vom Stuhl und sag:" Die Schwerkraft war zu stark." 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer! 17. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt! 18. Stehe auf und rufe: "Revolution"! 19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse! 20. Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt! 21. Melde dich und frage wie spät es ist! 22. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger!" 23. Fange an zu singen und zu tanzen und sag du kannst nicht stoppen. 24. Male einen Smiley auf den Tisch und rede mit ihm. Wenn dein Leher was sagt, sage: "Sehen sie nicht, dass ich mich unterhalte?"

manchmal will ich einfach etwas dummes machen, ich will tanzen und musik auf voller lautstärke hören, ich will barfuß durch den schnee gehen nur um nacher sagen zu können "JA es war kalt!" ich will lachen bis ich nicht mehr kann, ich will rennen, bis ihc keine luft mehr bekomm, ich will einfach nur im graß liegen und stundenlang in den himmel starren ich will jemanden kennenlernen und etwas machen, was ich noch nie getan hab, ich will überall hin, am liebsten würd ich die ganze welt bereisen auf der suche nach meinem "little paradise", ich will an der isar sitzen und steine rein werfen, ich will hören wie der wind in den blättern rauscht, ich will feiern, bis ich soo müde bin, dass ich kaum mehr stehen kann ... ja ... ich will einfach nur LEBEN !!! ♥

3 Freundinnen wollten nach langer Zeit endlich mal wieder Spaß haben und gingen zum ersten Mal in die Disco. Sowas konnten sie nicht oft denn ihre Väter waren dagegen!.. Aber an diesem Tag war es eine Ausnahme. Dort tranken sie etwas Alkohol und saßen an der Bar. Nach langem sitzen und reden hatten die lust zu tanzen sie gingen auf die Tanzfläche und ließen ihr Getränk stehen. Ein Junge hatte schon ein Auge auf die 3 Mädels und nutzte die Canche. Er ging zu ihren Getränken und schüttete Schlafmittel in alle 3 Getränke. Keiner merkte es. Nach einer Weile kameins der drei Mädels zurück an die Bar und trank ein schluck. Der Junge sah es natürlich und ging sofort zu ihr und sprach sie an. Sie quatschten ein bisschen, dann wollte er dass sie mit raus kommt doch sie wollte nicht. Nach kurzem überreden war sie einvertsanden sagte den Mädels bescheid und wurde immer müder. Auf dem Weg nach draußen wurde sie immer schlapper. Kurz vor seinem Auto kippte sie um er fing sie auf und schleppte sie in sein Auto. Er legte sie auf den Rücksitzt zog ihr eine Tüte über den Kopf falls sie aufwacht dass sie nicht sieht wie er aussieht und vergewaltigte sie. Nach langer Zeit rufte er seine Kumpels an und sagte: Ey, ich hab ne Tuss zum knallen, kommt alle wenn ihr wollt! Die kumpels ließen sich dass natürlich nicht entgehen und kamen sofort. Nach der Reihe vergewaltigten sie das Mädchen. Als alle durch waren sagt der eine: Lass uns mal schaun ob wie auch ein hübsches Mädchen geknallt haben und zog ihr die Tüte vom Kopf. Der ein Junge erschrack und rastete aus. Es war seine Schwester die er und seine Kumpels vergewaltigt haben! Er nahm eine Knarre erschoss erst seine Schwester und dann sich selbst, denn damit wollte er nicht weiterleben!

Hahah ich lieeeebe diese sprüche: 1. A: PIKATSCHUUUU - DONNERSCHOCKATACKEEE LOOOS! B: Alter, du hast meinen hamster gegen dir tür geworfen. 2. A: Meine soldaten werden dich besiegen! wir sind in der überzahl! B: Alter, hör auf mich mit gummibären zu bewrfen. 3. A: Sieh mal, ein ufo. mit nem alien drinnen. B: Wo? A: Na daa, guk doch. B: Ey.. hohl meinen hamster von der frisbie. 4. A: Spüre den Zorn des zeus! B: alter, leg das stromkabel weg! 5. A: Ich hab Pokemon gefangen :OOO ! B: Ey. lässt du bitte meine katze los? ^^ 6. A: STIIIRB!!! B: Alter, hör auf mich mit Wolle zu bewerfen. 7. A: Omg. er stirbt :OO NEEEIIIIN!!!! B: Ey, der akku von deinem handy ist ausgegangen mach kein drama draus -.- ^^ 8. A: It's taking me higher, higher, higher off the ground.. :D B: Alter, komm endlich mal von dem fahstuhl raus. 9. A: Haha ich bin hades gott der toten B: He grab deine oma wieder ein. 9. A: Schau ma ich reite ne flache! B: Alter geh von mir runter :D 10. A: Guck mal, ich hab deinen Hamster tanzen bei gebracht :D B: Alter nimm in sofort von der Herdplatte hnunter!! Wenn du diese sprüche liebst ---> "gefällt mir" ♥

sobald du merkst, dass du dich im kreis drehst, ist es zeit aus der reihe zu tanzen...

Es ist echt krass wie viele Phobien es gibt: 1. Agyrophobie, Angst über eine Straße zu gehen... (HILFEEE eine Straße!) 2. Alliumphobie, Angst vor Knoblauch?! (OMG, es ist KNOBLAUCH!) 3. Anabelphobie, Angst davor hochzusehen! (Ok...) 4. Aviophobie, Angst vor dem Fliegen (is ja noch verständlich) 5. Chorophobie, Angst zu Tanzen... xD (Hilfe!! eine Tanzparty) 6. Clinophobie, Angst ins Bett zu gehen (alter? wer hat schon Angst vorm Schlafen?) 7. Deipnophobie, Angst vor einem Gespräch während dem Essen (ahja) 8. Ephebiphobie, Angst vor Teenagern (Das müssten Lehrer haben ;P) 9. Bibliophie, Angst vor BÜCHERN! (das geht wohl den meisten Schülern so) 10. Hedenophobie, Angst davor, sich zu freuen... (Freak?) 11. Hierophobie, Angst vor heiligen Dingen?! (Das macht mir iwie Angst XD) 12. Ideophobie, Angst vor Ideen! xD (Ich hab eine Idee...HILFEEE *wegrenn*) 13. Melophobie, Angst vor Musik! (A: Willst mithören?? B: O.O) 14. Optophobie, Angst die Augen zu öffnen (A: Ich bin hier! B:Ich seh dich ned.. A: mach die Augen auf! B: NIEMALS!) 15. Sesquipedaliophobie, Angst vor langen Wörtern (AHHH! was? da steht ein langes Wort! O.O) 16. Venustraphobie, Angst vor schönen Frauen! (komm gucken wir Germany's next Topmodel :) AHHHHHH schöne frauen!) ...vor was man alles Angst haben kann xD

A: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o B: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht "ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH WERDE EUCH ALLE VERNICHTEN IHR BÖSEN, KLEINEN MONSTER!!!" "alter...hör auf mir meine kekse wegzuessen!" -.- "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- A: Die Welt geht unter wahhh!!! B: Alter ?! hohl mein Globus aus dem Wasser ! :'D A: Ich bin der Sandmann! B: Alter ?! hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen :'D A: Ich bin Jeeeeeesus! B: Alter ?! Komm sofort vom Kirchturm runter!! :D A: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o B: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht Ich bin ein Glühwürmchen!! Alta, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln!!! A: Ich bin Darth Vader! Spüre die SchwarzeMacht B: Alter ?! -.-, gib dem alten Mann seinen Stock wieder zurück! A:Carwash!!::D:D:DD:D B:Alter,hast du mein spielzeugauto angepisst?O.O A: ICH BIN SPIDER-MAAAN!!! B: Alter hör auf mich mit Spagetti zu beschmeissen!! -.- A: Liebe kann so schmerzhaft sein ;( B: Alter ?! Hör auf den Kaktus zu umarmen ... A: Ich bin Amor spürt die macht der Liebeee ♥ B: Alter ?! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit Stöcken zu bewerfen -.- ;D "Wow, hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen!" "ALTER, DAS IST MEIN PERSO!" So.! Problem gegessen.! Alter bist du verrückt.? SPUCK DAS MATHEBUCH WiEDER AUS.?!! o.O .

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben,was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Wünscht sich nicht jeder die Kindergartenzeit zurück, in der man unbeschwert durch's Leben tanzen konnte?

Leben bedeutet nicht, zu warten bis der Regen aufhört. Leben bedeutet, zu lernen, im Regen zu tanzen. ♥

Leben bedeutet nicht zu warten, bis der Sturm vorbei zieht, sondern zu lernen im Regen zu tanzen. ☂ ツ

1 Kind : Ich mag Singen !! 2 Kind : Ich mag Tanzen !! ....... 3 Kind : Ich Mag Züge.... ...NIIIUUUUUUU !!!!!

Besoffen mit 12. Bekifft mit 13. Entjungfert mit 14. Mit 15 dann am besten schon ca. 10 "Biiiq L0VES" gehabt die eigentlich doch nichts anderes als "FiiCkER" waren. Mit 16 schwanger von einem der 100 Typen, mit dem ihr auf irgendeiner dieser "qAiiiLEN" Absturz-Parties geschlafen habt. Alles ganz normal, gell?! Jede von euch ist "UNiiQUE" und "PERFECt" und DER Engel unter 1000 Huren!? Merkt ihr denn nicht, dass ihr doch ALLE gleich seid und KEINE ein Engel ist!? Ihr legt kein bisschen Wert darauf, stolz auf das Land in dem ihr lebt und größtenteils auch geboren seid zu sein! Ihr merkt gar nicht, wie gut ihr es hier eigentlich habt! Stattdessen kommen Sprüche wie "SChEiiß LAND! WENN iiCh qR0ß BiiN, BiiN iiCh hiiER WEq!". Ihr habt mit 14 am Ende des Schuljahrs 100 unentschuldigte Fehlstunden und schafft mit 16/17/18 nicht mal die Hauptschulabschlussprüfung. Worauf ihr dann natürlich alle auch noch stolz seid! Ihr sucht mit 12/13 nach DER Cinderella-Story , nach eurer "BiiG L0VE" und habt es satt von jedem Typen verarscht zu werden. Mit 14 könnt ihr dann nicht mehr, weil ihr ja sooooo vom "LEBEN qEFiiCkd" seid. Ihr seid natürlich auch alle "BESt FRiiENDS", "SiiStAZ 4 LAiiF" und so weiter. Ihr liebt euren Besten Freund über alles, da er euch in "DiiESER kURZEN ZEiid" ja sooo wichtig geworden ist. Ihr wisst ganz genau, dass ihr euch am 24.10.2008 um 12:34:56 Uhr in eure "ENDLiiCH qEFUNDENE Biiq L0VE" verliebt habt und am 25.10.2008 um 22:56:12 Uhr dann mit ihm/ihr zusammengekommen seid. Ihr sagt "N0 SiiXPACk? ? NEXXXd!" und seid künstlicher als eine Barbie -Puppe. Ihr wollt nur Jungs mit ?StYLE?, seid alles die geilsten "h0USE-ChiiCkZZ" und euer Leben ist eine einzige Party. Ihr liegt jedes Wochenende und jeden Ferien-Tag halbtot besoffen in einer Ecke und findet es toll. Ihr fangt mit jeder 2. Tusse Stress an, nur um eure "qANq" oder "CREW" zu holen und zu beeindrucken. Ihr kommt in Jogginghose und alles was passiert sind ?Pussy-Schläge? und Ohrringe/ Piercings rausreißen. Die Jungs stehen drum herum und lachen euch aus und ihr naiven Kinder merkt es nicht mal. Ihr wollt die Größte sein, die Stärkste. Allen zeigen was ihr drauf habt. Tanzt mit 14/15 wie Huren auf der Strasse rum, wackelt mit eurem knöchrigen Arsch wie eine ?Super-Latina? und meint ihr seid die größten ?Breaker & Hopper". Und sowieso kommt ihr alle aus NY und LA/Hollywood. "SiiNqEN, tANZEN &? MUSiiC" ist euer Leben, ohne Musik würdet ihr nicht mehr leben wollen. Ihr blondiert eure Haare in den hellsten Nuancen und toupiert sie hoch wie Amy Winehouse, lasst euch piercen, schminkt euch wie "BARBiiE" und seid ja solche "EiiNZELStUECkE". "FAShii0N iiS L0VE" und "BFF" sind eure Lieblingssprüche. Ihr steht alle auf Karos, Herzen und Totenköpfe und wäre vor 4 Jahren jemand mit Karo-Hose rumgelaufen, hättet ihr nur schrill gelacht. Eure Ausschnitte, wenn möglich bis zum Bauchnabel und bei ?5°C in Leggins rumlaufen. Aber Hauptsache solche "StYLAhZ" sein. High-Heels in denen ihr zwar nicht mal laufen könnt tragen, aber trotzdem seid ihr alle "B0RN iiN hEELS". Nach der Schule stehen dann "StADt qAMMELN" und "ShiiShA RAUChN" an der Tagesordnung; wenn ihr überhaupt in der Schule wart. Nach der Schulzeit, die ihr sowieso in der 8-ten Klasse Hauptschule abgebrochen habt, versucht ihr verzweifelt eine Ausbildung zu finden, doch findet keine. Das schiebt ihr dann auf des deutsche System und dann kommen Sprüche wie "FUCk thE SYStEM" und "SChEiiß DEUtSChLAND"; Bla Bla. Ihr gammelt jetzt den ganzen Tag Daheim oder in der Stadt, habt ständig Stress mit den "SChEiiß BULLEN". Mit 15/16 habt ihr dann schon 1000 Anzeigen wegen euren ja so "qAiiLEN AKtiiONEN". Hier klauen. Da dealen. Ab und zu mal ein Auto klauen und "RUM CRUiiSEN". Mit 14/15 habt ihr schon mehr auf der Leber als manche 50 Jährigen Alkoholiker. Von euch sind Bilder im Internet ? halbnackt, mit "AlC" und "ZiiqqA" in der Hand. Denkt ihr jetzt "WAS WiiLL DiiE SChLAMPE/F0tZE?!"?!. Was ich will? Ich will das 14 jährige Mädchen wieder 14 jährige Mädchen sind!

Wenn das Leben uns in die Knie zwingt, tanzen wir Limbo.

Nein Mann, ich will noch nicht gehn. ich will noch n bisschen tanzen. Komm schon Alter, ist doch noch nicht zu spät. Lass uns noch n bisschen tanzen.

A: Haha ich bin Hades Gott der Toten. B: Alter grab meine Oma wieder ein. XD "Wuuuh Ich bin Loch Ness ! " "Alter, komm aus meiner Badewanne! -.-" A: es schneit :DD !!! B: altah?!, leg meinen puderzucker weg und verstreu ihn nicht in meiner wohnung. A: Tod, Leben, Tod, Leben ..... B: alter hor auf mit dem lichtschalter zu spielen! "ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.-

Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben,was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben,was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Jungs die tanzen, werden meistens als 'schwul' bezeichnet. Jungs die Fußball spielen allerdings nicht. Jetzt ist die Frage: '' Was ist 'schwuler' ? '' ... ... ..-mit einem Mädchen zu tanzen ? ODER -mit zehn anderen Jungs zu duschen ? :D

Mein Herz beginnt zu tanzen, wenn ich nur an dich denke, ich will nicht wissen was passiert, wenn wir uns bald küssen werden =)

Nein mann, ich will noch nicht gehn! Lass uns noch ein bisschen tanzen ;D

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK!" -"Alter, geht's noch? Stell meinen Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER, DEM OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" -"ALTER, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!" "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" -"Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" -"ALTER, HAST DU GRAD MIT 'NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" -"Alter, hast du mir grad 'ne Schildkröte an den Kopf geworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" -"Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" -"Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EINEN POKEMON GEFANGEEN!" -"ALTER, lass meine Mutter los!" "Guck mal. Ich hab deinem Hamster tanzen beigebracht!!" -"Alter.. nimm ihn wieder von der Herdplatte..?! " "Muhahaha, mir gehört die Welt!!" -"Alter, lass meinen Globus los! -.-"

Nach jedem Tanzfilm, will ich genau so geil tanzen können, wie die im Film. *__* ♥

A: Haha ich bin Hades Gott der Toten. B: Alter grab meine Oma wieder ein. XD "Wuuuh Ich bin Loch Ness ! " "Alter, komm aus meiner Badewanne! -.-" A: es schneit :DD !!! B: altah?!, leg meinen puderzucker weg und verstreu ihn nicht in meiner wohnung. A: Tod, Leben, Tod, Leben ..... B: alter hor auf mit dem lichtschalter zu spielen! "ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- by.Toni.

Tote liegen kreuz und quer, der Boden wird zum Roten Meer, tanz, tanz auf Nägeln und Scherben, wer nicht tanzen kann muss sterben.!

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK!" -"Alter, geht's noch? Stell meinen Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER, DEM OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" -"ALTER, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!" "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" -"Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" -"ALTER, HAST DU GRAD MIT 'NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" -"Alter, hast du mir grad 'ne Schildkröte an den Kopf geworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" -"Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" -"Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EINEN POKEMON GEFANGEEN!" -"ALTER, lass meine Mutter los!" "Guck mal. Ich hab deinem Hamster tanzen beigebracht!!" -"Alter.. nimm ihn wieder von der Herdplatte..?! " "Muhahaha, mir gehört die Welt!!" -"Alter, lass meinen Globus los! -.-" N : ahhhhh . . ich liebe diese freiheit & wind zwischen meinen zehn ! Y : Alter zieh die schuhe wieder an -.-"

25 Gründe, warum Schuhe besser sind als Männer Schuhe können sich nicht auf der Straße nach anderen Frauen umdrehen. Schuhe hören immer zu Schuhe verursachen keine ungewollten Schwangerschaften, Geschlechtskrankheiten oder Liebeskummer. Schuhe blockieren nie das Bad. Schuhe sind nicht sauer, wenn man neben ihnen noch andere hat. Schuhe kann man in einer Sekunde aufrecht hinstellen. Nach einer durchzechten Partynacht die betrunkenen Schuhe ins Bett zu bringen ist einfach, einen halb-komatösen Mann fast unmöglich. Schuhe braucht man nicht den Eltern vorzustellen. Schuhe brauchen zwar manchmal Socken, verteilen sie aber nicht in der ganzen Wohnung. Schuhe sagen nicht, dass sie Deine Freundinnen nicht mögen. Deine Freundinnen finden Deine neuen Schuhe immer wunderbar. Zehn Zentimeter reichen bei Schuhen völlig aus. Schuhe gehen immer zu zweit auf?s Klo und finden das ganz normal. Schuhe machen keine komischen Geräusche in der Nacht, sie klappern höchstens tagsüber. Schuhe bekommen keine kurzfristigen Arbeitsprojekte und müssen den gemeinsamen Urlaub absagen. Schuhe mögen ?Sex and the City?. Schuhe haben immer Zeit, wenn man etwas mit ihnen unternehmen möchte und lassen einen in Ruhe, wenn man allein sein will. Schuhen kann man mit ein bisschen Creme und etwas Reiben schon eine Freude machen. Schuhe kommen mit ins Kino, auch wenn sie den Film nicht sehen wollen. Schuhe tanzen immer mit uns, gerne auch die ganze Nacht. Schuhe verwöhnen gleich doppelt. Jede Frau hat schon mal schwarze Schuhe gehabt. Schuhe sehen wie neu aus, wenn man sie für einen Tag abgibt. Schuhe gehen mit uns Zigaretten holen und fliegen im Zweifelsfall auch nach New York, statt einfach abzuhauen. Dein Hund liebt Deine Schuhe genauso wie Du

Der perfekte Tag für eine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV) 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Einen geblasen bekommen 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Einen geblasen bekommen 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Köln schlägt Bayer Lev. 11:0 Leverkusen steigt in die 2. Liga ab. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

-Guck mal. Ich bringe deinem Hamster tanzen bei. :D -Nimm ihn von der Herdplatte. -.-'

Frauen wollen Männer die ehrlich sind un die sich nicht verstellen sonder sie selbst sind.. Aber dann wollen Sie am besten jemanden der so Charmant ist wie George Clooney, den Körper hat von Cristiano Ronaldo, singen kann wie Usher, tanzen kann wie Chris Brown, so romantisch ist wie Bruno Mars und so gut aussieht wie Brad Pitt. Liebe Damenwelt so jemanden gibt es nicht!

Tanzen ♥ nicht nur eine Leidenschaft sondern mein Leben!

A: Ich mag Singen. B: Ich mag Tanzen. C. Ich mag Zuege *whooooom*

A: Ich bin Biene Maja !!! :D B: Alter, tu meinen Kulli aus deinem A rsch raus -.- A: Ich bin ein neuer Teletubbie ! =) B: Altha, halt meinen Fernseher nicht an deinen Bauch ! A: SPIDER-MAN!!!! B: HÖR AUF MICH MIT SPAGETTI ZU BESCHMEISSEN!!!! A:gukk deinee katze kann FLIEGEN SIE FLIEEEGT WIE EIN VOGEL! B.Alter-.- gezz noch nimm si sofort vom Baum runter -A:ch bin armor!!! spürt die macht der liebe!!- B:ALTA!! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit stöcken zu bewerfen!-.- A:Ich schütze deinen PC vor Viren! :D B:Alter, hör auf Actimel über mein Laptop zu schütten! -.- A.Ich bin Neptun, der Herr des Wassers! Spürt die Kraft meines Zepters meine Untertanen! B:Alter, hör auf die Fische im Aquarium mit der Gabel zu Jagen -.- A: DIE WELT GEHT UNTER !!! B: Alter hohl mein Globus aus dem Wasser ! :DD A:ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK B:Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!! A:ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE B:ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! A:SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS! B:Alter leg das Stromkabel weg A:Looos Schiggy, Schädelwummeeee! B:Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen?? A:DIE PILLE DES TOOODEEES! B:Alter das ist ein TicTac. A:guck mal. ich hab deinem hamster tanzen beigebracht!! B:alter.. nimm ihn wieder von der herdplate..?! A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- A:ja, habe verstanden, ich versuche nun das system zu knacken, over! B:alter, leg das Babyfon weg und hör mir zu! -.- A:schau mal SuperDog!! B:Alter hol meinen Dackel vom Trampolin :D A: Ich bin der Sandmann! Gute Nacht :D B: Alter, hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen -.- A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE STÄRKE UND MEINE MACHT!!!!!! B: ALTER!!!! du hast meine teddy grade die arme rausgerissen!!! A: Meine Soldaten werden dich Besiegen!!! Wir sind in der Überzahl!! B: Alter, hör auf mich mit Gummibärchen zu bewerfen -.- A: Wahahaha, Ich hab ne Knarre, Stiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirb ! B: Leg die Banane weg ! -.- A: Du hast mir keine Geschenke gebracht. Stirb Osterhase, stirb!!!!!! B: Alter, hol meine Schokohasen aus der Mikrowelle -.- A:ICH BIN DIE ZAHNFEE GIB MIR DEINE ZÄHNE B:Alter, gehts noch?!? Nimm deine Hand aus meinem Mund!! A:PIKACHUU! DONNERSCHOCK-ATTACKE! LOOOS! B:Alter, du hast meinen Hamster gegen die Wand geworfen. A:So Problem gegessen B:Alter spuck das Mathebuch aus -.- A:OMG die Tür verfolgt mich B:Das ist ne Drehtür, du Depp! -.- A:Erdbeben!!! B:Alter, geh von der Waschmaschiene runter! -.- warum ist A eigentlich imma noch mit B befreundet?!?!? q:-D

Ich mag tanzen. Ich mag singen. Ich mag .... Züge .... ----> Miiiuuuw Darum bleib ich beim Tanzen !

Besoffen mit 12. Bekifft mit 13. Entjungfert mit 14. Mit 15 dann am besten schon ca. 10 ?BiiiG LOVES? gehabt die eigentlich doch nichts anderes als ?FiiCKER? waren. Alles ganz normal, gell?! Jede von euch ist ?Unique? und ?Perfect? und DER Engel unter 1000 Huren!? Merkt ihr denn nicht, dass ihr doch ALLE gleich seid und KEINE ein Engel ist!? Ihr wisst nicht mehr was deutscher Nationalstolz ist oder legt kein bisschen Wert mehr darauf. Ihr habt mit 14 am Ende des Schuljahrs 100 Fehlstunden und schafft mit 16/17/18 nicht mal die Hauptschulabschlussprüfung. Worauf ihr dann natürlich alle auch noch stolz seid! Ihr sucht mit 12/13 nach DER Cinderella-Story , nach eurer ?BiiG L0VE? und habt es satt von jedem Typen verarscht zu werden. Mit 14 könnt ihr dann nicht mehr, weil ihr ja sooooo vom ?LEBEN GEFiiCKT? seid. Ihr seit natürlich auch alle ?BEST FRiiENDS?, ?SiiSTAZ 4 LaiiF? und so weiter. Ihr ?liebt? euren Besten Freund über alles, da er euch in ?DiiESER KURZEN ZEiiT? ja sooo wichtig geworden ist. Ihr wisst ganz genau, dass ihr euch am 24.10.2008 um 12:34:56 Uhr in eure ?ENDLiiCH GEFUNDENE BiiG L0VE? verliebt habt und am 25.10.2008 um 22:56:12 Uhr dann mit ihm/ihr zusammengekommen seid. Ihr sagt ?No Sixpack? ?Nexxxt!? und seit künstlicher als eine Barbie -Puppe. Ihr wollt nur Jungs mit ?STYLE?, seid alles die geilsten ?HOUSE-ChiiCKZZ? und euer Leben ist eine einzige Party. Ihr liegt jedes Wochenende und jeden Ferien-Tag halbtot besoffen in einer Ecke und findet es toll. Ihr fangt mit jeder 2. Tusse Stress an, nur um eure ?GANG? oder ?CREW? zu holen und zu beeindrucken. Ihr kommt in Jogginghose und alles was passiert sind ?Pussy-Schläge? und Ohrringe/ Piercings rausreißen. Die Jungs stehen drum herum und lachen euch aus und ihr naiven Kinder merkt es nicht mal. Ihr wollt die Größte sein, die Stärkste. Allen zeigen was ihr drauf habt. Tanzt mit 14/15 wie Huren auf der Strasse rum, wackelt mit eurem knöchrigen Arsch wie eine ?Super-Latina? und meint ihr seit die größten ?Breaker & Hopper?. Und sowieso kommt ihr alle aus NY und LA/Hollywood. ?SiiNGEN, TANZEN &? MUSiiC? ist euer Leben, ohne Musik würdet ihr nicht mehr leben wollen. Ihr blondiert eure Haare in den hellsten Nuancen und toupiert sie hoch wie Amy Winehouse, lasst euch piercen, schminkt euch wie ?BARBiiE? und seid ja solche ?EiiNZELSTÜCKE ?. ?FAShiiON iiS LOVE? und ?BFF? sind eure Lieblingssprüche. Ihr steht alle auf Karos, Herzen und Totenköpfe und wäre vor 4 Jahren jemand mit Karottenhose rumgelaufen, hättet ihr nur schrill gelacht. Eure Ausschnitte, wenn möglich bis zum Bauchnabel und bei ?5°C in Leggins rumlaufen. Aber Hauptsache solche ?STYLAhZ? sein. High-Heels in denen ihr zwar nicht mal laufen könnt tragen, aber trotzdem seit ihr alle ?BORN iiN HEELS?. Nach der Schule stehen dann Stadt gammeln und Shisha rauchen an der Tagesordnung; wenn ihr überhaupt in der Schule wart. Nach der Schulzeit, die ihr sowieso in der 8-ten Klasse Hauptschule abgebrochen habt, versucht ihr verzweifelt eine Ausbildung zu finden, doch findet keine. Das schiebt ihr dann auf des deutsche System und dann kommen Sprüche wie ?FUCK THE SYSTEM? und ?SCHEiiß DEUTSCHLAND?; Bla Bla. Ihr gammelt jetzt den ganzen Tag Daheim oder in der Stadt, habt ständig Stress mit den ?SCHEiiß BULLEN?. Mit 15/16 habt ihr dann schon 1000 Anzeigen wegen euren ja so ?GAiiLEN AKTiiONEN?. Hier klauen. Da dealen. Ab und zu mal ein Auto klauen und ?RUM CRUiiSEN?. Mit 14/15 habt ihr schon mehr auf der Leber als manche 50 Jährigen Alkoholiker. Von euch sind Bilder im Internet ? halbnackt, mit Alkohol und ?ZiiGGA? in der Hand.Denkt ihr jetzt ?WAS WiiLL DiiE SCHLAMPE/FOTZE?!??!. Was ich will? Ich will das 14 jährige Mädchen wieder 14 jährige Mädchen sind!

Wenn Weiber zu viel saufen: 1. Wir haben absolut keinen Plan, wo unsere Tasche ist. 2. Wir glauben, wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien, wäre das der geilste Tanz aller Zeiten. 3. Wir drohen irgendjemandem eine reinzuhauen und glauben auch noch, wir wären stark genug. 4. Auf dem letzten Gang zur Toilette realisieren wir, dass wir nun wie ein Penner aussehen, anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden. 5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben. 6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied, das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist. 7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant. 8. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist, obwohl wir einfach nur viel zu voll sind, um ihn zu schmecken. 9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen so ganz nach Fußboden an. 10. Wir ziehen unsere Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können.

Im Leben geht es nicht darum zu warten bis das Unwetter vorbei ist, man muss lernen im Regen zu Tanzen!

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.-

Er... kennt sie schon sein ganzes Leben. Sie... weiß nicht einmal, dass er existiert. Sie sind jetzt 10 Jahre alt. Er sieht sie Ballet tanzen bei einer Vorstellung und kann an nichts anderes mehr denken als MIT ihr zu tanzen. Sie sind jetzt 14. Sie hat jetzt einen Freund. Als er das erfährt weint er Tage lang alleine in seinem Zimmer. Er beschließt sie zu vergessen. Sie sind jetzt 17. Er trifft sie auf einer Feier weiter. Für einen Abend scheint es ein kurzer Hauch der perfekten Liebe zu sein. Sie gibt ihm ihre Nummer. Er traut sich nicht sie anzurufen. Sie sind jetzt 19. Er hat sie zwei Jahre nicht gesehen und trifft sie auf der Strasse. Sie hat jetzt kurze Haare. Sie ist nicht mehr das Mädchen von vor 9 Jahren. Sie jetzt eine Frau. Seine perfekte Frau. Sie blickt ihn an und er... sagt nichts und geht weiter. An diesem Abend evrsucht er ein letztes mal ihre Nummer zu wählen... doch er traut sich nicht. Er will... doch er kann nicht tun für was er bestimmt ist. Gerade als er erneut aufgeben will klingelt sein Handy... Sie ist am Telefon. Sie will etwas sagen, traut sich jedoch nicht. Er holt tief Luft und weiß jetzt, dass er bereit ist ihr alles zu sagen. Vom Anfang bis zum Ende, dass sie einfach perfekt ist, dass sie die eizige für ihn ist.Glücklich verheiratet wird er Jahre später nach dem Sinn des Lebens gefragt. Er sieht sein Frau an. Sie, die einzige, die er je wollte. "Der Sinn des Lebens ist das, was uns bestimmt. Was einen Mann wahnsinnig werden lässt und genauso glücklich wie unglücklich machen kann: Die Liebe."

Es geht im Leben nicht darum dass das Unwetter vorbeizieht, sondern darum, trotzdem im Regen zu Tanzen :*) ♥

Die Sprache der Männer Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Auf einer PartyMann: Hey was machst du denn so??Frau: Tanzen und du??? Mann: auch Tanzen krig ich Deine Nummer?? Frau: Ja... Mann: Und...los Frau: Steht Im Telefonbuch Mann: Und wie heist du?? Frau: Steht Auch Drin!! druckt Gefält mir!!

Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

A: O.o Schau mal, ich hab deinem Hamster tanzen beigebracht :D B: ALTAA!!! Nimm ihn sofort von der Herdplatte ! -.-'

Manche sagen, Liebe ist ein Fluss, der das zarte Schilfrohr ertränkt Manche sagen, Liebe ist eine Rasierklinge, die deine Seele bluten lässt Manche sagen, Liebe ist ein Hunger, ein endlos schmerzendes Bedürfniss Ich sage, Liebe ist eine Blume und Du, ihr einziger Samenkorn. Es ist das Herz, dass Angst vor dem Zerbrechen hat, dass niemals zu tanzen lernt Es ist der Traum, der Angst vor dem Erwachen hat, dass niemals ein Risiko eingeht Es ist der eine, der niemals genommen wird, der nie zu geben scheint Und die Seele, die Angst vor dem Sterben hat, die niemals zu leben lernt. Und wenn die Nacht zu einsam war und die Straße zu lang Und du denkst, Liebe ist nur für die Glücklichen und Starken Erinner dich daran, im Winter, weit unter dem bitterem Schnee Liegt das Samenkorn, das mit der Liebe der Sonne, im Frühling eine Rose wird.

Jungs die tanzen werden meistens als 'schwul' bezeichnet ! Jungs die Fußball spielen allerdings nicht ! Jetz ist die Frage: "Was ist 'schwuler' ? - mit einem Mädchen zu tanzen ? ODER - mit zehn anderen Jungs zu duschen ? :D

Wenn Frauen betrunken sind... 1. Wir haben absolut keinen Plan, wo unsere Tasche ist. 2. Wir glauben, wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien, wäre das der geilste Tanz der Zeiten. 3. Wir drohen irgendjemandem eine reinzuhauen und glauben auch noch, wir wären stark genug. 4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir, dass wir nun wie ein Penner aussehen 5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM, wie lieb wir ihn haben. 6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied, das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist. 7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant. 8. Wir streiten mit der Bedienung, weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist, obwohl wir einfach nur zu voll sind, ihn noch zu schmecken. 9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an. 10. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können. 11. Wir erzählen jedem (ob er es hören will oder nicht), dass wir ja noch vollkommen nüchtern sind und ja eigentlich gar nix getrunken haben. 12. Wir verschicken eine sinnlose SMS!

"ich mag singen!"- "ich mag tanzen!"- "ich mag züge!"- wummmm XD

ACHTUNG: Ab dem 24 Dezember 2011 soll Facebook kostenpflichtig werden! Um dies zu verhindern, musst du dich nackt auf deinen Küchentisch stellen, den Macarena tanzen und währenddessen "I will survive" singen. Danach wird ...Mark Zuckerberg durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den dein Account kostenlos bleibt. Kopiert das auf eure Pinnwand, sonst werdet ihr in eine Ente verwandelt.

Jungs die tanzen werden meistens als 'schwul' bezeichnet! Jungs die Fußball spielen allerdings nicht! Jetz ist die Frage: "Was ist 'schwuler'?!" - mit einem Mädchen zu tanzen! ODER - mit zehn anderen Jungs zu duschen?! xDD

Tauschen, schenken, wechseln, traden, regeln, drehen, schieben, faden, smsn, mailen, texten, posten, skypen, twittern, phonen, hosten, suchen, finden, flirten, daten, surfen, bladen, rollen, skaten, shoppen, bieten, kaufen, bummeln, knutschen, küssen, knuddeln fummeln, treffen, stechen, mögen, lieben, kennen lernen, nummer schieben, feuer, flamme, glühen, brennen,weinen, heulen, brammen, flennen, ärgern, maulen, motzen, streiten, batteln, kicken, boxen, fighten Ficken fressen fernsehen Gehen, springen, rennen, laufen, kiffen, dröhnen, ziehen, saufen,essen, trinken, mampfen, futtern, party feiern wie bei muttern, ticken, checken, pushen, dealen, pokern, zocken, wetten, spielen, blasen, saugen, lutschen, lecken,rauchen, drücken, koksen, schmecken, tanzen, shaken, dancen, rocken, bumsen, vögeln, knallen, poppen, pinkeln, schiffen, strullen, pissen, rappen, breaken, taggen, dissen, zappeln, hampeln, drehn, mit dem arsch am tresen stehn Ficken, fressen, fernsehen! Ficken, fressen, fernsehen! Ficken, fressen, fernsehen! Ficken, fressen, fernsehen! hauen, schlagen, buffen, kloppen, treten, stampfen, pogen, foppen, bossen, nörgeln, meckern, mobben, wuppen, klotzen, worken, jobben, röcheln, stinken, riechen, muffen, nebeln, paffen, räuchern, puffen, triezen, arschen, flegeln, teasen, willst du mir den tag vermiesen? schieben, grooven, rocken, swingen, säuseln, summen, trällern, singen, pipi, kaka, kotzen, pullern, rollen, moven, sliden, kullern, stechen, rammeln, ballern, zimmern, stöhnen, jaulen, quieken, wimmern, ficken, fressen, fernsehen!

"ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK" "Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!!" "ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE" ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! "SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS!" "Alter leg das Stromkabel weg" "ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!" "ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!" "Looos Schiggy, Schädelwummeeee!" "Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen??" "PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!" "Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!" "DIE PILLE DES TOOODEEES!" "Alter das ist ein TicTac." "ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN!" "Alter lass meine Mutter los!" "guck mal. ich hab deinem hamser tanzen beigebracht!!" - "alter.. nimm ihn wieder von der herdplatte..?! " A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- Das sind die besten Alter Sprüche wer das auch findet drückt "Gefällt mir"

Ich will wieder Sommer,mit meiner besten Freundin auf der Straße liegen um vergeblich auf Sternschnuppen zu warten,ewig lang und über alles reden,Sekt trinken und zu zweit in Unterwäsche tanzen (:, 903725025 stunden einfach nur lachen und dann erschöpftauf der wiese einzuschlafen ♥

„Im Leben geht es nicht darum,zu warten bis das Gewitter vorbeizieht, es geht darum, zu lernen, im Regen zu tanzen. “ ♥°♥